之前有人问我，在日本生活怎么样。
我说挺好的，挺适合混日子的。
现在我更正一下，不是日本生活适合混日子，而是我适合混日子。
上班做着毫无新意的熟稔内容，下了班就打打游戏看看视频睡觉。
从未深想过工作上如何提高效率，帮老板节省更多成本，赚更多钱。更没有想多怎么提升丰富自己，让自己变得更有魅力更有朝气一些。
有时候会觉得老板太好了。好到让我能心安理得躺在苦劳簿上得过且过而不用担心被扫地出门。
道理也不是不懂。
什么坚持就是胜利，什么年轻就该奋斗，什么活到老学到老，小学时候就懂了。只是懂了不代表会去实践。
我发现我缺乏动力。没有一个念头能支撑我来对抗心中的随遇而安。
所以，对待很多事情，我始终都觉得很淡然。近乎无情的淡然。
无情又多情。
我会喜欢很多女孩子，她们各有各的好，都会在某个不特定的时刻让我想起。
想起时是美好，随之而来的是黯然。
千山万水之外的她，只是我心头的一点朱砂，却不能成为我手心里捧起的宝贝。
以前没有太过怀疑自己。
因为觉得，世上不会有任何两个相同的人，就如永远找不到两片相同的雪花。那么每个人的存在都会有其独特的意义。
有人功成名就灿若星辰，那也会有人默默无闻淡如水流。我就这样平平淡淡的过一生，也不错吧？
可最近不行了。也许是自我麻醉也会产生抗体吧？
就在忽然之间，发现了一个之前不屑去想的真理：这个世界衡量一个人的，终究是旁人的目光。
就像我28岁没有成家，便成了家乡那些人口中的挑三拣四，高不成低不就。
我之前对此嗤之以鼻，觉得你们这些人哪里知道我对灵魂契合的追求？
可现在慢慢的开始想，是不是随便结个婚算了？
多希望自己是个厉害的人。
头脑灵活，挣好多钱。
坚持运动，身材棒棒。
弹琴写词，多才多艺。
可下了班躺下无所事事玩手机的时候才意识到，也没那么希望。
高中的时候，心里有个她，就可以在课堂上声嘶力竭的读书，只为了有朝一日和她一起走进想象中的江南。
如今，想要跨越千里去找那个她，摸摸钱包还是算了吧。
我需要鸡汤了，真的。
来个人，点醒我吧。
求你了，仁慈的父。
