和儿子之间又纠缠上了，用我的标准期待去要求孩子，结果都会让我无力。
对于教育管教孩子上我是没有能力的，只知道花钱请家教每小时都是高费用的，加上各种网课每节课都是高费用的，但我的孩子吸收知识不好，在班级里都是倒数的，这样让我疯掉了真的是不服气，孩子为什么看不到我的付出，一在让我的期待成空。
现在我觉得人生已经输了，家没弄好，虽然用尽了全部心血孩子也没有培养好，这到底是为什么，我到底做错了什么呀，哭叫都不能的感受。绝望极了。
每天还要工作，家务等，累的胳膊腿，头，没有不疼的地方。
孩子学习不好罢了，还不听课，我说一他说二对着干，我就无能力处理这种情况了，逃避，甚至现在害怕孩子，我说什么他不听我就不敢在说了，还要看孩子脸色说话。这里我有委屈有愤怒有不甘心。
一年一年又一年47岁了，活成这样，外表光鲜，内在实在是痛苦，没有一样符合我的期待的。
小时侯，母亲身体不好，我兄妹五人，争强好胜的性格在那样的条件上造就了我，担当原生家里的小事大事，给弟弟妹妹买房，给父亲买房，支持兄妹做生意，只要我能帮的能做的总放在第一位上。我是边帮助他们边教育他们，最后他们都富有独立了，但兄弟姐妹情谊散了，我是帮了他们钱财手把手教他们生意，生意路子给到他们，最后什么也没落下，弟媳之间见面话都不说。
忙于生意忙于生存，不能像全职妈妈那样照看孩子，能有的时间都给了孩子，我又是指责教育型的，孩子也是普通人，并不是我期待的优秀，对亲密关系也是不会经营，投资钱没了人也跑了。
在难我不跑，给孩子一个温暖的家是的心愿，但是孩子大了，我们又有对抗冲突时，我彻能崩溃了，无依无靠，好心碎，痛都代表不了内心杂味。
在我无觉知的模式里，指责教育，期待，自认为没有笨人，只有不努力的人，语言刻刻，看不到人，自己一路前行，家里人都得跟着我一路前行，如不是这个样子，我是抱怨，指责，恨，在外内攻击自己，第二天装着用满满的自信应付工作人脉等，不让别人看到我的不堪，内外几十年的分裂，假我倒下了，不能在装了
任何事任何人不符合我的期待都是错的，这是我的老模式，成长后看到了模式里的苦。
