今天，部门老大发来一条消息，是一个截图:
没错，单从这个信息上来判断，我的确成熟了，而且成熟的很。我每天只想着家人，没有应酬，缺少交际，所以没有朋友，连个真正想聊天儿的人似乎都没有，我的交情似乎都停留在表皮，工作上的、生活上的、同学。。是啊，朋友并不在多，真正交心的有一个就足矣。你有吗？
我承认，有时候自己的确存在很大的问题，甚至对“朋友”这个概念都甚是模糊。真正的朋友不应该是互相鼓励，跟你毫无保留，小到哪里的衣服漂亮，大到夫妻生活是否和谐，你不对的对方会毫不忌讳指出，平时话语可以不多，但是有事的时候第一个想到你，你没钱了，她从钱包里随便拿几张告诉你不用还了，想她时，可以到楼下才告诉她，她可以穿着睡衣出来接你。。这样的吗？而你呢？一直都觉得自己是爱憎分明的人。什么样的人招人喜欢，什么样的不会，可有时候自己却偏偏去做那个自己最讨厌的人。
而，判断一个人是否成熟的标准究竟是什么呢？
能心平气和。宠辱不惊。高而不危，满而不溢。乐观看待事物，能多站在对方立场想问题，豁达，不纠结。 讲原则，不以物喜，不以己悲。凡事皆有度。
所以，我不成熟。而且青的很。
我每天都在反思，我做的每一件事情，我都在想如果换成另外一种方式，方法会不会比现在好，会不会就不会像现在这样？我做的每一件事情是不是会让人感觉讨厌，我说的每一句话是否还让人产生其他意思。可能是我追求完美，也可能是缺乏理智。严格意义上说，我是在不断的纠结，不断的自我否定。我这是病，得治。
跟老大接着聊的是现在的变化，继而说到现在的这份工作，这个公司，这种环境。
我在这里工作11年了，为何呢？这个公司，我太讨厌一些人，但是这个人身上也有我应该学习的东西，所以，每个人都不是一无是处的，而是都有自己的短板，讨厌的是这个人总把自己的缺点也当成优点。
每天都在不断的被儿子挑战，挑战耐心，挑战毅力，挑战一切不可能。而我们也总在重复着每一天的叨唠，责骂，与吼叫。我曾一度跟老公说，我对我们目前的要求不高，只要我们“好好说话”。但是我们却一次次的做不到。遇到儿子吃饭时离开坐位，要么喝水，要么想起某一个玩具中途走开，遇到儿子吃饭只吃菜不吃饭，遇到儿子找各种理由迟迟不肯写作业，遇到各种各种不如意的地方。我们做的只是提高分贝。。。而我们的耐心呢？被狗吃了吗？
这一周加上节日（女神节）的确过得很匆忙，再这两天有点降温，加上晚上睡得有点晚，被窝的吸引力的确又太大。早上勉强起来了，也没有多余的时间去做太多的事。儿子早上迟到的现象已经明显好转了，但是控制不好还会出现，所以我们是需要找到一个合理的安排去一直坚持下去，形成规律，养成习惯。
而每当早晨6点的闹钟响起来时，我心里都在想，我起来要干什么呢？就是因为总是这样，目的不明确，异或是什么都想做，所以才总是懒惰，最终什么都没做，躺在床上空想，结果床也没起。
超子前两天推荐给我的《被讨厌的勇气》《把时间当作朋友》已经到了。其实说起来，已经在进行中了，只是做做这件事情的时候都需要手机做辅助，一个是喜玛拉雅，一个是当当电子书，所以我还是买了纸质的书回来，一是脱离手机，自己的眼睛也舒服点。二是不想在孩子面前显示出一副总是看手机的习惯。三是，被讨厌的勇气的逻辑的确有点强，需要你认真的去听。所以早上纠结的事情也包括：我应该先看哪本呢？
补3-9号的日志
