简书是一个让我看见世界真实的地方，这里都是平凡人的琐事。没有危言耸听，没有虚假的美好盛景。一如既往，从很小的时候开始记录，我时不时的就想长篇大论一阵子，关于自己的辛酸。小时候写这些东西的时候我真的很盼望长大，我以为长大意味着解脱。可是渐渐的，我发现我的辛酸之路越来越远，且没有尽头。而我，求生不得，求死不能。甚至童年我可以痛痛快快向任何人倾诉所有的痛苦，可是现在成人以后所面临的痛苦，我却因为种种原因，已经不能事事不分场合地透露。但是我不在乎，我只是一个普通人，我也只是普通的身份，只代表我个人，就不再具有任何的针对性。
九岁的时候，我就开始盼望死亡。十四岁的时候，我就服药自杀。自杀未遂，今生都不能忘怀那一瞬间，濒死痛苦的极端压迫感下，求生的本能让我最终对生命产生敬畏之心。从此我再也不敢尝试。可是想要逃避的念头时时刻刻盘踞在心里。我渐渐长大成人，期间我求过卦算过命，再厉害的大师也只是报喜不报忧，从来没有解释过我为什么活的这么累。我只读懂了命盘上的八字偏硬，虚幻主义。期间我接受过心理咨询师治疗，并没有诊断出我有抑郁症还是其他精神问题。尽管在同学老师的眼中，我的情绪一直不是很正常很另类，甚至有人直言怀疑我是否有抑郁症。小学毕业我就没有朋友，将近二十年了，因为没有人愿意和我当朋友，我从一开始的努力不甘心已经到了现在的认命和习惯。我评估过西洋星座相面，她相出了我的前世今生，说我只是一个不适应人类社会的新生灵魂，并且来自于一个相对另类的领域，而那个领域的灵魂很少轮回做人，我的转世不是轮回之手所希望并安排的，我的灵魂把世界想象得美轮美奂，于是擅闯了人间，所以没有任何目的投胎的我的命运把我安排成为普通人，并有一丢丢放任我曾经的任性，来作为我的惩罚。难道，这就是我痛苦的根源。
这些太虚幻了，只能安抚我内心世界无限放大的痛苦，把它变得再虚构一些，好让我麻木，不再那么痛和累。这些想象就像毒品。
三岁我的父母就离婚了。父母的婚姻失败也只是轮回了一代又一代的某个惯性悲剧感情桥段。痴情女孩爱上花心渣男，甘心外地嫁给他以后生下女儿，婆家因为是女孩就借机挤兑她，强势小姑子有意无意地掺和，财产大权和男人的主见被婆家一家人牢牢控制，并且还有扇耳边风孩子不是亲生的姑丈。妈宝男姐宝懦弱男人在外面花天酒地不回家，钱没有人没有，管不住自己的裤裆。这样的婚姻，现在过二十年以后发生在我同辈上的悲剧也比比皆是。因为这就是中国式的家庭关系，自由恋爱和婚嫁制度结合的强加给自由选择失误的女人的悲剧。
于是，我的父母当年打着早离对孩子伤害小的名义离婚了，接下来是女人舍不得孩子的桥段，渣男想着争了也是个女孩，争过去也只有给奶奶或者姑姑带，就不要了。他想再生儿子，我妈就像现在的很多女人一样，心甘情愿自力更生地净身出户带着孩子，她还想去法院为我争取一点点的财产利益和保障，只不过她玩不过婆家一家人的算计，看似判了抚养费，其实男人名下早就没有任何财产，后续只需要给个空气就够了。就这样，像现在社会的很多女人一样，她一个人带着女儿离异宁可租房度日。接下来，还上演了改姓的戏码。
其实我曾经也很幸福，因为我曾经有那么三年时光，虽然从三岁记事起就知道爸爸不认我，也不找我，但是我的妈妈她好爱我，她对我是那么无微不至。我心中深深地眷恋她，大大超过了正常家庭孩子对母亲的依恋。我在外面是一个很活泼强势的孩子，我喜欢统治别人，也不知道是不是内心深处的自卑所造成的，自己总是想要反过来居高临下。而我心中占据百分之百的人，就是妈妈。
