大宝四岁左右，我曾放豪言：“如果哪天我决定生二胎了，绝对是脑子进水了！”当时具体事由和心境已淡忘，只记得有人评论，“世事无绝对，话不要说太满！”后来发现她真是高人高见！因为事隔两年以后，我就有了二宝-来自计划而非意外。

为什么当年的豪言成屁话？为什么打脸这么直接？

我没有来自家庭的压力，公婆无所谓，老公还反对。为什么会有这么大的转变？有时候只好自嘲，因为我真的是脑子进水了嘛！但当夜深人静，娃熟睡我无眠时，回顾往昔，才发现，其实这是一个渐变过程，是有迹可循的，思想渐渐转化，决心慢慢累积。有些看似一时冲动，脑子进水的草率决定，潜意识里其实是千锤百炼后的深思熟虑，只是当时当局难以察觉。事后回顾才会发现信念是怎么形成，一切非偶然，一切皆有源！

最初的触动来自一个朋友，三十岁以前在父母的呵护下衣食优渥，顺风顺水，无忧无虑。而这一切在父亲中风，母亲病重时哈然而止，物质生活虽无太大的变化（主要是基础好啊），精神世界却全面崩塌。父亲嫌弃护工，她只能亲自照料他的吃喝拉撒，还不能面露不快，因为要顾全他的感受。母亲心疼她，同意护工护理，但她也要关注病情，不断应付突发情况，和医生沟通治疗进度方案。曾经他们俩撑起她的天，瞬间整担转移到她柔弱的肩膀上。陀螺般转个不停，疲惫是其次，那种孤军奋战，孤立无援的绝望，无望，才是最大的折磨！人前假装坚强无畏，背后数次流泪！她很希望，父母给她留下了不只是那些物质财产，而是一个兄弟姐妹，可以商量沟通，可以扶持分担，可以安慰打气……

她的遭遇，震撼了我，未来路上如有风雨，谁来和我儿同舟共济？！可否舍得他独自一人面对承受？！是否要考虑给他一份手足情，让他们能相互关爱，共同分担。我们百年之后，世上还有一人和他流着相同血液的弟弟妹妹，他们有相似的眉眼，神似的表情，风雨同舟，欢乐同享，携手共进。这应该是我可以给他们彼此最好的礼物吧！念及此，恨不得出差结束回去把造人计划提上日程。（听她述说时正好在出差）

但回家后，看到地板上撒满了玩具，书本；沙发，床上随意扔了一堆衣服，袜子；灶台上堆砌了不知多久没洗的锅碗瓢盆；几日不见的大宝更加聒噪闹腾。我就偃旗息鼓了，算了吧，还是留着我的小命多活几年。别两娃还没到长大到可以相互扶持，我就已经英年早逝了。

二胎念头再次蠢蠢欲动是某个春节。

一对老夫妇，他们无比羡慕我的父母，逢年过节，儿女子孙从各地赶回来，杀鸡宰鱼，团圆热闹，喜庆欢腾！而他们的儿子永远要在节日去岳母娘家……看着别家的热闹，自家的冷清，黯然伤神。这一年除夕夜，他俩怯怯的来家里，询问是否可以和我们一起守岁，诺大的房子，只有两老人，和外面的幸福热闹相比，实在是凄楚得可怕！

看着他们，我想，等我们老了，如有两娃，可让他们轮流留一个陪我们过年，不然，如同这对老人，在璀璨的烟花，通宵的爆竹声中，巴巴的看着别人家的幸福团圆，有独生儿也徒然，这样凄惨悲凉的晚年我不想要。还是再生一个吧。用三年辛苦换后三十年的幸福美满也还值得吧？

此主张换来老公的白眼，万一两个都去岳母家或婆家呢？岂不更伤心？貌似也有几分道理哦，万一呢？

再次作罢！

最后的决心

去一个二胎家庭聚会，大宝10岁男孩，小宝五岁女孩。哥哥对妹妹的照顾呵护，暖到天际！那个妈妈，也早已过了累成狗的状态。家里井井有条，一派祥和温馨，我好羡慕！她说，如果想生怕累，那就赶紧生其实最糟最累也就前面三年，等小宝幼儿园，大宝小学，也懂事了。两娃反而容易带，哥哥经常单独带妹妹去楼下玩，去商店买东西，而她可以有很多自己的时间，练瑜伽，做美食！说得我心里又痒痒了！最重要的，兄妹俩感情好，很有爱！所有的辛苦都值了！

心里的弦再次被拨动，也许是潜意识就想二胎，所以一直在寻找各种理由说服家人，坚定自己。徘徊纠结中越来越靠近最想要的决定。

最终，为了给大宝手足情，捎带着让我们晚年或许可以不那么凄惨，坚定要二胎的信念！

诚然，生完以后也有间歇性抓狂，肠子都悔青时候，觉得当时脑子进的何止是水？简直是浆糊！恨不得有个月光宝盒，时间门穿越回去，也许我就不生了呢？

但仔细想想，就算再倒回去，再徘徊N次，还是会要二胎，有女如斯，儿女双全，人生何其圆满！