这一次上课心里颇不宁静，爸爸8月份身体不适以来，心情像过山车一样起落，有很多话想说，又不知从何说起，在课堂里觉的原本飘散恍惚的身心好像有部分凝聚又活过来，于是放下那些内疚和不应该让自己沉浸在场域里去体验。
印象比较深刻的是“理想我”和“愤怒”。
理想我是那个事事追求完美的我，有距离感，有很多应该，让人觉得有压力不愿靠近，但我依然很感谢她，让我可以克服自己的胆怯和懒惰，努力走到今天这个位置。现实我是没有什么存在感的，一直被压抑和隔离着，我几乎没有认真的关注过她，连想要为她做一件什么事情都想不到，看到她的委屈和受伤，希望以后可以更多地和她链接，好好去呵护她，让自己有更多的允许而不是应该。
我经常会爆发很多愤怒，尤其是和家人还有工作伙伴之间，以前我会觉得都是别人的问题，现在却有了新的觉察，很多时候事情没有按我预期的情况发展或者自己做不到的时候，就通过愤怒来显得更有力量好保护自己，或者掩饰自己的无助和挫败。以往爆发愤怒后会觉得自己不应该，进入自我憎恨的模式，现在看到了背后的情绪，学习更加放松的呼吸，尝试走向自我疼惜之路。
舞动身体的时候感觉全身无力，两个肩膀酸痛的像压着两块沉沉的硬石头，会不自觉想转动旋转它。尾椎骨那里磕拉磕拉的抽动，像有什么在里面起伏又无法自由流淌。表达的时候喉咙那里卡的厉害，温暖和感谢的话语像石子一样艰难地摩擦着气管往外挤压，脖子两侧火辣辣地卡着疼。
那些看见：
遇到问题想不到求助，会无意识地憋住呼吸，肩膀和大腿肌肉紧绷，牙关紧咬。
压力大时会自我隔离，与周围的人和环境像隔着膜一样。
问题超出解决范围时会特别想睡，去逃避而不是解决问题。
不擅长表达脆弱，习惯通过强硬或疏远来掩饰自己的无助和没有力量。