可是，天真烂漫的孩童怎会知道人心的复杂呢。孤独无依的妈妈一直在找下一个归宿。我从内心支持她，希望她幸福，因为她是我最爱的人。于是她找了一个老男人，带着比我大十岁的女儿，我人生挨的第一个白眼就是她翻得，她天天对我不停地翻白眼，她天天恶狠狠地语言针对我。那时候我觉得这个姐姐就是全天下对我最坏的人了。于是我也开始对让我生气的人翻白眼，因为这是我知道的最恶毒的手段。老男人看上去倒是对我人畜无害的样子，像普通叔叔一样，除了老是深夜殴打他带着的女儿，就好像经历了什么重大的挫折，每天晚上都在以殴打姐姐的方式回味和泄愤。
后来，我也不知道为什么，我妈妈和他同居的那段时间，她开始越来越频繁地哭泣，并且厌恶那个男人。她总是说没有钱，手头紧张，男人还要跟她一起租房子。后来，他们分手了。她对外面说男人有暴力倾向，且不务正业。
长大以后我才知道，这个男人没有正经工作，靠打工度日。他后来想做一点小买卖并继续和我妈过日子，被我妈拒绝了。但是在我印象中，他并不是一个坏叔叔，对我没有什么恶意，除了他带了一个古怪的姐姐，对待她的方式有些错误。
我以为从此以后又跟妈妈两个人幸福地生活在一起了，长大以后，我也喜欢我幼儿园，小学一年级的朋友们，还有很多的邻居们。我觉得我很快乐。并且我最爱我的妈妈。我的学习成绩也很好，语文数学次次都是一百分。老师每天都在班上表扬我的聪慧。我甚至还是班长。
可是在七岁那一年，我二年级，六岁半的时候，很快，我妈妈居然又闪恋了，第一次看见那个秃头老男人的时候，他对我有些不友好，故意敲翻我的筷子，于是我用别人对过我最恶毒的方式，翻白眼瞪着他。但是没过多久，他经常和我的妈妈约会，并且对我也态度变好。于是他们问我喜不喜欢他的时候，我说喜欢。就这样，有一天我妈妈带着我搬家，说不用再租房了，就这样我来到了秃头男人的两房两厅大阳台的单位一百平楼房里。那个年代的装修在我眼里无比地洋气，我开心地说以后住有大镜子的漂亮房子了，我喜欢大镜子。我以为我的生活从此更加美好，可是......
还没有开心两天，我以为我又可以像上一个“爸爸”那样，睡在他和妈妈中间，抱着妈妈睡。可是出人意料的事发生了，秃头男人给我在房间的角落用一床被子铺了一个狗窝，告诉我妈妈以后我就睡在那里。更加让我惊讶的是，我妈妈居然说他真用心，铺的真精美，从此以后我就睡冷冰冰的地板。我有时候想上床睡觉，哪怕他们不在，可是当他们看见我碰到一下床边，就会恶狠狠地把我凶下去，那一瞬，我觉得自己像极了一条狗。不过这没有多么伤我的心，我只是觉得地板有点冷和潮湿，冬天的时候，我的腿好疼，从肌肉里面钻出来的疼。
后来我的外婆来这个城市看妈妈，她看到我睡得地上的角落，一向疼爱我的她强烈要求继父给我一张床，说这样睡下去会得风湿，于是继父碍于第一回见面的要求，就去地下室搬了一张旧的小床，说是他的儿子小时候不要的，放到了阳台的杂物间里。阳台本来就是是封闭成一个小房间的，我很高兴，我一直很感激我的外婆，这件事。
但是在那个小房间里，我听见了隔壁大人的房间，继父每天都在窃窃私语源源不断地对我妈妈说我的坏话，说想要把我送到爸爸那里去。只是这是一条行不通的路，因为我的爸爸跟很多新的女人在一起，他早就忘记我了，也不会接受我。
