这应该是一片想吐槽的文字。2024年真正意义上的最后一天，除夕。
我是一个女儿，河南农村的女儿，我有一个弟弟。这个地域还有身份背景一出，几乎是buff叠满。不过我倒是没有网上说的那么惨，曾经也算是被吸过一点点血，但是因为我脾气不算好，懵懵懂懂，自己的事情自己做，毕业后家里的很多事情也都要我来做，外债自己也帮忙还了很多，所以我一直觉得自己是家里很重要的人物，也比较有话语权，有点大姐的风范，虽然有付出，但是一直没感觉受过什么气，没觉得有什么不妥。直到我结婚，直到我弟弟结婚。
我结果是裸婚，自谈的，父母没有在这上面拿捏我什么，本身父母也做点小生意，外债还完后也有些积蓄，再者就是我一句:“我既然能帮你们把外债还完，就能把自己的日子也过的很好”，给他们干沉默了，也就没有在管我，没办婚礼，没要彩礼，就要了户口本拿回老家领了一张结婚证，当然我现在日子过的还不错。
存款也结婚以后开始有意识赞的，之前的工资都是给父母还债，给父母，给弟弟，我不爱花钱，没什么异议，觉得给他们，他们开心，我还挺开心。领了结婚证后我妈在和我要，说帮我攒着，我就直接说不用，我会自己攒着，我本身就不会乱花钱，用不着你帮我攒着。
当时没有想法，不知道自己这句话原来很酷。之后弟弟越来越浑，不成气，再借给了我弟弟几万块钱未还之后，我就不在借钱给他了，对的，领结婚证之前的给他的钱我都没算过。那时候我妈会时不时和我要钱，试探我，过年过节我会多少给些，但是后来发现我弟弟连过年回来的车费还要她给之后我就不在给了。家里的大件小件本来也都是我添置，上到冰箱电视洗衣机，下到卫生纸洗洁精洗衣液，没有了就给我或者我老公打电话，我们就成箱的从网上定回去。这个时候还没有感觉。
直到我弟弟第一次结婚，我弟弟当时不想结婚，那个女孩追到了北京来，我父母就可激动了，我还在中间拦着，但是我弟弟有时候脑子有病，和我说的不想结，过完年不知道怎么就同意结了。然后我妈就带着她准儿媳去买东西，买大衣，买金首饰，回来后和我说那女孩怎么怎么节省，舍不得买那些东西。问题是她的所有首饰项链戒子耳环手链都是我给买的，她的几千的大衣羽绒服也都是我给买的，然后我也从来舍不得给自己买一件这样的。那是第一次心里不舒服，第一次觉得自己好像不值得。再之后就是我妈开始总张口闭口她们一家四口如何如何，这一家四口特指她，我爸，我弟，我弟媳妇。我突然觉得可笑，明明家里有什么事都是叫我和我老公回去，现在她们一家四口，那我们俩算什么？再后来过年我弟和他媳妇回北京来过年，北京冬天很冷，我受不了，又常有咳症，就会避免吹风一直在屋里待着，我老公在厨房忙乎年饭，我弟媳妇在外面帮着干了一会活。然后我妈就进屋了指着我说，人家都在外面干活，就你在屋里一个人看电视，你看你像什么话。那是我和我老公真的都生气了的一次。他们俩一年回来几次，我和我老公几乎每周都要回来一次，哪怕我当时只有周六一天休息日，没有车，我们俩骑车电动车，两组电瓶，65公里，从北京朝阳到北京顺义，冬天的那个风，第一次寒到了心里。而且，那次回去不是干活，我们回父母那不是享受，是帮忙，是干活，但凡中间隔一个星期不回去，我妈妈打电话来的话不是想你们了回来吧给你们做好吃的，而是你知道你爸爸昨天又装了几车货吗，你们就知道自己出去玩，我和你爸要累死了，可是我开始明白，她们累也不是为了我啊。之后我还是开始减少回去的频率，2个星期回去一次，实在心里不舒服的时候就一个月回去一次。
不过没有等我反抗很久，妈妈意外去世了，我又陷入新一轮的内疚里去了，只有折磨自己，恨自己，过了好些年才走出来。决定不计较那些，不在意，原谅，释然，只关注自己和老公还有爸爸。
弟弟越来越不成，第二次婚姻十几天就开始闹离婚，一两年了，到今年闹的年都没法过。我爸给他自己的哥哥嫂子打电话，听的话语像一个无处可去的流浪狗，孤家寡人。我本身几乎就是2周要回去看他一次，和老公帮他卖货物，做一些好吃的改善生活，给他补充一些生活物质，更看不得他这样，舍不得把他一个人扔在北京。好说歹说甚至用金钱激将法，让他同意和我一起来重庆过年，开车带他出去走走，一路看看。
只是他可能还是过不了心里那一个坎吧，觉得在女儿家过年丢人，又可能想儿子了，前几天还好，就今天，除夕当天，开始总想找我麻烦，看我不顺眼，挂脸子。之前也是觉得这不舒服那不舒服，天阴说没意思，天晴我要带他出去也没意思。可问题是我已经很努力想让他觉得舒适了。他不知道为了能让他舒适些，不让他那么不自在，我要在重庆过年，因为重庆是我买的房子，我是户主，我觉得这样能让他舒适些，毕竟是女儿家，不是女儿婆家。为了这个我和老公吵了半个月架，因为老公老家就在重庆边上的村子里，老公和他妈妈都是想回村子里过年的。老公后来不管了，我又给婆婆妈打电话，给小叔子打电话，给大姑姐打电话，说我要在重庆过年。甚至想过，如果老公甩脸子，那我可能连他都不要了，也不能委屈我爸爸。而且我抑郁症焦虑症很多年，今年因为病情甚至把工作停了，一年没上班，现在只是好些了，但并不是完全好了，我没有那么多的能量去包容他，听到不顺耳的真的忍不住怼回去。
这大概是我自找的吧，就像网上说的，当你把别人该承受的因果拦着的时候，你就得去替他承受本该他承担的因果了。
不过这样也好，以后不用觉得放不开他了，以后大概不会在让自己这样了。因为我算什么呢，我只不过是一个女儿，做的在好又如何，不过是女儿。现在看看朋友圈带他旅行的照片都觉得可笑，当时还觉得是幸福，原来不过是泡沫，是我的自以为是，是我的幻想。他儿子在不成，都抵的过我万好。
