最近看《中国式关系》，马伊琍和陈建斌所饰演的角色，纷纷被出轨，而且都是被自己的爱人和好朋友双双背叛，不禁让人想到了之前闹的沸沸扬扬的王宝强离婚案。关于出轨，关于离婚，我这个没有结婚，甚至男朋友都没有的小姑娘似乎没有什么发言权，但正好遇上了史密斯夫妇也离婚了，一时间有些感触，不免说说自己的看法。首先申明一下我的观点，我觉得离婚和出轨完全是两回事，因为离婚不一定是因为出轨，出轨也不一定非得离婚。所以我接下来要说的是：离婚和出轨

史密斯夫妇离婚了，原因是因为对孩子的教育出现了分歧。一直有很多貌合神离的父母会给孩子灌输一些思想，那就是：我们之所以选择不离婚彼此忍受这种生活的折磨都是因为你。也有很多人劝想要离婚的人说：一切都朝孩子看，为了孩子不要离婚。我说一段我真实的经历，在我高中的时候，有段时间我父母的关系很不好。我父亲上班到每天晚上半夜才回来，回来之后就和我母亲因为各种问题吵架，吵得厉害的时候我父亲会摔东西，他不会动手打人，但是会随手乱摔，最后就是我父亲摔门离开彻夜不归，那样的日子持续了很长一段时间，以至于我那些日子里最害怕夜晚的到来，因为那意味着争执，不停歇的争执的到来。甚至很多时候我都会想要是我父亲今天晚上不回来就好了，这样至少能安静一个晚上。

高考之后的暑假，我母亲告诉我，他们准备离婚了。当我知道这个消息的时候，我很坦然，我并没有觉得我会没有了爸爸或者妈妈，也不觉得自己以后就会变成一个可怜虫，相反我认为这是对我们一家人最好的选择，既然不能彼此相爱，那就不要继续彼此伤害。我有个同学和我说，她绝对不会同意她父母离婚，即使他们两个没有感情了。能说出这样话的人，大约都是那些没有经历过家庭变故，没有生活在父母无休止的争吵之中的人，他们永远不会明白，那个环境之下被伤害的孩子内心会留下多大的阴影。可能有些父母做的很好，在争吵之后懂的让孩子明白，争吵也是爱情或者婚姻的一种形式，但那个时候我父母是不知道的，他们完完全全的忽略了我的感受。

如果说只是因为孩子，你们勉强在一起，那么根本没有必要，孩子并不需要你们这种看似大无畏的牺牲，那些固执的以为只要没有离婚就是给了孩子一个完整的家，那就是对孩子最好的。但在那个所谓的完整的家里面，你们无休止的争吵甚至动手，你们有没有想过其实这样对孩子来说才是最大的伤害。他们常年生活在父母婚姻的不幸福里面，他们会极度的缺少安全感，越来越不相信爱，甚至有家暴倾向的父母也会在无形之中让孩子受到影响。我记得当时我奶奶十分的不同意我父母的离婚，她让我打电话威胁我妈妈，如果敢和我爸爸离婚，我就再也不认她这个妈妈了。我很直接的拒绝了，我说：我不会去威胁我妈的，我也不会让我妈因为我而改变她自己的决定，就算离婚了她也是我妈。可能一直到今天我奶奶对我当时的选择都是有些不满意的，因为我始终都是向着我妈妈的。

后来因为我爸和我妈心中还是有彼此的，所以两个人选择了分居一段时间，我爸又去找了我妈，现在两个人又重归于好了。有时候我妈催着我回家，我就会开玩笑的说：不回去，回去了你们又只知道吵架。我妈会说老夫老妻还吵什么？再说哪有不吵架的夫妻。可能我妈真的以为我只是开玩笑的话，熟不知我当初最害怕的就是回家和夜晚，很多时候我十分不想回去，不想去在那所冰冷的房间里面对两个无休止争吵的人，我害怕，害怕突然出现什么意外的局面，害怕某种平衡被打碎，害怕一切。是啊！就像我妈说的，怎么会有不吵架的夫妻呢？可是吵架的原因你们弄清楚了，是一般性的斗嘴吵架还是原则性的不可挽回？解决事情的方式并不是一味的退却与让步，你觉得你是为了孩子苟延残喘的忍气吞声，那我负责人的告诉你，你的孩子不需要你的委曲求全或者隐忍退让，所以请不要再拿孩子说事了。

很多时候离婚和结婚是一样的，就像《非诚勿扰》开头的离婚宴，离婚和结婚一样都是意见值得被祝福的事情，结婚的时候祝福你们白首一生，离婚的时候祝福你们彼此依旧能白首一生。想起一句话，白首一生不是并不是指一生一人共白首。

王宝强离婚案在暑期档里面可谓是闹得轰轰烈烈，自己的老婆出轨自己的经纪人，生活上的伴侣，事业上的搭档，双重打击之下，王宝强选择了高调离婚。《中国式关系》里面陈建斌和马伊琍饰演的角色也都纷纷遭受了这样的打击，两个人也都是选择了离婚。不禁有了些剧本来源于生活的意味。

关于出轨，分为两种，一种是精神出轨，一种是肉体出轨。我记得在我读书的时候，有段时间在家养伤，无聊之余看了不少的言情小说，我有个同学专门给我推荐她看过的觉得好看的小说，有天她跟我说：真是奇怪，我看小说，总是能够接受男主角婚前或者婚后肉体出轨，只要他精神不出轨，并且最后迷途知返。但是我就是不能接受女主角出轨，婚前婚后，精神肉体都不行，她问我她这是不是双重标准。我不知道她这是不是双重标准，但我想很有一部分女孩子看小说时都是这样想的，只要男主角从始至终心里都是喜欢女主角的，即使人生的路上遇到了一些诱惑，走了一些弯路，我们也觉得可以原谅，甚至是情有可原。我们为什么之所以如此笃定呢？是因为我们以一个看客的身份去看别人的故事，在作者的笔下我们能清晰的看透每一个人的内心所想所感，所以我们知道并且笃定，男主角对女主角深切的喜欢。但是当故事发生在我们自己或者我们周围的人身上的时候呢？我们从一个旁观者变成了一个当局者，我们开始胡思乱想，因为这个时候我们开始不确定，不确定对方的悔悟是真是假？不确定对方是否不会再犯？不确定是否值得被原谅？更加不确定结局是否幸福美满？当赌注的筹码与我们切身相关的时候，我们会显得犹豫不决摇摆不定。

其实我想说，无论是精神出轨还是肉体出轨，我们首先要明确一下自己的底线在哪里，如果说出轨这件事已经明显的触犯了你的底线，OK，请坚守你的原则，该怎么样解决就怎么样解决，如果说这件事并没有触犯你的原则，你们仍然想要彼此一起走下去，OK，请坚持你的选择。记得以前听过一个关于出轨的演讲说出轨就如同换上了癌症，癌症患者会说癌症带给他看问题的全新的视角，那么出轨也是一样，一方面是伤害和背叛，另一方面是成长和自我发现。很多人一生之中会有两到三段恋情或者婚姻，当然也有一些人始终如一的选择陪伴一个人。对于出轨和被出轨的双方，如果他们还想继续一起生活下去，我会告诉他们，你们的第一段婚姻已经结束了，你们愿意一起开始你们的第二段婚姻吗？

离婚或者出轨，总觉得是个沉重的话题，也许有天当我结婚了，有所爱的时候想法会和现在不一样，那就先记录下现在的想法，以待时间筛选。