又到周五，平时经常回家，基本每周五周六要回家，似乎回家就是这一周熬下来的目标。后来发现回家后效率非常低，仅仅可以做掉作业，于是下决心这周不回家了。是孤独吗？我猜测因为没有玩伴，然我可以玩得很嗨的玩伴，所以才喜欢家那种平淡的舒适感吧

已经说过了是流水账，就是想把内心的说出来。写日记是心理治疗中一种疗法，说出来，打出来会畅快很多吧。在这个谁也不知道我是谁的地方，将内心最拐角处东西也说出来吧，羞于说的，不好意思说的，怕人嘲笑说的，都通通说出来。即使是最亲密的人，也无法说出所有想说的事。

在不同人看来，不同评价标准，本人不一定是一个看得顺眼的人，有素质的人，好人，好青年，许多缺点，可能还很致命。在不同评价标准交错中，我是乱糟糟的，大一时候，用“修行”二字来告诫自己，在问题中，迷茫中，痛苦中，矛盾中修行。一个小僧，在迷惑中，经历一段传奇故事，最终明白了相对真理和自己归属。

我错了吗？对了吗？是不是应该这样做？有这些那些问题。“我不知道，修行的道路，唉，我也不明白真理，也是一个糊涂人，不断地修行吧，还要犯很多错误

说说我想说的吧：

我孤僻 不善言辞 严重缺少交际力 于是从不把大部分希望抱在别人身上，不会求助合作，也会，不习惯。孤独？？到底什么是孤独的感觉，我觉得没有孤独的这种感受，只有，无聊，略微抑郁沮丧，惆怅，回忆往事，舔自己伤口自怜，精神放松，懈怠，漠然，麻木，瘫软，最后精神上的颓废。

再说一直不好意思说的：

她，两到三个。本人渣男？？哈哈，你可以这样认为。”以前从来没有梳理梳理一下我的情史。

高二第二学期快结束时候开始的。叫她W。

那天上化学课，W坐在我斜左前方，隔了一个人。相当于，我的斜左前方的那个人的同桌。W扭过头，眼睛直视着我看了一会。然后扭回头去。

当时心里得意“我还是长的帅气啊，她还看我”继续专心地上化学课

过了一会，她又扭头直视我了一会，眼睛盯着我看。

这一次，心里面，砰的一下跳开了。第一次。紧张，激动。不敢扭头看她，怕被班里同学发现笑话。

当天晚上，她加我QQ。（我一般从不主动加别人QQ，好友很少就几个）

之后，一直这样，她扭头直视我，我紧张，不敢看她的眼镜。和她搭话的话更别提了。总觉得我扭头过去看她，是很大的动作，会被别人发现，嘲笑。

几天后，她更新签名。雨声潺潺，像住在溪边，宁愿天天下雨，以为你是下雨不来。很明显这个让我陷更深了。

过了2  3个礼拜，她和她的同桌玩的很嗨。慢慢的，我以为她可能迷上她同桌了吧。

她似乎发现我从不回应她，或者只是用眼睛看一下她，然后就继续干自己事情。

而我，我有时鼓起勇气才敢看她一眼，总是怕别人发现。至于说几句话，呃，怎么搭话啊。路上碰见，只是装作象常人一样打个招呼。

我开始感觉她不再经常看我了。她和她同桌玩得真的很嗨，她可能是在深情地凝望他吧。看到他们玩的高兴，感觉胸口处好像有腺体在疯狂分泌某雄激素，分泌的我都受不了。一种介于心理和肉体中间的痛苦吧

这个阶段，是暑假7月份补课时候。

现在看那时候，我觉得，可能我们班当时应该很多人已经知道我这事了。

我还接受到了来自她同桌不友善的目光（为她愤怒，因为我吊她胃口？或者他也真的……）

我就渴望她的目光，只要看我一下，我就很高兴很激动。我还一直想着，我们以后就光拿眼睛看看，各自心里都知道就行了，然后就安安心心学习啦

经常怀疑她真的来找我的吗？一直怀疑，一直怀疑。

我只是关注她的签名，和她的眼睛，就够了：

爱 在夏天倒数计时的问我 我要瞒着你多久 我在那一次下雨就应该说 不要等明年这时候

高三来了

还是眼睛上的交流，我终于再一次语文课上，迎上了她的目光，抓着她的目光，然后用脑袋指指黑板，让她听课（不知道她懂意思没）

她又回过头来，笑了。

我开始熟悉，她并不需要全扭过头，也可以侧着聊，斜着眼睛，当我看到她眼睛的黑色部分对着我时，我就知道她在看我。

但是，她还会周期性的和她的原来那个同桌（高三重排座位了）疯狂的嘻戏（我一直告诉自己，他们只是在玩耍）

有时候，我自己都不相信自己，莫名的悲伤，一边说他们是在玩，一边悲伤，被悲伤蹂躏。

有一种被吊胃口的感觉，把我引上云霄，然后抛向地面。不断的被悲伤蹂躏。每次想着应该结束了。然后，又用眼神告诉我。我开始更强烈怀疑自己。我不去回应她的眼神，来告诉他，我决定要结束。然后，在她不断的眼神下，用眼神回应她，于是继续，她和他更疯玩。

我不清楚她到底是怎么回事？

我决定，我不再进行这种所谓的恋爱了。每次悲伤影响我，关心分我心。安心学习吧

后来，直到高三结束，我和她——W的关系基本都是这样反反复复。

我不理解她，我的情商不够，我不够成熟，不会沟通。那样胆小。不懂人际。我没能力开始我们的关系。

在这一段时间，（可能是我的错觉，很可能，我也不知道，懵逼），班里几个female用眼睛看我。（在挑逗我吗）

第二个她来了，我的渣男生涯从此开始。

S

当时我自认为我和W的关系是属于断开的，并且持续很长一段时间。处于我往地上掉那个阶段。

我还是用眼睛回应了S，但是她就在我正前面坐，所以我们还是会说说话的。但是，只是问题。

那段时间很平静，安心的学习，还享受着静静的这种愉悦的感觉。

破解，敏感的本人我，在下一个礼拜，她S，和另一个male玩得开，（感觉自己，神经质啊你）

好吧，敏感性发作了，我希望他们高高兴兴的吧。

第二次，很短。只有这一次。然后又是和W耗。耗到了高考前。

第三次，在第三次前，我看S，一直幼稚认为，一旦做出决定，要找谁，就要遵守承诺，不能反悔，一直坚持下去。在第三次前，我是看向S，本决定着去找她。

然后，我神经地有多事了第三个。

第三次，我，自恋，幼稚，可笑，不值一提。

我以为我没接受她，所以那天她扒在桌子上，我以为在哭(눈_눈)（实在看不下去了，我真是太自恋了，太可笑了），就找她了。

可笑，既然做了这样决定，那坚持吧。

高考完了，