窗外的雨声越来越大，仿佛想要吞灭这个烟火繁华的城市。靠坐在窗台边，我想起了那些爱你的过往。

那一年的初夏，我们还只是十七八岁的孩子。准确的说是两个还不知前途在哪的高中生。成为同桌的我们其实连交流都没有几句，只是彼此都特别的礼貌。

不知何时，我注意到那个顶着一头好像缺锌的黄头发的你，一个喜欢留着长指甲在背后的墙壁来回的刮，我以为那只是因为没有指甲刀修指甲的缘故。后来才知道你是喜欢那样而已。我从未见过男孩子留那么长的指甲，总感觉看你像看一个外国来的孩子，可就是这样，却不知何时惹得我总想了解了解你。

总有人说电视里面的早恋，或者校园恋爱不是都有情书或者表白的吗？我也觉得会是这样的剧情，可是没有，也许我们算日久生情的那一对。渐渐地我们恋爱了，没有预兆的喜欢，但也没有预兆的中了毒。直到后来几年的我才发现在爱你这件事上，我没有三思而后行。

喜欢一个人不单单只是简单的说说而已，我以为只要我喜欢就可以了，原来不是的，还要所有人觉得我们喜欢才算的。当初一如既往地奔赴，如今成了我懊悔不已的决定。

毕业后，我越来越发现自己没有安全感，可能对于大多数女孩子来说，她们需要的并不是你可以给她多少物质上的东西，她们缺的无非是你可以给她的安全感，让她不会觉得你随时会像扔一件不要的东西一样抛开她。比如说：我生病了，如果你只是打电话说多喝热水，那么她其实更希望的你说的是你来陪她。一个行动永远比一句话管用的多，也安心的多。我说我没有安全感，可是你说成年人的世界没人能给你安全感，如果你挑刺那么我也无话可说。这样的话语不比一根刺扎进肉里疼得轻。

成年人的世界里没有那么多校园生活的美好，在爱你这件事上，我几乎用尽了我的力气。所有人不看好我们，甚至我的父母也觉得你并不爱我，可我却像所有叛逆的孩子一样一意孤行，只为了当初十七八岁许的诺，非你不嫁！

我可以一大学毕业就奔赴你的城市，只为能和你在一起，可是父母却说你需要努力的做好你自己，而不是去陪着一个暂时还给不了你任何一样东西的男孩子。我没听话，甚至那年爸爸的生日我都没在身边，直到后来翻看妈妈的动态才发现他们当初是觉得我有多不听话。可你并没有像所有男孩子一样给我一个建议，或是和我父母说一声，而是告诉我不要想那么多，不就是过个生日嘛。我突然在此刻觉得我爱你到底有想过这些吗？那可是父母啊，不爱我父母的男人我还努力的在爱他。

在你身边碌碌无为的半年，我发现我更加忧愁，我不知道怎样去和父母沟通，也不知道怎样让你和他们之间的关系缓和，直到我突然后脑勺秃了一块，我害怕了。和妈妈通了电话，我说我头发秃了，她着急的那一瞬间让我心里难受的不得了，你看到我秃了头发，带我去店里面买了钙片，可是并不管用。之后不知道在什么样的情况下，我离开了你的城市，回到了爸妈身边。

那一晚吃完晚饭后，姑姑、爸爸、妈妈、弟弟都在，我们坐在屋里聊天，准确的说是长辈在批评教育我们晚辈。他们批评说：“你找的一个连你都不在乎的男朋友，为什么你还不听话。我们大人说的你们不听，往后吃苦受罪我们管都不会管你们，你们俩太让我们失望了，拿钱供你们读书，就读成这么不听话，早知道死都不让你们读书……”之类的话语。其实我本身就是一个特别小气的丫头，一有人说狠话我就忍不住自己的眼泪。碍于面子我钻进洗手间，开始无声地哭起来，可是不知道为什么我就忍不住发了消息给你说不想活了。是真的，那一刻想死掉了，说我可以，说你我就是心里莫名的难过，我放满了水缸的水，开始坐在浴室的地板上不停地往身上淋冷水。虽是夏季，但水还是刺骨的冷。我没出声，直到后来姑姑发现我待了好久没出去才知道我淋水了。爸爸一听姑姑喊恐惧的踹开了门，看见有些无力地我时，妈妈顿时就哭了。

那是我第一次看见妈妈在我面前哭的那么难受，那是我唯一一次听见妈妈给我道歉了，她说：“对不起，女儿，是妈妈错了，妈妈以后再也不说你了，对不起。”真的从那以后妈妈就再也没有说过我一句，尽管她觉得委屈难受也再没和我说起你的不好。如今想起来，在爱你这件事上，我竟热伤害她那么深。

在爱你这件事上，我该三思而后行的，那样我就不会和父母越来越疏远，越来越少沟通。直到妈妈离开我都还是那么偏执的在爱你这件事上坚持。如今我发现爱你虽然是我一个人的事情，但是如果你连我的父母都不在乎，那这样的爱情在我的世界里该有多么卑微。连生养我的父母都不照顾放在心上的人，又怎么会把我楼得紧紧的呢。爱屋及乌，我可以很爱你身边的亲人，但将心比心你若不爱，我该有多难做。如果回到曾经，我想我大概会放弃你，哪怕我会痛很久，我也愿意听父母的话，离你远一些，再远一些的。

在爱你这件事上，我没有三思而后行！