终于有一天晚上，我妈妈到我的房间里来，一开始说了一些很正常的话，可是突然一个不是，她开始恶狠狠地殴打我。我记得很小时候她会时不时地打我，因为有一次我不小心把她一个人关在卫生间里，还有她不想我老是抱她太紧睡觉会踢我，可是突然变得更严重了，她把我拉到继父跟前去打，她坚信不疑我继父的所有说辞。而继父跟我单独相处的时候，只是不断地重复对我凶“滚”，他说我应该去我爸爸那里，不应该在他这里。他看上去没有想殴打我，可是我的妈妈发了疯，她总是重复继父对她说的我的种种不是，一打就打我几十个耳光。发展到后来，她已经本质上认为我就该是怎么样的人，只要什么事情我就一定不对，经常无缘无故地打我，把我摔倒在继父面前。一年三百六十五天，我每天晚上挨妈妈和继父打以后都哭，第二天我的眼睛肿成单眼皮肿眼泡，下午才能消。他们还觉得我不配吃不配用，只有最差的东西才能轮到我，于是我也这么认为自己，一直这么多年，在任何人面前都是如此。而他们打我的时候，嘴上最恨的人就是我爸爸，仿佛人生吃了多么大的亏，几辈子都噎不下那口气，可是他们在人前却没有表现出来，而是表现得他们很大度，重组了一个幸福家庭。
继父的儿子比我大八岁，对他爸爸再找女人也很不满，哪怕我妈妈对他没有任何不好，家里有好吃的都是他先吃，他住在他爸爸家里最大的房间，睡着最宽的床，他也是那么针对我妈。我妈却俨然一个好后妈，没有说过他半句不是。不过他对我却没有太多的恶意，像一个普普通通的大哥哥那样，有时候我们还会一起去捉蜗牛。我觉得他是善意的人。
继父的亲戚也有坏人，不过也没有太坏，最多也是像那个男人的女儿那样吧，说我几句不是，翻两个白眼。让我恐惧的，是他们两个每天晚上烧不尽的对我的恨意。我从来不知道我最爱的妈妈，我在世上最爱的人会这样对我，我觉得她是受到了继父的蛊惑，只要没有继父，她就会恢复如初。我深深知道我的继父对我的冷血和排斥。可当我对她质疑的时候，她却是一脸的陶醉:“他是全世界对我们最好的大恩人，他是最正确的好人，哪怕他说一些不好的话，也是刀子嘴豆腐心，他的心永远是那么善良，他在为你好。”
就这样，在连续三年每天晚上亲生母亲和继父的殴打谩骂之下，我九岁就想到了去死，一开始我想等长大以后有出息，要继父的命，后来我想到了去死，我每天都不断写着想死 。我想如果继父想要她杀死我，她也照做，只是那个男人只是想让我“滚”，还没有想要杀人而已。
后来，在初中的时候，我妈终于意识到了这个男人好像并不是接受我的，她感觉到了一丝左右为难，于是她给我安排了住校，并要求周末我去我爸那里。我爸答应了，我的后妈比后爸要好说话一点，但是也并不喜欢我，只是答应在学校期间周末去一去。住校期间，由于我妈妈就是老师，她白天还是对我那么好，可是一到晚上，她就开始殴打我，每天或者隔天她都要殴打我，可是好的时候那么好，别人都说她对我好，从来不饿着我肚子，我的世界也只有她了。可是我不明白，为什么她每天都是那么恶毒地咒骂我打我，重复着继父给她灌输的一切对我和我爸爸的恨，永远都醒不来。我只是没有饿着，我的穿和用都比同学要简陋。我住的小破屋是别人不住的楼顶破房间，没有卫生间，拉屎拉尿都要用盆，里面有隐翅虫，我初中三年每年春天都烂一次脸，当时没有网没有手机，还以为是皮肤过敏，留疤好几年。我还是很爱她，除了每天被她殴打的时候，我还是每天沉溺在母爱中。有时候我想她是不是被附身了，她本来的灵魂还没有离去，还是那么地爱我。
我也不知道在继父家遇到了什么，也许是他家本身有过什么灵异事件，现在想想他家是通铺的大红色地砖红色门，从阳台客厅，我还中邪了，时不时地就要半夜起来无意识地暴走大闹一个晚上，还发着高烧。初中彻底不回他家以后，自己就好了。我觉得我妈也是中邪了，着魔了。
