昨天打算11点前入睡，然后恢复自己五点起床读书学习的习惯的。只是自己五点起床确实有点影响舍友休息。所以动力还不是那么强。十一点后看到微信有两个朋友私信我，问我在不。于是开始聊天了。这两个同时进行的聊天很有意思。希望两位亲看到后不要怪我一心二用啊。
一个朋友直言想说说看完我这几天分享的感受。她说，她有小愤怒的感觉。她说，你学习成长这么久了，为什么还是如此沉溺在痛苦中，为什么只是怜惜自己内在那个小孩，而不是保护她鼓励她。她说我的诉说，让她感觉我既是勇敢的娜拉，也是林黛玉。她说，最懂得边界的人，为什么不去界定边界，保护自己，却一直背负着那么沉重的，本不该属于你的负担。她说你的心思细腻，却脆弱地不能自拔。她说，以前那么多的美好，难道不能让你获得更多的力量吗。她说，我不明白，你为什么一直不愿意真正去看自己,你为什么总是不快乐……我听着她发自肺腑的句句直言，感受着她对我的恨其不争。她知道我懂她的心思的。有这样肝胆相照的朋友，觉得自己好欣慰。
我咀嚼着她的话，心甘情愿地承认，很多方面，她都说的很对。近来这段时间，我似乎进入了一个抑郁期，总是在反反复复。我很清楚，自己痛苦的根源是什么。既然清楚，为什么不去面对呢？我的内心真的没有力量吗？逃避改变，是多么的的顽疾啊。
不过，尽管痛苦，我对这段时期并没有抗拒。也许，我心里清楚，痛苦过去，我会收获到一份礼物。是的。从昨天，我感觉自己在渐渐走出来，去面对了。我相信会越来越好的。朋友的提醒也很及时，她在我状态恢复时说出这些，让我能够感受到她对我的关爱，而不是指责。
的确，这么多年来，我一直在为别人活着。我不知道自己想要的是什么。所以，对这个问题“你想要什么”我本能地想逃避。不过，我还是欣赏自己，我在一点点的变化中。我允许自己，慢慢来。慢慢地探索自己。
以前的我，更习惯于伪装自己。给别人一种自己成长得很好懂了很多的感觉。但是，在和朋友的交流中，我也深刻感受到了，如果我跨不去自我这个坎，我就没有足够的力量支持到对方。因为底子里，没有和内在自我真正的链接，是没有真正的力量的。我想说的是，我在反反复复中，其实一直在触碰内心那个真实的自己，我相信这是一个过程。我会在这个过程中更加成长起来的。
昨晚同时，和另一个朋友聊天。她非常痛苦。深深的自恨自责。能感受到她内心的愤怒，以及对自己愤怒的批判和压制。在这场较量中，她时常愤怒到对孩子使用暴力，对老公无尽的索取。冷静下来，又是深深的自责和自我嫌弃。非常理解她那种痛苦。此刻的她就是小时候的那个小孩。她说，回到家里，就像回到了自己小时候的家里。我知道，小时候那些伤痛，在她心里积攒了很多很多的愤怒，需要释放出来。我觉得这也许是好事儿。只是在这种愤怒的释放，我们还可以有别的方式的。我最近的抑郁，又何尝不是一次释放呢？自恨的时候，也有天崩地裂，想毁灭一切，然后让自己不复存在的感觉呢。
很感激这两个朋友和我互诉衷肠。信任的感觉。还有信任背后的爱。有句话说，一切痛苦的根源，都是和自己过不去。是啊，如果我们能够和自己和解，也许一切的问题都不是问题。
昨晚跟朋友说，我会把昨晚的聊天以成文的形式回应她。今早起晚了，有点想放弃。想到一句话，行动力就是承诺的执行。好吧，遵守承诺，于是有了这篇文。
开始新的一天啦！此刻，内心充实而美好。幸福的感觉。
