自打记事起，跟父母都是聚少离多。虽然上小学的时候并没住校，但是非常羡慕住校的生活。因为父母真的太忙，根本无暇顾及我们姐弟。

为了一家人的生计，尤其是我俩的学费，他们总是早出晚归。就连中午用餐时间，他们也掐的很紧，每次都是随便巴拉几口就走了。晚上到家基本都已垂暮，又去地里干活，然后迅速凑合几口就已鼾声震天。

多数父母都想给孩子最温暖的怀抱。我的父母就比较“狠心”。

他们总是那么忙碌，好像我很难清晰勾勒出他们的面庞，因为他们给我的总是无声的背影与匆忙的神情。每次当我真正端详他们的时候，眼前的这张脸多少都会有点陌生，因为一不小心他们又老了。

可他们从来不在意，因为在他们心里孩子就是天地。他们整天就知道埋头挣钱，也没有别的父母那样懂得生活，可他们每天都很有奔头。

从他们身上感觉到了爱的另一层含义，原来除了长情的陪伴，还有更令人感动的：为自己所爱的人心甘情愿默默付出

尤其是妈妈，从她身上很难发现女人柔情似水，因为她总是粗手粗脚，干起活来就像男人一样矫健。她也从来不买护肤品和衣服，穿衣只求蔽体。

从小到大见过她哭，见过她笑，唯独没有见过她撒娇的样子。我想对于生活在物质匮乏年代的他们而言，这大概是最奢侈，也最无聊的事情了。也正是因为这样，她总能为这个家倾尽所有，为自己的丈夫分担更多。

再来说下爸爸，他的性格温润敦厚，细腻又有风情。他跟妈妈的性格完全互补，按道理说，他们的生活应该非常和谐，事实并非如此。

小时候，他们吵架是家常便饭，三天一大吵，五天一小吵。家里食物种类贫瘠，他们全靠吵架来增加生活的味道。

那时总觉得，他俩总吵架，干嘛还要一直生活在一起，既然互相看不顺眼，那么还不如离开彼此。对于做事总喜欢雷厉风行的我，这无疑是个快速解决问题的策略。每次我跑去跟奶奶诉苦，奶奶总会安慰到没事的，老了就不吵了。

妈妈每次生气都会说要是没有我跟弟弟，他俩早再见了。偶尔，我真会感觉到自己是累赘，耽误了父母的生活。性子执拗的我，真的产生过离家出走的念头，我想耳根清净一些，最重要的是成全他们。

后来，他们吵架频次减少了，和解的速度也愈发加快。直到上初中，我这次真的住校了，他们竟然奇迹般再也没吵架。

以前总以为我是耽误他们寻找的绊脚石，后来，我才明白绊脚石是名副其实的，只是变成了阻碍他们牢牢抱紧彼此的绊脚石。原来，没有我跟弟弟的打扰，他们真的生活的挺好。

爸爸不会做饭洗衣，就包揽了所有的家务，且是无怨无悔。他们身上我学到了一个妻子对丈夫无言的忠诚与呵护，也才明白了妈妈的温柔，这大概是世界上最独一无二的柔情。

他们没有风花雪月，一切都平淡的毫无波澜，然而，他们一直相依为命，就像两只齿轮深深咬着对方，依偎在一起不舍得松开。

爸爸年轻的时候喜欢唱歌跳舞，而且精通历史，写得一手好文章，穿衣也尤其讲究。后来他成家了，那些兴趣爱好与风情毫无保留的封存在了青春岁月中。

他现在喜欢干可以挣钱的活，每天基本都重复差不多的事情。有写诗那么有趣，可他依然干的那么带劲。

爸爸好像一下子变得俗气了，俗气的让所有人都忘记了他曾经风华正茂的样子，可就是这样的爸爸，一心一意将我们送到了更远的未来。

还有最重要的，爸爸不吸烟不喝酒不打牌，这个大概是我说出去最自豪的事情了。作为一个彻底无烟家庭，我深感欣慰与自豪。

父母都是粗人，没那么多讲究，而我们姐弟自然是入乡随俗。从小就被父母的朴实与勤苦深深熏陶，做人就图个实在。所以，直到现在，跟我接触过的人大都觉得我很接地气。

父母文化程度不高，所以，总被喝过墨水的读书人情有独钟。他们将自己的求学希望寄托在我们弟弟身上，每天拼命奔波，只希望能让我两在衣食无忧的环境中快乐长大。

上大学后，我回家次数剧减。每次放假，他们总交代：回家，回来的车费买点吃的，我们在家里都好。我不是三岁孩子，当然不会相信他们善意的谎言。

每次只要我表达很想回家的时候，他们就各种撵我，即便这样，也阻挡不了我回家的决心，谁让我脸皮厚。每次回家看到他们，都会觉得好像又老了一些，这个速度是我不能想象的。

刚回家的时候，他们会像个孩子一样开心。话匣子总会情不自禁打开，想把这一年积攒的话全部说给我听。这些东拉西扯毫无逻辑的话已经说了无数次，我听的一头雾水，他们说的津津有味。

以前听到这些话的时候，我总会不厌其烦顶回去。后来，我会耐心装作很懂得样子，跟他们一起气愤一起开心。

毕竟父母跟我们不一样，他们没多少朋友，也没去过太大的世界，而我们就是他们的世界，围着我们转就是他们全部的意义。倘若跟我们说话都成了奢望，那他们该多伤心。

后面的几天，跟他们呆在一起我也显得不那么言谈。我们真的可以通过眼神交流，可能因为我们身上流着相同的血液，不管分开多久，还是一家人。

后来，我工作了，而且是挺好的上海，他们高兴地快哭了。听着他们欣慰的语气，我加坚定自己上漂的勇气。

那时以为真的是开心的泪水，直到现在才明白，那些泪水中不乏心痛与无奈。他们想要永远和我呆在一起，哪怕过得不那么富裕，但他们又想让我去往自己的远方。真是抱在手里怕摔，含在口里怕化。

好像我还坐在小学的教室摇头晃脑念着《游子吟》，没有任何感情色彩，那时的我们单纯无忧，后来的我们感性伤怀，但总归学会了爱，这份陪伴了自己二十几年的爱。

一不小心，时光白头，父母老去，而我又恍若在童年……