总之我已经渐渐地性格扭曲了，我没有感觉，妈妈也没有感觉，我被同学孤立了，莫名其妙的，没有任何人和我做朋友，还起了好多难听的外号，神经病，有病。现在想想，可能是我每天都在课桌上写想死，钻笔洞。但是我身边所有的人都排斥我，连我住过的宿舍的都是，虽然后来一个人住楼顶了，因为我妈妈是那个学校老师。我觉得很突然，因为以前虽然我觉得家庭很不幸，但是我很喜欢我学校的同学们，可是我也不知道为什么大家会突然都不喜欢我，还躲着我，看见我就跑，就骂，位置都要挪开，我每天心里承受的压力都很大，我怎么跟他们主动说话都没用，一直到最后我也害怕了，不再和任何人说话。最严重的就是初中那段时间。以至于我初中毕业以后，也没有勇气和任何人来往。高中没有那么严重了，别人躲着我，可是没有辱骂我，但是我给他们吃的水果都原封不动地还在我的位置上，以表示对我的不接受。大学又好了一点，没有人骂我，还有人跟我说几句话，一直持续到现在，但是我一直吃着没有任何朋友的亏，我在十岁多就失去了交友能力。我经常时不时地梦见回了继父家，很真实，一直到工作以后有一天我妈跟我说那里拆迁了，我才没有再梦见。
期间初中我喜欢一个男生，因为十二岁时他对我表达了他对我的喜欢，所以我打消了从顶楼房间跳楼的想法，一直到高中，看上去他并没有在意这件事。真相是我听说他喜欢了很多女孩，我的不可自拔的唯一被爱只是一种自我幻觉。我才挨到在高中的时候吃药自杀未遂。
高一的时候，拉了一个头发，突然也有很多人说我好看，那时候我的皮肤很有血色，很多不认识的同学注意我高一。可是高一寒假我吃药自杀了，我的皮肤变成蜡黄死人色，十几年都恢复不过来，高一下学期那些不认识的别班同学居然开始流传我不好看，居然校园编排我，我高中三年受够了莫名其妙的骂。连老师都不喜欢我。所以我大学考的一般般，很普通。后来走上社会以后，那些人长大以后居然还在网爆我，因为那以前是一个很大的高中，我连老家都不敢回了。
后来大学的时候，一开始那个宿舍的人也不喜欢我，所以她们就不让我晚上睡觉，因为她们可以彻夜晚睡晚归，我从来没有见过这样的人，我一直早睡早起。因为我不太敢跟她们说话，也不会做人，因为我从小到大除了阴晴不定的极端妈妈，没有任何亲戚朋友和邻居。她们看见不远千里上学的我一个人，就发了疯一样的折磨我，有一个女生带头的，很轻易地联合了其他人，长达四年我每天只睡两个小时，早上我醒来心脏就碰碰跳，一直到下午才好。后来她又陆陆续续地逼走了一两个女生，但是我哪里也去不了每天都度日如年，我也没有钱出去租房子，她们在外面说了我很多坏话掩盖她们的犯罪，所以也没有其他宿舍接受我，而我妈妈最在意的也是没钱，她也没有帮助我。
我毕业回家以后，我妈还是时不时地发疯扇我耳光，发疯的时候一边打一边谩骂我爸。她想让我快点工作，还想让我快点结婚，总之她很烦我，她也没有煮我的饭。但是她还是正常的时候对我那么好，支持我还给我钱渡过那段时间。但是很多方面，能感觉到她并没有分辨能力了，她其实已经常年处于半精神失常的状态，唯一能控制住的就是不要在不该表现出来的时候发作。其实那段时间她已经有所好转了，比以前好一点，因为我高中开始给她挑了一些漂亮衣服化妆品，她好像更多地去交际了。我的日子已经好过了不少，她还是疯，但是转移注意力了一些，并且在这方面还有些感激我。
后来，因为同在家乡姑姑对社会有正确的判断能力的影响，她对我一点点的关心就使得我就在网上搜集了很多考试考编的资料，考到外地上班了，我谈了一个男朋友，也是考友，让我顺利走过了那段考试时光，可是感情最后没有成功，可是也没有让我受到挫折，是因为工作以后异地的和平分手。那段时间还算顺利，只是一开始我也没有在单位上交朋友，因为我不懂。所以我就出来租房子，我想一个人可以想几点睡就几点睡，再也不要受苦。还有稳定的不多不少的工资，我已经知足了。
