我不止一次的忧虑——读书写作是否为了抵抗焦虑？对于无所作为的焦虑，对于一事无成的内疚，对于宿命般恒定的无奈。真希望不是这个样子。事实和真相往往恐怖的苍白的让人难以接受。
我是什逃避什么？
为我做选择的又是何人？？？是什么东西始终把控着我的方向？在我平衡事实做出判断的时候，是否每次都公正不偏？我是否是一个开明的人？我是否带着情绪做了判断？这一连串的疑问让我困惑不已。如果你应付胡弄了生活，它定会加倍的以同样的结果送给你。
这不是迷信世界里的轮回报复而是一种日积月累的更改。我相信我不是一个大度的人，我常常存有偏见，用一只眼看世界。还拿着可怜的偏见去误解别人的意图。我太照顾自己的感觉了，那种细细的从黑暗里发出的自怜自艾，它的别名叫自尊。它每时每刻都要满足自己的欲望。为了照顾它，我犯了不止一次错误。可能多数时候我是错误的，存在着偏见和智识不足的思考。这种简单的脑回路不应该叫思考，而应该叫焦虑自卑的惰性慢性毒药。我已经被习惯俘虏，成为了它的奴隶。跳不出这个魔法圈。一种新的，像春天里的生命一样崭新的光亮。那是一种透明的思考方式，把自己置身于神的公平之上。唤醒内心的潜能，调扒出每一个积极向上的因子，让它们重新排列组合，创造一个新的生命体。
别在误解不懂的意图。我也不想每天都在做反思总结失败的经验。这样虽然有好处但很累人。有可能还会唤醒自卑，陷入另一个沼泽地的深渊。多么恐怖啊，危险啊，我的爱人。我总是可怜巴巴行走在人生的泥泞里，没有人做我的后盾，那些储备的知识像生了锈一样失去了它的能量。仿佛知识和经验都被凝固在了黑暗的岩石里，被洪水猛兽被负面情绪，被累累债务，被人类永恒的痛苦淹没了。我到底是个什么样的人？我对一个问题也很好奇。谁能给我答案吗？跳出宇宙的圈子，不搬弄是非，做个明理的人，可是怎么做？如何做？这是个问题呀！没人告诉你答案，人生就是这样，什么都没有答案，没有对错。许多事情要看自己去摸索，可是究竟是什么怪物在左右着一个人的思维？本能？遗传？随机应变？模仿？惰性思维？偏见？固执？自尊？安全？逃避？不。我看都不是，是命运。
耳朵小就注定要经历波折和颠沛流离吗？命运难道真的可以算得了吗？如果能他们依靠的证据是什么？他们能算自己的命运吗？什么是命运？分开来看，命是呼吸，存在，没有好坏，但有高低贵贱。运呢？是动态的，行走的，保持一个恒定的动的状态。它会行走直线，也会行走曲线。被行走直线的人可以平步青云，乐享人间荣华。被曲线选中的人，就要经历坎坷，磕绊，荆棘路径，祖上微薄。是这个样子吗？
嗨，我想做一个豁达开阔透明的人，那些很用心生活的人都有这些标签。他们善于观察有很强的洞察力。他们遇事淡定，做事认真思考，分析，战胜了自己惰性思维。跳出了被深深固定的底层命运，他们对于生活有了话语权。脱离了野蛮低级思考圈子里的人，变得主动，有创造性，艺术性，前瞻性的另一类人。
说了这么多，其实我最想表达的就是我可能是一个心中狭隘的人。看不到事物背后的规律，总是用自己肤浅的感觉做判断，这是一种很糟糕的情绪。事实证明，我确实这么做了。我在全世界寻找这种依靠而又不受伤害的港湾。这种港湾又少又不持久，所以我不停的奔波不停的跳跃，绕着地球满世界的跑。我经济的困窘也来自这里。为什么一份工作我不能坚持很久？难道那些人都是不可靠的人吗？难道他们真的像我想象的那个样子看待问题和我的表现吗？我做了什么让他们不再信任了呢？不，这里面一直犯错误的人是我自己。他说得对，他的要求高对于我们是一个进步的机会。这没有错，我可能真的让他们失望过。那么我由此而改变过什么吗？还是像过去一样，站着这山望着那山，其实，每坐山都一样，有风景也有寒冷。持续犯错误的代价就是生活一塌糊涂。
