那年秋冬时节，我遇到过一个复杂高贵的气质型上司。他总是穿着黑色衣服，清澈的眼睛坚定有神，利落的短发和简洁的声音把整个人衬托得干练、自律、有条不紊。
他是我上司的上司，却没有什么官架子。我至今记得在饭堂，我乱和人打招呼的场景。那时候刚入职，我以为公司小，对陌生同事也会热情地打招呼，想要互相认识。对方是一个彬彬有礼的男生，微笑地回应着。正高兴，忽然一个磁性男音在说“不用认识其他人，和别的楼层不用接触，只需要认识周围的几个”。我愣在原地，一扭头，同行的只有一个女组长和 2 个一起入职的女同事，宽阔的饭堂里人们各自忙着自己的餐食。这个男音是谁？
后来，当面听到他和下属的对话，方才明白，那个声音是他。保持神秘又不失温厚，如一位幕后舵手，他掌控着船只的航向，也注重自我保护。从此我遇到没有必要认识的同事，会淡淡地 “飘” 过，再也不会问名字、问岗位，渐渐也适应了这样的节奏。
那天的细雨，那个中午的四目交对，地铁的轰隆声音盖过了心跳的震颤。在6 号线换乘的站台，我遇见了这个上司，还是一套黑衣服，衬托着小麦色的皮肤。他自顾自地在想着什么。
我只是想谢谢他在饭堂的指点，让我学会清高一点，做一个御姐比做一个傻白甜舒服多了。接连几句Hello和Hi后, 我没有得到预料中的爽朗的回应。他朝我这边瞥了一眼，就面无表情地扭过头去，望着相反的方向，似乎不想和我有任何交集。他不记得曾在饭堂帮过我，对他来说那是举手之劳。他不需要我这份廉价的感谢。
故事到这儿，就该结尾了。他把“不屑一顾”四个字写在脸上，丝毫不加掩饰，让我预见到了即将被炒鱿鱼的结果。
是的，工作没有做好。我不会缩写单词，也没有把各种缩写形式打印出来去记去背，生怕破坏了英语本身的完整性；我的宜人性、学习力和另外 2 个同事相比，显得较为笨拙；我是笔记做得最多，而动手能力最差的一个；总是熬到晚上9点半以后，才做完一天的任务，刚好赶上末班的地铁。我以为大家这么用心地教导我多次，便能容忍我慢慢成长，现在看来，就算同事能容忍，领导也要讲求效率和业绩的。罢了，当一天和尚敲一天钟，尽力了就问心无愧。
以后再碰面，就做个无声的小透明，谁也不必加重彼此的负罪感。随着这条地铁一往无前，一切喜怒哀乐都会在时间的流转中慢慢结束。我会重新找工作，会面对下一个属于我的考验，迷茫也坚定。
想到这里，也就释然了。在我把目光移开前，一丝异样的感觉来得猝不及防。那个瘦削的身姿，像某个曾经的我，弯着腰低着头站在两节车厢的接缝处，凝视着地板上的纹理，冥想着过去和未来的甜酸苦辣。地铁行进的滚轮声、来来往往的行人、播报员流利的普通话......周遭的一切干扰不了他沉浸在自己的世界里。
我为什么会有这样的感觉，在欣赏这个领导，在喜欢上他的目光？当他抬起双眸，变换着站姿，时间于我仿佛静止了，身边喧嚣的谈话声、车轮滚动的摩擦声、站点播报的喇叭声，都变得异常清晰。这一刻，精准如秒针。直到到站，我麻木地踱着细步出车站。细雨淅淅，雨水浸润过的世界如焕新一般，目之所及皆是安宁。雨还下着，淋在身上，也淋在心里。冬天的寒意，夹带着失落，让我的心沉入谷底。
那天到办公室门口，他坐在门外的椅子上，眼光头一回落在我身上，没有闪离。四目相对时，我感到了一丝安慰。他在等我吗？这一场靠近，将会是离别的开始。我慌忙地回到工位上。我不愿意去想象，当我离开这里的时候，心里还藏着放不下的情愫。
那年的冬天，风吹得格外的冷，摇晃着树木细软的枝条，一如心里那根脆弱敏感的神经。不记得春天是什么时候来临的，我没有感觉到冰消雪融的喜悦。也许时间会洗刷掉心里的伤痕，那惊鸿一瞥，换来一场烟花易冷的忧伤。我偶尔会听到他的声音，也没有心情听他在念叨什么。离职以后，夜深梦回想起这段尘封的往事，还觉得隐隐作痛。对错无法辨认，暂且放下前行吧。