其实那个时候，我二十三岁，我妈和继父也渐渐基本上分手了。婚姻只是名存实亡。也许不想刺激到她，用一种逐渐的方式说再见。其实背后已经该干嘛干嘛含饴弄孙了，把她抛之脑后。
以为一切就这么安定下来，可是没有。那时候我妈看到了继父凡是财产就要和她划清协议，留给亲生儿子，于是也在这方面心存理智，她也有一套房子。
这套房子，是我在家乡从高中毕业开始住的一套二手凶宅。我高中毕业以后，我后妈就迫不及待地联合姑丈把我赶出了那个所谓家。我再也不能进我奶给我爸买的漂亮家的门。所以我妈把我带到了一处破败的小区，但是我也知足了，我都不知道她买了房子，但是从此以后我寒暑假回家能有个落脚的地方也不错。我妈妈说因为这里便宜，能落脚已经很好了。我住进去第一天晚上，我就被噩梦和鬼压床缠绕，我才知道这个房子是那种传说中有问题的房子，我想以前我没遇到过是不在乎的，但是久而久之就发现真的很恐怖这种日子，很多时候她回继父家了，我一个人在凶宅里和不认识的鬼在梦里相遇。每天晚上都是光怪陆离的噩梦，可是醒来的时候我却不怕。我只是寒暑假回来，熬过那被赶出我爸家的一个月我就去上学了，虽然上学的日子不好过。寒暑假回来也就最多熬一熬。
但是后来我工作的时候，这个凶宅幸运地涨价了。并且我妈成功的把它出售了。因为当时她和继父的关系微妙，所以我名下有了一套房子的钱。
我还没有想好在我工作的城市买在哪里。现在想想如果当时买对了房子，我也从此幸福无忧了。
我妈坐了一趟火车过来，然后露出了失去理智的模样，她没有判断能力，然后她听中介忽悠用卖房钱买了一套房子，是我上班的乡下地段最差偏远小区，旁边都是工厂。她全程很凶地对待我，还要打我，她说她不放心她的钱给我白住了，然后自作主张。
就这样我被套牢了，至今五六年，我都没有机会去那个地方住。我确实没有白住上她的房。她只是安全地放点钱在我这里。甚至我因为各种原因贴了三年工资在这个房上，因为一开始房款还差一点，还有之后各种原因，我以为多少能住上房地产也没有不景气就搭钱了，后来因为地段不好房地产突然不景气，这些我投进去的钱已经全赔。别的同事工作几年风风光光一起买十万块小车的时候，我身上几千块钱都没有了。
我跟前男友分手的时候我都是对他心存感激的。我也没有遇到过渣男。他跟我在一起的时候都是戴套的，我的身心也没有受伤害。当时他在找工作各方面因为比我大三岁先走过了一些路，对没有朋友的我的帮助也很大。虽然他因为现实原因和我最后不得不分开。我也没有感觉到痛苦。因为他毕竟也不是说辜负我怎么的。全程我们都是很和气地相处，互相夸赞。后来我在这里考驾照，因为基层工作繁忙，又下班考驾照没有时间电联，带着对我的几分猜忌他赌气说了分手。我觉得工作和感情生活都累了，继续下去也没有希望，我就说了好。
我在外面工作租房子也不顺。我一个人住了半年还算平静，可是大半年以后遇到了不认识的邻居的暴力噪音骚扰，他躲在暗处，我家里来其他人的时候就静悄悄，我一个人的时候就疯狂打砸楼板，并且我楼上没人，隔壁也老老实实不像坏人。我都找不到他，后来我搬家，租房也找不到好房子。并且我被那种恐怖夜班噪音折磨了半年才搬家，我得了耳朵恐惧症，我一个人听到一点声音都害怕。那种感觉真是生不如死。
考驾照的时候，我刚好跟男朋友分手了。我妈妈发微信给我说她认识的人要给我介绍一个男朋友，对方是这里重点一中的高中老师，身高又有一米七八，看了照片，五官也端正。我就去见了，感觉他也很阳光。然后因为房子太吵，我就和他住在一起了。他在这里也有一套房，但是离我上班地方二十公里。考驾照的时候我请了一个探亲假，我在他家睡觉。
