坐在广场的椅子上望着眼前这棵巨大的圣诞树发呆，圣诞节就要来了，国内下初雪了。
看着小朋友在那里玩滑滑梯，想说童真的样子可真美好。有时候也会思考自己，是不是曾经无意识的伤害过别人的真心。人啊最怕的就是想的太多又做的太少了。我想我现在才真的读懂了兔子两年前写给我的信。他说他有时候会觉得我像个察言观色的小孩，活的太小心翼翼了，而我不自知。
不带纸笔出门的日子就把所有突如其来撞进脑子里的想法写在备忘录里，所以你们平常看到的，都是一些零碎的片段，没有逻辑，没有郑重其事的开始，没有预设的结束。
晚上洗澡的时候，打了洗发水在头上，第一遍冲干净睁开眼睛的时候，被掉落在肩膀上的头发吓到了，虽然之前也掉发，但还是被这次掉的发量吓到了，大概这一周过的真的太压抑了。这是我18年以来唯一一次觉得一周过了有一个世纪漫长，也是为数不多的一次觉得原来人会是这么脆弱的动物。
从知道妈妈生病住院要做手术但是不能赶回家的痛苦，到知道爷爷去世的崩溃。中间还夹杂着自己的24岁生日。大概是这些年过的最难过和沉重的生日了吧。得到消息的那天在朋友家喝了很多的酒，是什么时候开始喜欢上了酒这个东西了呢，说不清楚了，大概是16年自己一个人在北京开始租房子住的时候吧，还记得那天因为在家门口的小超市买酒，被收钱的大爷瞥了好几眼。我还记得第一次喝酒是有次在家里吃饭，爸爸说你要不要尝一下呀？充满好奇心的我尝了一口立马作呕，这什么嘛！太难喝了吧！可是谁会想到多年以后我居然爱上了这种东西。喜欢喝红酒到微醺时给人的那种不真实感，沉沉的睡一觉很舒服。但也是因为那天喝了太多酒回家的路上又开着车窗吹了冷风，第二天一下子就给感冒了。（小声bb：人不能作死。）我现在回忆起这一周的生活，脑子里都是混沌的，不知道自己怎么过来的，只记得喝完酒的那天晚上崩溃的哭了很久很久吧，哭到一半的时候室友过来抱着我靠在她的肩膀上又哭了很久，后来哭累了就睡着了。你们知道那种感觉吗，就是你自己本来想一个人扛下所有但是最怕有人突然安慰给个拥抱，那一瞬间好像所有的防线都崩塌掉了。第二天早上还是收拾好情绪若无其事的去上班，工作间隙的时候会拿出之前用可爱表情给爷爷拍的照片，一个人坐在那里盯着看好久，总觉得好像自己做了一场梦。梦醒了，爷爷还在那里乐呵呵的听我逗他笑。可是人生哪有那么多如果啊。今天是爷爷离开的第6天，也是爷爷下葬的日子，我终于肯直面这场生死离别，终于肯承认爷爷是真的离开了这个事实。然后才有勇气在这个夜晚一字一句的写下来这所有的感受。
我八岁以前都是跟爷爷奶奶一起长大的，那时候爸爸妈妈刚开始自己做生意，工作特别忙，所以我就由爷爷奶奶照顾，所以跟他们感情特别深。后来就被爸爸妈妈接走跟他们一起生活了。记得接走我有一段时间了以后，我才听妈妈说起来，我不在爷爷奶奶家里了以后，奶奶经常在院子里喊我的小名让我吃饭，但是没有人回应她，她哇的一下就哭了，才反应过来我已经不在她跟爷爷的家了。
后来读书了，隔段时间会回去看他们一次，每次回家总会先冲进房子里跟他们打招呼，特别开心。最喜欢的就是过年了和放假了，可以回爷爷奶奶家住很长一段时间，但是再后来长大了，家里也没有什么同龄的小伙伴了，放假的时候也只是偶尔回去看看他们，给他们买点喜欢吃的东西。一直到后来读大学了，工作了，出国了，回家的次数就更少之又少了。每次回去总觉得他们又老了一大截子，今年三月回国的时候爷爷身子已经不能动了，但是头脑很清楚，还记得我走的时候跟他说，你要乖乖等我哦，可是他呀，还是那么不听话，就先悄悄溜走了，真是调皮。虽然，没能见到他最后一面，这件事可能是我这20几年来最大的遗憾，但是我知道人生太多没选择了事情了，不管重来多少次，还是一定会有遗憾。我也知道，他一定已经变成天上那颗最亮的星星了，看着我，陪着我度过以后那么多人生中重要的时刻。
晚上写这篇东西的时候，陆续跟几个久未联系的朋友聊天，感觉有很多话说。朋友说了一句话让我感慨蛮深的，他说原来他消失的这段日子，大家发生了这么多的变故。我回了句，是呀，大家生活都不容易呢。审视过的人生真不好过呀，可是那又能怎样呢。我是血液里住着小怪兽的人呀，我才不要被打倒！
尽管2018年对我来说是很不美好的一年，但是我还是要跟它拼搏到底！我迪迦奥特曼是不可战胜的！（角色太多一时间不知道选谁，它是第一个蹦出来的，原谅我戏有点多。）
我们都在探索世界的过程中不断的探索自己。我不否认自己是一个敏感的人，但是我始终坚持「不为别人的意志而活」，有人喜欢你就会有人不喜欢你，这是别人的权利，我们没办法干涉，但是我们也有坚持做自己的权利。
其实今天写了这么多，也不知道自己要表达什么。我以前说过，我是一个脑回路比较清奇的人，写东西也没有什么逻辑，也不求深刻。只是写写自己的日常，以后老了有东西可回忆。我没想过在这个地方给别人灌输多少价值观或者心灵鸡汤，我只是想说其实我就一个很普通很俗气的人类，我也是第一次做人类，没有什么经验，我也会像你们一样遇到很多很多的坎坷和不美好。但是千万不要被打倒，我们生活里有小确幸就会有小确丧。丧一点也不可怕，勇敢坦然的面对生活中的那些丧，你也会有意想不到的收获，这都只是成长的一部分。
还是那句话，好好活着吧，你会遇到那个可爱的人。试着变得温柔一点，温柔不是软弱，它是治愈生活里那些艰辛的蜜糖。
晚安，我的你。
