有时候，我们面对现实的残酷，只能默默承受。

我们一般人的生活，总在不断纠结的选择中悔恨，读了那么多成功学，看了这么多GTD，但能改变我们的只有自己，我们成功不了，因为我们没有真正坚持去做罢了。

我想说些实话，不知道你愿不愿意听。

我有抑郁症，但说出来不是想让你觉得我矫情，也不需要你的同情。

电影里说，这年头谁还没有点小怪癖，压力这么大，心里抑郁的也是一抓一大把，不稀奇。但我说的不是心里的一点小问题，是病，它就像是一辈子都好不了的癌症，折磨的只有自己和最亲密的人。

我在这个地球上活了20多年，有很多愉快的回忆，但抑郁症发作的时候，统统不记得了，只觉得自己是世上最悲惨的那个人，这样的体会普通人也会有体会，家人离世，和爱人分开，身患绝症，但抑郁症会让这种感觉加深再加深，会让自己想放弃生命，那种无助和孤独把人带向了绝望泥沼的，有些人就这么结束了生命，把痛苦留给了亲人和挚友。

大多时候，你看见我们，和我们聊天，大多不会察觉到我们心底的阴霾。听一个朋友说，在我抑郁症很严重的那段时间，有一天他看见我对着一杯饮料发呆，却感觉到我很悲伤，旁边的人神采飞扬的笑着聊天，但我好像被一个罩子包围着，等我回过神来和他们嘻嘻哈哈笑着的时候，他特别想告诉我“别笑了，我知道我们看不见时，你一个人肯定在偷偷的哭。”

那段很艰难的日子，至今回想起来，都有些后怕。整夜整夜的睡不着，刚刚眯着一会就会做噩梦；我怕疼，但烧香时香杵在手上，我居然会觉得有一丝快感；站在二十几层的房间，趴着看楼下的一切，心里有个声音告诉我，跳下去......

万幸的是，我自己察觉到了自己的异常，拖着疲惫的身体自己去了医院。

轻微的抑郁症，只要自己调节心态，就会慢慢好起来，但严重的则需要吃药和心理疏导。在医院，我还见过一个很严重的抑郁症患者，二度的精神分裂，有暴力倾向，同行的母亲手臂上还有和他推搡时被他弄伤的淤青。我的抑郁症还好没有自残和暴力倾向，只是失眠和思维迟钝等较轻的症状，但仍然需要吃药治疗，不幸的是药的副作用很大，嗜睡、厌食，头疼。

第一次去看病，我只坚持了两周，顽固地觉得心病只能心药医，也不能坚持克服那些副作用。生活又回到了之前的状态，人前我依然没有什么不同，只有我妈发现，我的话越来越少，半夜常听到我在房间里哭，擤鼻子的纸巾堆满了垃圾桶。直到有一天，她要我陪她去庙里拜菩萨，回来的路上跟我说“我刚刚求菩萨保佑你，以后能不能别哭了，妈知道你心里难过，但日子还是要过下去，我陪着你，都会好的。”

后来，我坚持去医院看病，依然一个人排队一个人拿药，坚持了吃了两个多月。现在，我很少再失眠，虽然还是会半夜从梦里哭醒，但会告诉自己别胡思乱想，接着睡就好。

我在慢慢好起来，虽然不能保证会痊愈，但为了爱我的人，我会努力。我也想告诉你，去温暖你身边抑郁症的人好不好，也许你伸手拉他一把，给他一点温暖，他就会好起来。