我以为就这样真的找到了一个同一座城市靠谱男朋友，毕竟我前男友身高只有一米六，异地一年见一两面。但是我跟他在一起还有一个原因，就是他跟我那个时候不戴套，所以我真正意义上第一次给了他。所以我觉得离开他我就会很痛苦。
可是他的女朋友找上门了，她说我是小三，我抢了他的男朋友。他父母都来找我，说我是小三。
后来他就把我删除了，因为是刚刚跟前男友分手就被人欺骗，还第一回被人不带套，我受到很大刺激。很长一段时间我都很难过。更难过的是钱都买了一套位置不对毛坯房，居无定所。我想与其再租房几年，不如装修一下，偏远点就到时候买车。于是我负债了二十万。
但是后来他又来找我，我居然心软了，因为他是我的第一次。还有之前那个离不开他的女生，这次居然下定决心流产，后来我住过去，才发现，婚纱都拍了，老家婚礼都快办了。他骗我说是那个女的求之不得，错过他就没有机会了，跟我居然闪领证，她祝我捡了他不要的垃圾。
就这样懵里懵懂我步入了婚姻。
其实我我妈找我之前也做了一个梦，梦里一个跟他长得一模一样的人问我可不可以嫁给他，现在想想真的应验了。
然后因为他从来不带套，并且我婚后才听说他的长篇大论情史以及前女友们若干次打胎的故事。听上去都是奔着他的优秀跟他在一起并不计较他的农村出身，但是最后都被他的人品赶走了宁可堕胎。我不敢相信这样下流的人没有底线的人居然做了我的老公，但是领了证也没有办法，硬着头皮，怀孕以后实在不忍心打胎，因为我有些信佛，我就生了孩子。
生孩子期间，我跟他妈妈自然而然有了交集，她从老家过来所谓照顾我。我才发现，原来她一直把我当做小三看待。她喜欢他前任买的手机，对我嗤之以鼻。并且她占尽了所有恶毒婆婆该有的样子。我每天上网关心的都是婆媳矛盾，因为实在太有共鸣了。
孩子出生以后，她居然不带，她在外面跳广场舞就哪里都灵活，给我带孩子就不行。我忍着剖腹产的痛一个人带孩子带到产假结束。她每天想尽办法地克扣我吃饭，还四处说尽我的坏话，就是类似公鸡打鸣该不该被吃两头断什么都不对的那种话。给她带孩子的时候，做的奇葩事情让我无法接受，给孩子长时间看手机打视频电话，两天不换尿布，喝自己喝的水，一两个月平躺着喂奶瓶因为懒得抱，我老公让带就客客气气带，我有事出门让她带一下就在家里搞点破坏暗示我不要沾她便宜，于是矛盾彻底爆发了，她还问我要是给我带孩子我给不给她买各种礼物，我没理她，顺理成章走了，我自己掏工资请阿姨。他们一家还算计的财产死死的，我老公的钱都给她要回去花了。原来那个女的说的“你跟他相处了多久，你知道他家什么情况吗”可能就是指的婆婆不好相处吧。
后来我就一边辛苦的工作一边请保姆和带孩子。保姆真是想象不到的难请，我从零开始学会和这些人相处。请保姆我吃了很多苦头，遇到了很多不合适的人，也只有跟我一样找过阿姨的人深有体会。他的工作是老师，空余时间多，但是有精力他就在外面鬼混，我让我老公帮我换一个尿不湿，他都要大骂我才愿意换，被他妈教的一模一样。他老是提女人，他以前没有得到的女人，他满脑子都是那种想法。他也在外面找了好几次，我还有照片录音，都是手机里的还有女的发给我的。但是我不知道怎么办，因为我的孩子在这里，我想到了我的童年，我不可能做跟我妈一样的决定，我也没有那种离开一个人的能力。
虽然怀孕的时候，我在网上发过一个帖子，是他们对我的种种不好，那个时候他对我大发雷霆，每天晚上不回来，在外面找其他女人，或者通宵玩游戏，我怀孕一直吃外卖，没有得过他任何照顾和钱，孩子的所有东西都是我一个人搞定。我好辛苦。那时候好多人让我打胎离婚，但是我没有狠心。我妈妈也没有帮我，还说他好。
