生活随着时间一点都没变，一如既往的平凡又普通，甚至现在的自己胆子变得越来越小了。越来越的胆怯和懦弱了。没有前三年的张杨任性，这种状态又开始让我惶恐了，坦白说，现在的我又开始进入舒适区了，所以我才会焦虑，这种隐形又非真实的舒适区状态让我焦虑不安。
刚毕业那会，我的焦虑不安是因为一个月2000的工资，每天下班准时和父母吃晚餐，每个周末和老妈以及她的朋友一起逛街，一起听中年妇女的聊家常，那个时候我觉得自己每天和一群中年妇女待在一起要废掉，尽管和父母生活在一起很舒服，也很开心，可是一想到那么低的工资如何给父母以及未来的自己更好的生活，所以我离开了父母，一个人来到了深圳，那么毅然决然，其实还有一个原因是因为那会我无法走出失恋的痛处以及工作被劝退的忧伤，我不想让父母看到我难过的神情，那个时候在网上百度贴吧认识了一起想来深圳打拼的郑州女孩，我和她相约来深圳。一张硬座两天的火车我坐到了深圳，后来的确也和郑州女孩子见面了，一起面试工作，大家都说网络骗子多，可是我信任了，还好，那个女孩子和我一样热血沸腾的来了深圳，后来和她未能长久联系，因为她的性格活泼，有些理念我不能接受，比如她自己有男朋友在老家，还在深圳找男朋友，这样的人我内心抵触，另外她特别的物质拜金，利益化。后来我就慢慢疏远了她，一个人在深圳了。
而现在的她与老家男朋友分手了，和深圳男朋友在一起了，听说是因为老家男朋友不愿意过来深圳，而她向往大城市。一个姑娘内心如果不强大很容易被这个城市的孤独寂寞所吞噬，一个人不容易在这里扎根下去，而她的深圳男朋友有房子车子能提供给她工作梦想等等上的帮助，其实有的时候还挺羡慕她的，一下子过上了小有情调的生活，无论哪一张打卡的照片都是唯美浪漫有情调的，而我的照片打卡地点永远是在家或者在公司又或者是在去往公司的路上。当然，我也不后悔，因为选择不同，那样的生活，我也无数次想过在深圳物色一个有钱的哪怕我没那么喜欢的男人来帮我成就事业和梦想，可我发现我做不到，内心很抵触。
所以，如果我和你说单身的这三年内，我没有遇到什么异性那肯定是假的，这三年内遇到了很多的异性，青春的年华里总有人献殷勤，但社会上的男人献殷勤和大学里是完全不一样的，社会上的男人顶多是请你吃顿饭看场电影，甚至一场约会后，如果你冷漠，几乎没有下一次，更别提生病的时候会陪着去医院，难过的时候给安慰鼓励。所以我遇见的，我认为不合适，是因为他们给不了我要的那种状态，倒不说那些人多么差劲，其实都很优秀，有遇到过公立医院的医生，海关的人，新媒体总监，华为工程师，程序员，外贸业务员，采购经理，教师，个人创业老板，国家公务员……他们都很优秀，优秀光鲜的工作，甚至有些家庭背景很好，可是真的全部都是恋人未满，当然我绝对没有同时认识这么多人，都是三年内不同时间段认识的，我基本每个时段只会用心和一个人认识，但和他们也仅仅是认识，几乎每个都是只见面一次的，当然有的现在成了很普通的朋友。所以，在感情的路上，我并没有说靠上天给，而是很努力的在争取，去遇见我的他，可是感情上还是挺失败的。我特别谨慎，如果不是我要找的男人，就一定会撇清关系，说明只是朋友，绝对不暧昧不清。
生活或人生不仅仅是男人，更多的是一个人的独处。
无数次想离开深圳，回到父母身边，可是我知道回去以后我会继续不安分。会继续和父母一起住，一起和一群中年妇女待在一起聊天，听家常，陪着假笑，父母会管着我不让我出去玩，而在深圳我可以大半夜十二点回家或者不回家在ktv里面唱一宿的，在深圳，我已经慢慢习惯了这里的气候，这里的文化了。内心是很执着和不甘心的，可是来深圳的时间越长，认识的人越多，我就发现内心更加焦虑不安。更加的孤独寂寞。
尽管认识了很多同事，陌生人，兴趣爱好的，可是在我心里同事永远是同事，陌生人也很难成为真心的朋友，兴趣爱好的无非是在玩的时候凑到一起，尔后没有交集，生病了得一个人去医院挂号，所以我才吃非常清淡没有舌尖味道的食物，我才会再累大半夜也要运动健身。难过了失败了只能一个人码字发泄出去或者吃一顿喝一顿的暴饮暴食，我最惭愧的是我的情绪失控后的暴饮暴食。一个人其实很潇洒自由的，可是生病的时候真的折磨，记得有次大半夜的胃绞痛，我感觉那晚自己差点死在出租房，没有人知道。那个时候是特别想父母和身边有个人的。在深圳，本来的确可以和同事一起合租省钱的，可是习惯了一个人住的懒散自由，竟然不想合租了，担心相处不好。到时候影响工作。
