一、
相信每个小伙伴周围都会有自己并不喜欢的人。如果这个人只是普通的同学关系或者是普通的同事关系，其实还倒罢了，该拉黑的拉黑。但上帝是个妞有点爱折腾人，所以这个人很有可能是你不得不接触的存在。好比上司，好比上司的关系，好比某个走得特别近的亲戚，好比同宿舍的室友，好比抬头不见低头见的合作伙伴，好比父母介绍的某个特别Low的相亲对象。
很糟心，怎么破？现在是法治社会，总不能抄起一把枪把他给突突了。
古人说得好，知己知彼百战不殆。所以在遇到这种问题的时候，首先要做的，还是分析一下状况比较有利于局势的发展。
二、
能看懂我写的字的人，肯定都是人类。同是人类，那就会有共性。虽然有共性，如果遇到不同的事件，即使反应相同，发展下去也会有不同的结果。但也正因为有共性，不同的发展结果就可以分为不同的类型。
跟弗洛伊德齐名的有一位心理学家，叫做阿德勒。他有一个很哲学的观点，说每个人在生活中的一举一动，实际上都是对外界的表演，而且这个表演中也包含了自己的生存模式。我们的行为，始终来自于自己对自己和对世界的看法，而这些看法本质上都是错觉，不是真相。我们所认知的世界，也不过是外在世界投影在我们心中的主观印象罢了。
这个观点简直对得像句废话，但他引伸出来的意思却很值得思考。正因为我们对世界的认识都是主观印象，所以印象不同的情况简直不能再常见。行为，正好又是印象的表现。于是乎，当两个不爽行为相遇的时候，实际上就是两个不同的印象碰撞的时候。因为不同，所以就相当于被互相拒绝否定，你不爽他他也不爽你，这就是你不喜欢他的原因了。
那么这种行为又有哪些类型呢？阿德勒经过多年研究，他把人类的对待外界的方式大概分成了四种，非常值得参考。
第一种叫做支配统治型。
虽然叫做支配统治型，但其实这种类型的人并不是通过个人魅力引领大家走向胜利的类型，而是撒泼打滚，用要挟的方式索取。
就像是一些熊孩子，为了要某个玩具，就会躺在地上撒泼打滚，直到他家长没办法了买给他才肯罢休。这种人如果不加以制止，行为变成了习惯，他长大之后就会继续保持这种跟别人相处的风格。长大了不能撒泼打滚，他就会通过其他方式，好比类似以死相逼的极端行为。
第二种叫做索取型。
这种类型的人用一个词儿形容一下，就是大少爷或者少奶奶，衣来张口饭来伸手，总希望别人把一切都给他安排好，或者总觉得别人应该给他全部安排好，他可以捡现成。我之前刚参加工作的时候就有点这个意思，因为之前我的一切家长都会给我准备好，所以突然离家自己生活就有点不适应，买吃买喝洗衣服收拾房子这些事倒还罢了，只是觉得有点麻烦而已，但是在做交电费水费煤气费电话费这种必须要去跑一趟才能完成的事情时，就会特别烦躁。
这个事情说起来小，但实际上影响特别广而深远。好比在网上就经常能看到很多言论，亲密关系之间，他们会觉得父母应该是对自己怎么样，子女应该对自己怎么样，男票应该对自己怎么样，女票应该对自己怎么样。如果他们的应该没有被满足，要么就破口大骂，要么就玻璃心接受不了。自己光想着伸手要好处而不负责任，讲道理，天下没这种好事情。
第三种是回避型。
回避型人的特点是，他们不敢面对生活中的困难，面对问题会习惯性地退缩。可他一退缩，就等于丧失了进步和学习的机会，所以一不小心就会把成功给退缩回去。
但是人类这种动物吧，你可以觉得自己一事无成，这属于自卑心理，是自己的问题。但是，一旦你被别人评价说一事无成，那感觉就不一样了，会特别糟心，因为这等于被社会给否定了，没有一颗强大的心脏一般承受不了，有本事的会跳起来直接回敬他“你特么才一事无成”，没本事跳不起来的，就永远躲在角落画圈圈了，甚至会得抑郁症。那怎么办呢？回避型的人活了一辈子，人家自然有办法，那就是死要面子，他们会通过各种奇怪的方式证明不是自己不行，于是他们的行为也就会变得很奇怪。
第四种是社会利益性。
