写完这个开头，悲伤就涌来了。回头去看，这条路上，走了好久好久，煎熬辛苦了好久好久，用了“掩盖，转移，埋怨，自我安慰，自我催眠”等各种方法，都转化成了自我攻击和压抑，以至于长久以来都被“轻生”的念头所困扰。
和母亲吵架时，母亲说“从小到大，什么都给你最好的，捧在手里怕掉了，含在嘴里怕化了，要什么给什么，你太不知足。”
在朋友眼里，被父母宠出天际，在家里没大没小，不开心时，家里人都要看我的脸色行事，想做什么就做什么，要什么给什么，父母永远都是支持的态度。
从小我是个自卑孤独寂寞的孩子，父母工作太忙，每天只能一起吃晚饭，没有人陪我玩，没有人哄我睡觉，也没有人教我写作业。我与母亲的关系一直都是争吵不断，她怪我不够优秀，我怪她让我的脾气那么坏，怪她让我总是自动开启讨好模式，怪她不够爱我，不够疼我，不够关心我，所以我才会是个缺爱的孩子，那么自卑敏感自我价值感低，才会对亲密关系那么依赖，才会常常无助，常常想死。
于是，走上了一边怨恨一边找方法和解一边无法控制地自我攻击之路。
我把所有的不幸全部都归结在原生家庭上面，总是说他们不够爱我，所以我才会如此不快乐。
可是我不能带着怨恨生活，所以看起了鸡汤，说起了感恩，自我覆盖转移催眠。然而，这些都没有用，所以又开始自我攻击。
1.我的拯救者情结和不快乐
从小就爱打抱不平，看不惯别人被欺负，因此小时候得到很多的评价就是“讲义气”。
做个案时，老师让还原小时候被妈妈打的情景，妈妈边打边说不准哭，于是忍着没哭，真的很疼，但是妈妈不让哭我就不能哭呀。老师说，双手握拳是想反抗又不能反抗，其实不是想反抗，只是因为要忍着不能哭。我是个听妈妈话的孩子，妈妈不喜欢的事情，不敢明目张胆地去做。如果真的放开了去做个案疗愈的话，我一定是跪在妈妈面前哭着说“对不起，我帮不到你，我无法让你快乐”。因为无法拯救妈妈，认定了妈妈此生过的不快乐，而我有义务去做拯救者，可拯救不了她，就会觉得自己无能，继而攻击自己，怪怨她。
记事以来，母亲永远都在埋怨父亲，基本上看不到母亲快乐的时候。很奇怪，父亲真的不是一个没用的男人，也很会赚钱。可是，我必须向母亲发出认同，不仅要拯救她，要与她一样讨厌父亲，而且我也不能快乐。
我要拯救母亲出不快乐之境，可从未成功过。因此感到挫败，难道我和弟弟的存在无法让母亲快乐吗？这和因爱生恨是一个道理吧。可我怎么可以恨母亲呢，我只能恨我自己。母亲都不快乐，我怎么可以快乐呢？
是呀，我不能快乐，是因为我要向母亲发出认同，也要母亲为我的不快乐负责，可这明明是我一厢情愿地拯救和拯救失败所造成了呀。
2.轻生
记忆里，第一次想死是小学时，跟母亲吵完架，把杀虫水喷到盖子里面想喝完死掉，那是我唯一想到的可以死掉的方法。后来哭睡着了，早起上课就没喝。
第二次是初中时，与母亲吵完架想从四楼跳下去，觉得会挺疼的，作罢。
第三次是高中时，到各个药店去开安眠药，专门上网查说兑可乐会死的快一些，于是喝了下去。
再接着就是各种自残，所以我的青春并不美好，只有无尽地痛苦和自残。课桌上贴着各种励志鸡汤，同学问“有用吗？”我没回答。现在想来，是有用的，至少每天看着励志鸡汤提醒自己要活下去是真的做到了。
自去年开始，轻生的念头不断回来困扰，于是努力看书，上课，直到上完初级觉察消失了90%。
个案时，王老师说“人有时候情绪压抑太久了就会真的觉得活着没意思”，一句话点醒了我。
3.讨好
作为一个沉默寡言害羞的人，有了讨好的情结，就会训练自己与人交谈，变得幽默，假装外向活泼开朗，而这一切都会离最真的自己越来越远，并在与人接触时消耗自己的能量。所以，不爱与人接触，因为太渴望逗别人开心，太害怕得到负面评价，太怕别人对自己不满意，怕被讨厌，说错一句话，做错一个步骤都会在脑海里回想很久，并鞭笞自己。
于是，眼光就聚焦在别人身上，情绪总是随着别人而起落，被别人所影响。我并不喜欢这样的自己，也不接纳，并总是在攻击。与人交往就成了一件耗费心力的事，渴望一个人，又怕总是一个人就会被讨厌。
4.与金钱和食物
刚上大学时，有一次喝醉了打电话给母亲边哭边说“你们不爱我，你们只知道给我钱”。从小到大我有很多零花钱，生日时也是被母亲拿钱打发。对钱没概念，并且不屑于谈钱，也不屑于挣钱。对我来说，钱不过是父母拿来补偿没办法爱我的工具，代替父母告诉我“对不起，我们没办法爱你，也没办法关心你，只能用钱来补偿你”。模式就出来了，我认定父母不爱我，只会用钱来补偿，于是我要挥霍掉这些，告诉他们，我根本不屑于他们的补偿，我要的是实实在在地爱与关心，可越是没有得到爱，越是向别人显摆父母爱我，所以才那么爱请客。一切与金钱的障碍，都是一个孩子在渴望得到父母的爱，想向别人显摆父母的爱。
对于一个吃方便面长大的人来说，真的对食物没那么执着和粘腻。可是，总是觉得吃不够，没有胃口时会着急，会大口大口地吃东西，然后把自己撑得难受，也会在不开心时或者焦虑时狂吃。因为，吃得多的孩子，吃的香的孩子才会受宠，才会招人疼，招人喜欢。大部分人际关系，也是在共同对食物的认同上建立起来的，作为讨好专业户那是必须要迎合的。曾一直以为，是怕饿，觉得饿的时候很可怜。其实，只是想当一个被长辈疼的孩子，被长辈摸摸头夸赞这个孩子吃的真香，真乖而已。
5.选择
总是在问，该怎么办才能和原生家庭和解，活在平安中。做个案时也都是以原生家庭为主题，我们现在过的多么不快乐多么痛苦都是原生家庭造成的。我一度都是这么认为的，可我不想这样带着怨恨活着。
看很多书，走很多路，听很多课，问很多方法论。有一天，有个人说，你是可以选择的。是的，我是可以选择的，这一切都是我选择的呀。
我可以不认同妈妈，可以不拯救妈妈，可以选择另外一种方式，活在平安中。
父母从小给我绝对的空间，绝对的财政自由，尊重我做的每一个选择，支持我要做的任何事，以他们的方式在对我好，让我如此自由地活着。我还要什么呢？他们也是第一次做父母呀，给了我所有他们能给的，还要承受子女的抱怨。
他们，不过是没有以我要的方式爱我而已。他们，不过是没有以我要的方式生活而已。
可我，是有能力选择并能为自己的选择负责的人。
与原生家庭的和解之路到此为止。
