2017年对我来说就像一枚深水炸弹，我猜多年后回望这一年的事，一定还会觉得非常不一般，如果一定要用一个词来形容这一年，我会用“半梦半醒”。半梦是很多事巧合得像做梦一样，半醒是原以为明白的事其实都是自以为是。

这一年就像把我拆散了重构一样，性格转变之多，足够让我对着过去的我笑骂傻逼。我以前觉得二十郎当岁的人性格应该是定了型了，然后就被自己扇醒了。我可以很自信地说我十多岁时候就是个无病呻吟的傻逼，但让我承认几个月前的我是个傻逼就非常难了。关于是不是傻逼这个论题我可以胡诌出一整篇，我胡言乱语的功能还得感谢我的语文老师们，回到“为什么承认几个月前的自己是傻逼很难”的问题，其实很好理解：大部分人看自己的少年时代，不免会觉得幼稚得不行，那时的“傻逼”是幼稚的自嘲态，可成年人的傻逼就真的是傻逼了，谁没事会承认自己是傻逼呢。考虑到这不是一篇讨论傻逼的议论文，引经据典也是我最讨厌的写作模式，当年高考磨破脑壳想把司马迁往主题上靠，现在如果要我引用几个历史傻逼来佐证我的观点，恐怕又能带我体验中学时写作文的被强奸感。因此我决定用天真来替换傻逼，这样我自己也看得舒服点。

这一年除去睡觉的百分之八十时间我都是在学习，不用在意这百分之八十是怎么算出来的，我就觉得这个数字读起来比较有气魄。但确实大部分时间都在准备考试，应付工作。就说准备考试这事，骄傲又不骄傲地说，我并没有足够专心，据说剖腹产的孩子注意力都容易涣散，所以注意力不集中这事我得怪我妈当年孕期吃得太好，导致我长得太胖出不来，我妈跟我说她当时一天吃两顿酒酿元宵，还打个蛋，怪不得。但虽然没有好好复习，好在最后运气不错，所以不要脸这点应该遗传自我爸。我对自己有一种谜之自信，现在依旧有，那就是“只要我想去做好的事就一定能做好”。这个自我宣言已经改良过了，几年前的原版是“只要我想得到的都能得到”，后半句我很少说，“我得不到的都不想要了”，这下天真可见一斑了。

这里面还有个好笑的事，那就是有一次跟朋友等电梯时说起我这个宣言，突然电梯门开了，我敢肯定电梯里七八个人必定是听到了，十几只眼睛盯着我，想把我这个“未来之子”瞪穿，气氛一度非常尴尬。如果我是当时站在那电梯里的一个，有人说出那样的话，心里的神兽估计脱缰狂奔了。

这一年我改变了不少。我开始喜欢单曲循环，捡起了随便写写的习惯，学会了没事干胡思乱想的技能，变得不害怕死亡。单曲循环，循环的总是自己的心情；随便写写，是因为嘴比手笨；胡思乱想，想的都是已知和未知；不畏死亡，是因为没什么非留恋不可的事情。有句话是：“人是唯一知道自己终将死亡的生物，也是唯一有可能超越死亡的生命”， 这也是人类出落成地球上最独特生物的原因。余华曾说过：“人是为了活着本身而活着的，而不是为了活着之外的任何事物所活着”，好了，这下这个话题更哲学了，我还是就此作罢，少暴露自己的无知。

说说我这一年的成就。这一年我学会了享受孤独，如人饮水，冷暖自知。感情的空窗期对我而言是很有价值的时期，因为我有足够的时间自己审视，吸取教训。我希望在我在下一段感情开始时，是更好的自己。当然作为一个丧得乐观的人，我已经把我今后的独居生活规划得足够有趣了，这也经常是我胡思乱想的主题，所以这是丧还是乐观呢。如果这是乐观的话，那我就定义它为：在不尽人意的结果到来时的不慌不忙，到来后不会萎靡不振。这也解释了我为啥不担心结婚的问题。除了享受孤独，我也得到了友情和知识，虽然我丢失了点东西，但得到的远远多于失去的，夫复何哀。

回顾得差不多了，就该思考往后要怎么做。首先我觉得我最应该改的是少说废话，如果人类有称号系统，我一定是“废话篓子”。其次我得让我脾气变得平衡，我是个表面的慢性子，内心急躁的人。我发现自己这问题，是当我遇到性子急的人的时候，我也会轻而易举急躁，永远不要试图用急躁让另一个急躁的人安定。这应该是我内心不喜欢急躁，反而把自己绕进去了，所以还是得做个佛系男子。

前天听到一个很有趣的事实，深水炸弹是不会掀起大波浪的，但炸裂的余波却能推开很远，能量很大，用来形容我的2017再恰当不过。不过在池塘炸和在大海炸还是不同的，我希望2018年我能成为我自己的海。