年底了，爸妈打电话来问归程时间，顺便说了我的终身大事，回家相亲。我挑着宽慰他们的话说着，心里却虚得很。年年回家兴师动众，七大姑八大姨各种物色对象。从最开始的高富帅类型，到后来只要是个没结婚的男的都往爸妈这推荐。仿佛我是一个再不清仓甩货就会滞销的大龄剩女。
为了不让爸妈难堪，也为了不让他们失望，我每回都依着他们穿上新衣，梳妆打扮，以一副相完亲后马上就可以将他们的女婿带回家的表情出门。在结束那几个小时味同嚼蜡的相亲时间回家后，我又会以一副别急，下一个肯定能成的坚决态度向爸妈和亲戚朋友表态。
年年如此，年年应付。心疲不已。
其实我真想自私一点，不再想去见那些毫无交集的人的面，聊着毫无营养的话题。一两分钟的自我介绍真的不足以让彼此了解对方。我想要自己去找到属于自己的圈子，自己去认识那个可以相伴终生的人。
我就是想要自私一点，不想再在这个事情上考虑父母的感受，顾及亲友的眼光了。
年底了，部门之间、朋友之间各种应酬都来了，今天被叫去吃火锅，明天被叫去唱k。有时真不想去，可朋友脸一黑，去不去，不去就不是朋友。然后很勉强地一块去了。
事后肯定后悔，因为我内心其实是抗拒的。我将自己的计划搁置到一旁，然后将自己的时间拿去给别人消耗，愉快了他人，却难受了自己。我其实应该自私一点，不去顾及那些所谓的朋友情面，不去接受那些没必要的应酬和邀约的。我知道我想要什么，我也特别想将自己的时间花在那些想去完成的事情上，花在那些想要精进的领域上。
我就是想要自私一点，去掌控自己的时间，不再碍于情面而参加那些消耗生命的应酬了。
年底了，各部门的工作多到爆炸。因为在几个部门都待过，部门工作多少都了解。于是乎各个单位都打电话让我帮忙。因为有着前部门领导、同乡、闺蜜的各层关系，我不好拒绝他们，于是，桌上的材料蹭蹭蹭一下堆积起来了。
看着这些似乎做不完的工作，我心一纠，又要加班了。然后肠子悔青了。
我总是顾及到他人工作很累，却忘记了自己也非常辛苦。我总是觉得拒绝他人就是拒绝了一份友情，却忘记了我才是应该占主动权的那个人，对于他人，我的友情也很重要。
我就是想要自私一点，不再做老好人了。因为下不了狠心拒绝他人，就只能委屈自己。
我就是想要自私一点，去过让自己舒服的生活。我们往往将生命交给了他人的眼光、他人的期望，却忘记照顾自己的情绪、自己的渴望了。
我就是想要自私一点，让时间在我的生命中留下更多有价值的痕迹，让自己获得更大的成长。
如果是因为此，那为什么就不能自私一点？
我就是想要自私一点。
