正月十二日，南下东莞桥头，到今天元宵节，已经三天，爱人因为没有搭上便车，还窝在老家，继续着大年的节奏。睡得自然醒，吃香喝辣，走亲访友，打打小麻将，就着灯光数输或者赢，满是汗斑的钞票，她没有多少时间，陪我唠嗑，更是懒得答理我时不时的，啰啰嗦嗦的问候（感觉有点“查岗”的嫌疑，其实我不是一个喜欢猜忌的人）。
上班是一种极其无聊，枯燥乏味的事情，只是因为生活，不得不面对。
白天倒还行，其他人兢兢业业工作，那种氛围还是会让我有所收敛，不得不装模作样，让别人看起来，这份活命的工作，我还是有一份喜欢的。
可到了下班，也就是晚上9点或者10点过后，洗漱完毕的我，放下身子睡在宽敞的双人床上，却始终无法入睡，在老家，爱人想必已入梦乡，即使没能入梦，搓麻将或者清点荷包现金，断然更是不敢打扰，怕坏了她心情，引她恼怒。
感觉自己特别孤独寂寞，有一种无法言语的烦躁，如一头小鹿在心里乱撞，总想发泄出来，有一吐为快之嫌。
特别是这几天因为身体欠佳（怀疑有风湿或者坐骨神经，甚至其他不为人知的疾病），影响了自己的心情，好想找个人聊聊天，哪怕胡言乱语，漫无目的的瞎扯，都可以。
可掏出手机，打开通讯录，却突然发现，现在的我，已经是处于无人会倾听我的喜怒哀乐，这种尴尬之中了。
以前还有一些亲人，或者朋友，同学，会耐心的倾听我的说话，可多年过去了，那些愿意听我私语的亲人，朋友，同学都成了我的债权人，仿佛一堵墙竖立起来，把我和他们隔阂成了两个世界的人。
在他们心里，我是欠了债，混得差的人，已经没有资格和他们平起平坐，甚至他们已不屑与我敷衍，周旋，即使起码的礼貌，必要的客套也无需顾虑。
至于庞大数量的其他人，本来就是泛泛之交，更是不会听我夜半胡言乱语，再说，怎么不济，我也不会沦落到死皮赖脸去纠缠，那些不愿意听我说话的人。
翻来覆去，点过来点过去，一部破烂不堪的手机，几百个躺在通讯录名单上看大戏的名称，除了爱人，我硬是找不到一个可以聊上半宿的那个人。
原来，我在东莞桥头，是那么寂寞与孤独。
和爱人在一起的时候，我还经常嘲笑她白混了半辈子，一个朋友都没有，可我独自一人在这里三天，也就遇到一个不显山露水的元宵节，就让自己如此这般狼狈，想找个人一吐为快，也会如此艰难。
原来人到了中年，真的已经没有多少人？可以相伴到老，可以陪你唠嗑，话家长里短。
此时，我特别想喝一杯，拉开门，不管头上有没有圆圆明亮的月亮，也不顾广东人财大气粗满天飞舞的焰火，我就是我，孤独寂寞无聊烦躁的我，淹没在还车水马龙的街口……
我要醉，一醉解千愁。
我要醉，一醉卧红尘。
夜半私语无人听，我可以自言自语到天明，想想，我真是聪明绝顶，参悟人生。
除了爱人，可以和她胡言乱语，我再也找不到一个可以愉快聊天的亲人，朋友，同学……
感觉比欠债更可怕，更难受，更让我无法接受。