这种人在阿德勒眼里就属于比较正常的类型了。他们愿意跟别人合作，会对社会生活产生浓厚的兴趣，不仅会主动积极参加社会活动，而且还会为他人考虑，会照顾别人的感受。
三、
说是四种类型，但实际上每个人在每个类型上多多少少都会有所展现，遇到具体的事情不同，可能反应也会不太一样。如果经过了解之后，发现在交流时不对的是自己，那最好的情况就不应该是撕逼，而是先改变自己。
撒泼打滚的问题，只要意识到了，慢慢修养克制自己都会变好的。衣来张口饭来伸手的“王子病”“公主病”问题，也是只要认识到了就可以慢慢改变。其中问题比较大的其实是自卑。
人是社会型动物，于是被社会认可是一个很重要的心理需求。要想被社会认可，就一定要做出一些被人肯定的成绩。当我们做不到的时候，就会受挫，紧接着多少都会产生一些自卑心理。自卑心理既然到现在都没有被自然的剪刀剪掉，那它存在就是有意义的。自卑在这里的作用是，让自己知道自己不行，然后调动我们的积极性进行改变。但之所以有些人持续自卑，是因为他们进行改变的过程中依旧受挫。
我小时候由于学习好，所以同桌坐的一直都是差生。我在跟他们的相处过程中，发现所有的差生都不想自己差，他们也做出过努力，但考试下来还是差，于是就在学习这个方面“习得性无助”，干脆不学了。但他们也需要被社会认可，也一样会去寻求个人的优越，于是他们会拉帮结派打架闹事，热衷于“谁最厉害”“谁最狠”这个比拼。从某种角度讲，少年犯罪正是应试教育本身带来的社会问题。
所以讲，如果发现了问题在自己，最好正视自己的自卑问题。既然想要被人认可，那最好把自卑所带来的能量用在更能跟别人产生合作的项目中。
学习不好，但是你唱歌好呀。唱歌不好，但是你跳舞棒呀。跳舞不行，尝试一下画画？画画不行，尝试一下写文章？写文章也不行，尝试一下体育？……总之天生我材必有用，Keep Trying，只要别掉入危害社会合作的必死套路中就行。你自己都不知道自己擅长啥，别人就更不知道了，所以最终还得靠你自己试。
一个人，只要在社会生活中能够保持对社会的兴趣，那自己的行为就不会有太大的问题了。
四、
光说改变自己，那如果我已经很好了，我确定是对方有病，我又惹不起他，那我又该怎么应对呢？答案是，在不牵扯利益的情况下，以礼相待点到为止，不要害怕拒绝，避免进一步沟通互相伤害。而在牵扯利益需要对方做出改变的时候，直接采用谈判的方式。
谈判的方式技巧有很多，这里就不详细介绍了。但谈判中比较重要的点还是值得了解一下的。
古人有句话，“极怒时莫与人书，极喜时莫与人物”。意思是你发火的时候不要给人写信，你特别开心的时候不要送给别人东西。言下之意就是，在你情绪高昂的时候，不要干任何事情不要做任何决定，等冷静下来了再说。为什么？因为人类的生理机制是，你情绪高昂的时候大脑会缺血，缺血脑子就会不清楚，脑子不清楚的时候做的事往往会让人后悔。
于是，谈判的时候，保持自己情绪稳定是最重要的。所以在跟自己不喜欢的人打交道时，深呼吸，冷静，心里默念“这不过就是一个考验，过去了就结束了，把这次考验挺过去，我最棒！”三遍。如果冷静不下来，就再念三遍。
然后在谈判的过程中，你已经表明了自己的诉求，这时如果对方先发怒不讲道理了，最重要的不是一水杯摔他脸上，而是先顾及对方的感受把气氛缓和下来。
如果说对方是那种特别好面子的人，那就先给他面子，再沟通。如果对方是信任感很低的人，那就用你真诚地想要完成这个事情的心情去建立他的信任感，再沟通。如果对方是那种自我意识特别重的人，别人的意见不听进，只相信自己做判断，那就给只他摆事实不给他讲道理，让他自己把道理讲出来。如果遇到特别看重自己存在感的人，那就先奉承他，让他感受到他在这件事中很重要，再沟通。如果遇到那种势利眼，那就找个比他更有势力的人当靠山，直接沟通。如果对方是个啥都不懂、做事完全依靠本能的人，那就把他当做小孩儿哄，气氛好了自然好沟通。
总之，跟自己讨厌的人沟通的核心就是，首先要确保问题并不出现在自己身上，然后，就可以放心大胆地使用技巧了。