现在我又怀二胎了，因为他不带套。他去找外面的女人也不带套，外面的女人告诉我的。然后我戳穿以后，他现在又在外面通宵玩游戏。
我还是不忍心打掉孩子，虽然我剖腹产才一年半，对我的身体也有风险。但是医生说没关系，我想生两个就当为自己生。
当年妈妈也不高兴我和姑姑接近，想了各种办法挑拨离间，所以我在这个世界上也没有真心可以帮助我有建议的人了。本来，和那边的关系就很脆弱。
我上班也不顺利，那么多分管单位，这里管理和吃的都很差。原来人是分三六九等的，领导的马桶都是刷的那么干净，领导的饭菜都是那么香，肉是那么大。而我算什么呢，我每天决定自己吃什么的权利都没有，我只是体制内最底层的人罢了。我每天被饿的七七八八回到家里。怀孕了更不用说了，这是啥滋味。而在家里，也没有一个人关心照顾我，一个孕妇吃什么。我想到单位上那些势利眼的阿姨，想想请阿姨的种种不顺，原来这些家务行业的人都是这么势利眼了，我想到古代的冷宫也有些理解了。没有人照顾，也没有人关心，真的好凄惨。最后如果有一个人愿意做，哪怕不是太好，我也睁一只眼闭一只眼了。单位和家里的阿姨，都是一样的。
我跟我妈说带孩子，她说她会来帮我，不过是退休以后，还有两三年呢，这期间只有自己扛了。
我的钱也没有够再买一套能住的房。第一套房子也不能卖，一个是亏太多了，还有就是怕婆婆算计着。我老公婚前买的房子，我也没住，因为住那里简直就是找死，婆婆说是他家老公出钱的，要滚也是我滚，我老公像我童年继父一样，老是让我滚，但是我当时孕调在那边，不知道去哪。所以我提议不住，在他工作门口租了一个房，他也乐意，因为他的房离上班也有点远了。但是他那套房子放在那里不租也不卖还还着房贷不知道什么意思，有一个人出来很好的价钱，他也不卖。好像是不想卖他的房，想卖我名下我妈的房子。
有时候好想跟我妈打一个电话，但是想到她神智有问题这些就是她造成的也就放弃了。也不知道问谁，现在半死不活的生活，好迷茫，每一步都没有经验，都是在踩黑洞。
怀孕也好辛苦，孕吐不是人受得。没有人能感同身受。
对了，他们还逼我寒冬腊月地回他老家，我几年都没去过那么冷的地方了。还要不远一千里地奔波坐车。
还有我真的很厌恶烟，但是他天天抽烟，我好痛苦啊。
他恋爱还是结婚没有给我买过任何礼物，衣服或者是首饰，结婚的钻戒都是最便宜的。而他给之前女朋友送的钻戒很贵。他看到我穿了他买给我几十块钱的衣服都会大发雷霆地要打我，但是听说他会给之前女朋友买几百块钱的包。他也给我转过钱但是不能花在我自己头上一块钱，连我自己的工资都要受婆婆脸色和他脸色。孩子出生他们没有操心买过任何一件衣服还是用品，全都是我。 我公公一开始给我转了一个彩礼钱，被婆婆后来不停地念叨，并从我老公手里要回去了，然后他们全家都想卖我妈的那套房子。公公后来也听婆婆不停讲我的坏话，就像当年的继父那样。
他就扔我一个人在家的时候吧，也没有人管我，每天就这样浑浑噩噩过了。
爸爸一家也好几年没有任何联系了。逢年过节都没有电话，就像蒸发了一样。
现在怀着二胎，没有任何人关心我，连一个电话关心，一口好吃的都没有。真羡慕那些嫁给好人，怀孕有人帮衬的。我从小到大都不幸福，真的羡慕那些过得好的女孩。我爸爸妈妈不爱我就不要生下我，我的日子熬到尽头也没有一天好过。
我在我同事面前表现的婚姻很正常的样子，没有说过我老公的不好，所有的一切在领证以后都是硬着头皮靠自己，好辛苦好辛酸。
就算我跟他离婚，我也没有任何好处，他还可以占我便宜，还苦了孩子，他们一家和当年的我爸一个样，我老公名下的钱一分也不剩。
