人做错事情了就必须要付出代价。
我的前半生，婚姻和家庭经营是失败了，也即将结束。
最近因为睡眠不足，身体不舒服，很烦躁，想发脾气，挎着一张脸，好像全世界都欠我钱。
这才是对我最深重的打击，我没有办法快乐起来了。
一遍又一遍的在脑海里回忆起那些不被重视不被爱的细节，过程太痛苦了。
删掉微信聊天记录很简单，把反复论证的真相从我心里驱除很难，这是一根刺，我要自己拔出来。
今年我们去逛超市、吃饭、看电影，不管怎么相处都没有很开心。
不管我怎么做， 你都是不耐烦的语气和表情。我小心翼翼的猜测是不是经济压力太大导致的，看你脸色。
后来，你不给我花时间，不回家一直在外面玩，我生气，我们吵架，我动手打了你。
我一直非常自责，认为是自己的情绪没有控制好，认为自己有人格障碍。
其实根本就不是那样的，你早就变心了，你追求新鲜和刺激，罔顾自身背负的责任和义务。
从我身上找原因，觉得是我打击你贬低你，造成你自己不自信，我阻碍了你的职业发展，我没有帮助你成功。
都是我的错。
我太累了、太难了，工作已经使我精疲力尽。
从去年升职开始就一直觉得压力很大，消耗自己。
昨天去看脱发，医生严肃的说我，已经一年没有好好睡觉了。
今年涨工资了，我们一起听到的消息，你听到也没有很开心。
我因为工作很痛苦，睡不好，暴饮暴食，持续犯胃病头疼，你也从没有关心过。
我们在饭桌上商量要不要辞掉工作，你也不答应不表态。
我很不开心的时候，你从没有认真耐心的听我说话，你只会吼我。
同样的贬低我打击我，说我胖说我丑说我不洗头说我没人看得上，还说我不会学习。
每一句都踩在我的雷点上。
我认真工作，辛苦赚来的金钱，大部分花在家庭上；还要承受无端的指责。
人变心了真是一件太可怕的事情了，信任被破坏殆尽，人生信念崩塌。
它让你觉得你是个卑劣差劲糟糕透顶的人，我真的有那么坏吗？
没有吧。
你说每年过年都没有过好，是因为我？还是因为你没有挣到钱？
你有那么多欲望，你没有能力实现，不是我的错。
我承受痛苦一步步变得更加强大，所以我拥有自尊自信。这有什么问题呢？
因为我聪明看到了你的不足，我说出来，告诉你对的事情是怎么样的，又有什么问题呢？
真的是三观不合吧，我们不适合生活在一起。或者可以换一句话说，你没有那么喜欢我，在我们家里你永远觉得自己最重要，所以对错不重要。
如果我是对的，我为什么要改变？
最近常常想，你这样的人可能跟谁在一起都不会过得好。
你太自恋了，你咬着我们大家的脖子吸血，一旦觉得自己付出得太多了，就会要超额的回报。
如果没有你想要的回报，你就开始破罐子破摔，不承担自己的责任。
一直追求廉价的、低级的快乐。喝一场大酒，和朋友聚会，撩看起来长的不丑对你有意思的妹子。
那些长期的坚持，沉稳思考，认真学习，倾听他人，理解他人，赞美他人。在你身上通通看不到。
你说你一直在装，你真的以为你骗过别人了吗？
谁还不知道谁呢？
我们没有办法，谁摊上你这么一个人都没有办法。
你的前半生太顺利了，父母双亲照料得当，生活在热血冲动的小城市里，同龄人以你马首是瞻，大家非常义气的挺你，又聪颖过人。
相貌生的好，得到他人的好感毫不费力，新手村的任务对你来说轻松完成，所以你永远留在新手村里，舍不得出来。
我们的孩子还很小时，你要去参加金涛的婚礼，没有钱我看出来你很想去，就纵容你，然后回来得到一个很羡慕金涛老婆的评价，因为人家把什么事情都安排妥当。
你不去工作，跟那些四十岁往上的泥瓦班子吃饭喝酒聊天还以为自己在构建自己的事业，在家里养鱼，告诉我，你可以看鱼一看一整天，后来跟我说的话和三年前没有任何分别。“甩几个人去做事情”“我不听录音、处理完就行了。”
你想要成为一匹狼，却偏要做狗做的事情。
跌倒了就逃避，不肯自己爬起来。灰溜溜的被生活打倒，没有勇气和定力站起来。
你想要成功却不付出长足的努力，忍受不了寂寞孤独的折磨，你会不会永远沉在谷底？
我不知道。
我救不了你了。
就算以后我很有出息，如果现在的你自己不改正过来我也救不了你。
你还没有认真弄清楚社会运转的规则，就一直不停的否定它们，按自己的标准野蛮生长。
就算其他人陪在你身边又怎么样呢？短择，权衡利弊的选择而已。
各取所需。
没有人会傻乎乎的去付出真心，得不到真心的人会一直倒霉。
而我的真心，被你践踏的渣都不剩。
我不会原谅你，永远都不会。
我要一直保留讨厌你的权利。
从前我希望我自己强大、精明、厉害，去挣很多钱，能够在三十岁之前送你跑车，满足你的愿望。
现在想想真是傻透了。
为什么要背负别人的梦想去努力实现呢？
明明我的声音从来就没有被人听到。
我没有得到安慰，没有得到爱和关心。
去年十一跟着回宜城，正中秋节当天，你去和朋友聚会，而我一个人在车上吃肯德基。
过年又回宜城，二月十四号情人节，我胃不舒服吐了被早早送回家躺着，你和亲戚们去唱歌。
在武汉，不管我身体状况怎么不好，你总是不在我身边。
我碰到所有的问题我都只能自己解决。
最后还要被怨怪太聪明太强势。
有句话可怜兮兮的说出来，我都觉得惨。
如果我不保护自己，没有人会保护我。
你要求我漂亮苗条时，有没有想过匹夫无罪 怀璧其罪？
我的工作性质，我要面对多少恶意？
我是否能够抵挡这些恶意？谁来保护我？
我看到太多人性中虚伪做作令人作呕的那一面。
我的善良和天真可爱都被磨得连边角余料都不剩。
这是多么痛苦，备受摧残的过程，我自己渡过的。
所以我总是在哭，总在跟你扯皮吵架，这些事情背后都是我在向你求救，希望你来管一管我。
你没有，你也很累很疲惫。
时间长了以后我对你就没有分享欲望，什么话都不想跟你讲。
因为你根本不想听，你只想要轻松的、简单的快乐。
我们就这样吧。
婚姻失败是常态，大家都应该学习接受。
