过了第一个正式的以2开头的生日，一切和往常一样。
不知道是因为又长大一岁还是因为快结束学生时代了，还是什么别的原因，最近很长一段时间以来总是各种思绪乱飞，回忆乱涌。开始不喜欢一个人待在学校，总是想逃到各种地方，一个能将自己融入进去的地方。果真也一直在到处乱跑，短暂的时间。
去大姐家，看着一张姣好的容貌正慢慢变成家庭主妇的脸色，每天所烦心的除了怎样更好的教育孩子就是今天吃什么，穿什么。是不是生活最终都会变成这样一种规矩的形态。
大姑还是和以前一样的劳碌，总有干不完的活，任何地方都需要她，还是和以前一样甚至更甚的计划生活，不舍得吃穿用度。她真的老了，对着背影我一边发呆一边心酸，再看看哥哥姐姐，果然贫穷的烙印会由一代人深深的影响下一代，再看看我自己，有时候仿佛就是大姑的翻版。想想真的有点可恨。
前几天看到一篇文章 穷怕了是一种怎样的体验，看完之后再也睡不着了，“我不善表达，不能在老师和同学之间游刃有余，特别害怕出差错，不懂拒绝别人，只要有人找来，范围内的事，都会答应，却把自己弄得永远都有干不完的活。我喜欢独来独往，特别害怕求人。能自己搞定的事情，很少会去求人，会让人觉得私心重，不合群。其实，归根结底还是害怕被拒绝。我很难与人深交。表面上脾气很好，跟谁相处都不错，实际上，只维持在表面。”看，她说的好像我自己。
家里又吵起来，按道理现在没那么艰难了，日子应该很好过，可是气氛却更压抑了，果然三观不同，矛盾总是一个接一个，我在鼓动我姐姐离家出走，嘘…这是一个秘密。
大人们永远想象不到他们的教育观念、心态、眼光会给孩子造成多大的影响。如果小孩子不是因为多少有自己的看法，恐怕很容易就又活成他们的样子，想想真可怕，我差点又成了爸爸的翻版。
有的时候我也在想自己为什么那么奇怪，就像朋友问我的一样“为什么你那么怪”，这个要怎么回答呢，还好她是懂我的，那是一个感叹句，所以我只是苦涩的笑一下她便能给我一个暖暖的拥抱，可是有的时候我却不懂我自己了。
因为穷，我两岁就住在我大姑家里，外人看来很像是被爸妈抛弃的孩子，很长一段时间我也这样认为。前几天做梦梦到小学时的课间，同学又说，梦里、醒来还能体会到当时的心情，伤心，委屈，现在想想那些童年的事情好像昨天才发生一样。上课偷偷写信，希望爸爸来接我回家，那当然是一封没有地址的信，写完了又一点点撕碎了。同学不知什么时候偷看到，还告诉了老师，大家都像在听笑话一样，老师也看着我笑了，我那个时候突然懂得小丑是什么意思，看看自己就能明白了。那也是第一次我有疑问，是不是什么样的人都可以做老师？
从小的时候我就怕没有小朋友和我玩，对同年龄的人百般顺从，对方有什么要求我总是拼尽全力的去满足，有一天我发现因为迎合她们的需要，我已经变的不象我自己了，为什么我总是在为别人考虑，可是对方却不能换位为我思考一下，我试着去改变，可是不知道是自己情商太低还是怎样，最终也只是烂好人一个。还好多少有了自己的原则，练就了别人怎么误解我都不怕的本领，开始自己体会一个人的时光。
总想起大姑说的天没亮就拉着一车黄瓜去很远的地方卖黄瓜的情景，天很黑了还没赶回家，一天在外面不舍得吃一顿饭，就像个苦力。不！就是苦力。
爸爸为了捡地里的玉米，鞋都磨破，脚流着血
除夕夜，一家人被房东赶出来在街上游荡
姐姐正长身体的年纪很想吃肉却不敢跟家里人说
那个很奇怪的数学老师，我当时总在想是不是因为我和他不是一个姓，所以他总是针对我，后来想，或许只是因为穷吧。不过还是得感谢他，毕业后一直没去看他，我想不能再拖了。
初一的家长会，一个人在家的午后，突然闯入的陌生人，突然想明白了自己每年一到这个季节就各种烦躁的原因，说到底是因为后怕。不过那个时候的自己真是勇敢加智慧。
威威说大人都学坏了，上帝正考验他们。你还没有受考验，所以得按照小孩的想法生活。每想起我总是感动的一塌糊涂。
不知道为什么总有人把我想的很复杂，我也总是好奇为什么他们喜欢用复杂的眼光来看我。我没他们以为的那么聪明，更没有多少小聪明，我一直相信一句话：自己是怎样的心态，就会有怎样的视角。之前别人对我的态度稍有变化，我总是会想自己是不是做错什么了，想不通还会去问对方，我是不是做错什么了，因为太怕失去，因为我在乎。可是他们总喜欢一次又一次的误解我，有的时候我真的很难过，好朋友安慰我说你不是人民币，总有人不喜欢你。我想也对
对我影响很深的一位老师曾对我说过，很心疼你的小孩脾气，可是未来你要怎么办。是啊，未来怎么办
毕业了想去一个单纯的地方
之前跟朋友说想去深山里度过余生，因为我能想到的只有那里是单纯的，不用每天迎合各种人，说各种话。朋友说我脆弱，小孩都没有我那么天真。可是我却不能像孩子一样生活在一个自己单纯的世界里，我很难过。
20岁的年纪，我想逃离，哪怕用尽所有力气，可是我不能，所以我感觉比力气用光了还要累。（未完）
