两年前我便发现自己有一个信念，男人如果不愿意在我身上花钱，或者给钱我花，他就是不爱我的。虽然觉察了，也带着觉知看到自己每一次因为这个而有的情绪起伏，仍然时常掉进怪圈里体验那种无人爱，不值得被爱的痛苦，不亦乐乎，津津有味。
我一直有一个混乱不清的点，我看到每一次自己和自己说，奶奶的，我还用靠你来养我么，我自己就可以养活自己，然后反抗，逞强的模式清晰可见。然而，同时又问，为什么别的女人的老公就都养着，心甘情愿给钱女人花，我是不是就是因为太逞强太彪悍而没有这个待遇，那我改呗，然后心不甘情不愿地撒娇忽悠，就算得到了我也觉得不开心，总认为不是他自愿的行为，我不屑。
就在这个信念和自己的模式里，我痛苦不堪。
我不禁问自己，谁应该为我的快乐和幸福买单，我爸我妈吗，还是他，TA，ta？ 我真的就这么无力吗，把力量交给别人。
我看到我自己对婚姻的期待，期待别人照顾我的生活，满足物质的花销，允许我挥霍青春，时间和金钱，允许我任性。
我看到自己的逃避，逃避自己真实地去面对生活，企图在关系中吸取索取从物质到精神到灵魂的滋养。
我接受各种学习，人要为自己负责，可是我不愿意，我一直都不想为自己负责，我在寻找，寻觅，我想任性却渴望别人买单。
此刻，我看着自己的这一切，感到很可笑，可悲，可恨，我看着这些评判和自责，感受着混乱。我想我还想依赖，还想寻觅，我还没有绝望和死心，不过这一次我愿意坦白给我自己，我就有这些自私的时刻，这些小九九，我会有逃避和一切，好吧先这样呗，我也不想说我现在就有力量完全为自己负责，我tmd老子就这样，不吐不快。
