记不清分开多少天了，早已忘记如当初那般一天天数着仿佛度日如年，只是偶尔低头整理衣服还会瞥见书桌角落里那一套“书虫”，落了好些灰。我站起来，把它重新拿出来仔细擦拭干净，顺便抹掉眼角的泪。
你送我的十八岁生日礼物，不是高跟鞋，不是连衣裙，竟然是这个。
我和G并不是所谓的青梅竹马，不过是相识很早，早在我们未谙世事之前。
今年是，是我们认识的第三个年头，也是我们再无交集的第一个年头。
直到现在，我依然还清楚地记得你向我表白那天你说的那句话：
“难道我们之间真的只能是好朋友吗？”
也记得我含蓄却坚定的回答：
“如果我只当你是朋友，我就不会在乎你那么事了。”
理所当然地，我们在一起了。可为了四个月以后的高考，我们同样选择了把时间留给未来。
高中刚毕业的那两个月，也许是我人生中最幸福的日子。我们像所有的情侣那样一起去看电影、吃饭，甚至也去逛书店、晨练，把夏天的每一个闷热的日子都过得生动而美好。
直到那一天，你父母知道了我们在一起的事情。你说，我们还是做朋友吧。
好不容易拿到的同一所大学的录取通知书看起来忽然觉得有些讽刺，说好了要一起继续奋斗的话语也变成了后来每一个难眠的深夜里无尽的唏嘘感慨。
我不知道我是怎样熬过去的。
大概真的是像一个博主说的那样，刚分手的那些日子里，做的每一件事都成了哭出来的理由。我好像也不过是怔怔地坐在书桌旁望着窗外的天空，脑海里回放着几天以前的那些画面。
历历在目。
你说，以后你要带我去荷兰看郁金香，看水边草地上的风车。
你说，你要带我走遍每一个我想去的地方。
你说，以后不会很远，我们要一直在一起的。
我记得，我都记得的。
那段日子微博里很流行的一个话题是“我还是很喜欢你”，我看你也转了，我就在下面评论：我还是很喜欢你。晴初雪霁，枯荷听雨，比不上一生有你。
只因为高三的时候，你也曾对我说：要的不是现在的小打小闹，而是一生有你。
我以为你懂得，我以为不是只有我一个人一厢情愿。
可是到了大学我才知道，原来一个你认识了十二年的人，也可以在两个月之内变得面目全非。
如今提起那个我此生最灰暗的一个生日，我依然心有余悸。我记得我等了一天，整整问了三遍你今天真的没有什么话要对我说吗，你却不耐烦地回复我能不能再跟你打哑迷。
明明一年前的那一天你还给了我最好的惊喜。
明明曾经我的一句无心之谈你都可以记在心里很久。
明明，你是我喜欢到想要嫁的那个人啊。
十一月二十二号那天，长安初雪。
从第一片雪花飘落的那一刻起，我就想要牵着你的手一起走在雪夜里。可惜，我终究没有勇气，也没有身份。
和室友在回去的路上强颜欢笑着，提不起一点该有的兴趣。忽然在微弱的路灯灯光下，我看到了一个熟悉的身影，是你，还有另一个女孩子。你温柔地握着她的手帮她取暖，随后转身进了宿舍楼。
我愣在那里，感觉心仿佛漏跳了一拍。然后在凛冽寒风中我踉跄着离开，不知什么时候流下的泪水早已风干，在心里，结成了冰。
我没有回宿舍，而是跑到了校门外，沿着马路旁的人行道一直走，一直走，终于像个弄丢了心爱的玩具的孩子一样哭得撕心裂肺声嘶力竭。
我明白了一切。
我明白你为什么会忘记我的生日，也明白你为什么会忘记给我讲题的承诺，明白了你的喜怒无常，更明白了这些天你所谓的忙。我太多太多的疑惑，我早已发觉却始终不敢去想的，在那一刻，通通有了答案。
我还是问了你，你们是什么时候在一起的。
你没有一点掩饰，直接告诉我一个具体的日期，是开学才一个半月的一天。
我忽然想起那天的前一个周末，我回了趟家还自己早上五点钟起来做了饭带给你。
然后呢，你在一个周以后，就牵了别人的手。
最后，你说，你告诉了她我的存在。
你说，毕竟我们是和平分手，希望我能找到属于自己的幸福。
你说，如果可以的话，你不想失去我这个知心朋友。
还是朋友，是你毫无顾忌地跟我谈论你和现任的甜蜜，是你早已忘记，我还是你的前任吗。
我没有再回复你。我真的累了，很累，很累，我不想再折磨我自己了。
我告诉你我们永远都不要再见面了，然后颤抖着删掉了你的联系方式，算作是拔掉了你在我心里插的最致命的那一刀。
认识了十二年的人，竟突然有一天竟要割舍得干干净净了。
我曾看过一句话说，情侣之间分手后，至少要给彼此三个月的空窗期，是起码的尊重。
然而，我们两个当初那样深爱却被迫分开后，你连这一点尊重都没有给过我。
那以后的无数个夜晚和白天，我过得如同一具行尸走肉。
我每一天都在反复地思考这一切发生的原因，却从来没有一个能够说服自己的答案。
没有眼泪，没有笑容，扯着嘴角才会有一点表情。
因为你，我一度变成了一个完全不像自己的自己。
如果你曾经爱的那个人早已变得面目全非，你又为什么要去爱这样一个面目全非的人呢？
在你生日的那天，我等着零点发给了你生日祝福，也早已不在乎你会有怎样的回应。
我告诉我自己，我永远都不会再为了任何一个男人让自己再活得这么狼狈。
我想我终于走出来了。
每个人的人生里都应该会遇到这样一个人吧，他（她）曾是你最刻骨铭心的回忆，却也是你最无可奈何的放弃。
我还是不得不承认，在我心里一直有一个隐秘的角落留给这个我爱了很久的人。但我明白，我已然放下了。
你送我的礼物我还是会好好珍藏，毕竟那些曾经的美好过往都是真的。
我不会恨你，也没能大度地选择原谅。
我希望你过得好，只是别再让我知道你的消息。
我们就这样安安静静地，再无交集，便足矣。