来深圳一晃就两年多了，一晃2018年也要接近尾声了，明年2019我是来深圳还是不来，我内心也很矛盾，因为一直是一个追求完美的人，所以像我这样的完美主义者生活或工作都挺累的。因为一直都是一丝不苟的。但野心和能力总不匹配，所以才焦虑吧。
我看在网上很多人晒学历，晒工作岗位，晒月薪，甚至觉得开车做饭很厉害，在我心里学历永远是过去，当然好的过去可以加分。但我更看中的是好的现在和对未来清晰的目标。会做饭会开车不过是人人要学会的生活必备技能，真的没什么好炫耀的。
这个阴冷的周末躺在床上，我竟然睡不着，昨夜熬夜了，睡觉就是十二点半睡的，早上起来直接脸上长痘，因为昨晚因为科二挂了情绪波动大半夜十点吃了零食，所以今早就立竿见影了。
躺在床上我突然想，我该如何度过我的往后余生，过去我一直在寻找男票，觉得似乎找到了合适的男人，人生就会扭转乾坤一样，身边的朋友同学都结婚了，都似乎人生找到了终点一样。似乎只有我在奔跑寻找中。但是倘若我现在真的找到了我的理想男人，我就会开心吗？我内心是不喜欢输的，喜欢赢的感觉，但是毕业的三年来，我没有什么觉得可骄傲的事情，当然第一次月薪过万的时候我骄傲了下，可是后来我发现我月薪过万的时候，我的同龄人早就在深圳买房子了，买了车子，哪怕是我高中毕业的同学，他也开了三家火锅分店的时候，我的那份骄傲一下子无影无踪，觉得自己都快三十岁的人了，尽管工作看起来光鲜亮丽的，但实际上是一份随时会被新人替换的工作，随时要面临淘汰出局的命运，所以我的工作并不稳定，充满了风险性，而且是很辛苦的工作。不仅要有智商也得有情商财商。
往后的余生，我该怎么度过，如果明年来深圳还是一个人遇不见合适的呢，我还要住现在的房子吗？这个房间一晃就度过了我两年的青春，每天生活在这个房间里，我一个人开心的烹饪过美食，跳过健身舞，爵士舞，写作过，在这个房间邀请过同学和邻居吃过我做的饭菜，在这个房间里我也差点胃痛大半夜差点死掉。明年也许真的该搬家了，因为我真的住腻了。
明年的工作继续在现在的公司吗？内心不是一直想离职吗？可是又贪图眼前的稳定，说实话我真的财商不高，面对机遇很多时候很矛盾纠结胆小怕事的，所以才会一直觉得很穷吧，工作三年都没有存款。我的理财投资能力还是很差的。明年我的工作肯定是要换的，也许公司会倒闭吧？不过也不清楚，总之工资一直拖着没发。我的工作大概是以后人生中必须要解决的问题吧，往后余生如果失去工作，我觉得是很可怕的事情，因为工作丢了，我就没有钱交房租了，没有地方住了，在深圳也没朋友，所以，我必须学习更多的工作技能，换一份自己热爱不腻的工作。
往后余生，我不要像现在这样一有情绪就暴饮暴食的，我希望自己足够了解自己的内心，足够的能掌控自己，我对心理学很有兴趣，一直内心对没有考研这件事情耿耿于怀，也许我该考一个心理学硕士，成为心理咨询师。但现在我连自己的情绪处理不好，又如何成长为帮助别人解决情绪问题的人呢。也许我需要考一个雅思托福，日语二级，这样以后我可以出国看看了，上次课程上和学员自嘲说自己没有出国，其实我是很尴尬的。
往后余生啊，我不要过现在的生活，只能住在城中村，只能买批发市场的菜，进不起超市，买不起衣服，做什么都感觉充满了局限性。往后余生我成为不了多么有钱的人，但我希望我起码可以买的起自己要的东西，配得上想拥有的人，有那个底气，而不是遇到喜欢的人了，唯唯是诺低声下气，遇到喜欢的东西也只能是摸摸看看，无奈的离开。
往后余生，我希望给父母安稳的晚年生活，如果没有父母供我读书，大概我现在会是一个餐馆的服务员小妹，又或许是一个工厂的流水线工人吧。这样的两份工作其实暑假工我都做过的，所以我现在面对服务员或者工人，我都很心疼她们也很尊重。往后余生，我希望自己能收获更多。成就自己的梦想。
往后余生，我希望我能拿下更高的学历，有托福雅思日语，可以流利说日语，英语。出国无障碍交流。希望能够帮助更多的人。希望能够赚更多的钱，给父母安稳的晚年生活，也防止自己嫁不出去，一个人的晚年生活也可以精彩有趣。
可能你觉得我考虑的太多了，但是要知道地球是不会在我这辈子爆炸的，所以一辈子那么长，如果不考虑余生，以后怎么面对人生的大变故。
往后的自己要面对的困难会比现在更多，要面对父母年老的离去，要面对亲人分离，那个时候是痛苦的，所以我要变得更加强大，这样往后余生万一一个人，我才不会觉得内心孤独。
努力吧。愿所有的愿望都在每天平凡的努力坚持中变现实，愿我们都不辜负自己的往后余生，能爱别人，也能爱自己，照顾好自己。也能照顾得了心爱的人。愿不辜负这一世一生的存在。
