要允许一切发生，要学会接受一切。 

      在清楚认识到自己不足、短板并努力做好的同时也要允许自己有理不清、天马行空、七零八落的想法并躺平在沙发；坦然接受发生在身边的事故、故事、没有实现的目标，与自我还有周遭和解。     

      近期，内分泌失调、额头冒痘、失眠、在失眠日子里睡着的那一丢时间还说梦话、在梦中考试、做题、奔跑、和他人开撕，在梦中喊话生活“你给我小心一点儿”.......身体说我累了，身体说我在焦虑，虽然我不想承认。         

      我口头上一边给家人朋友诉说我的梦、紧锣密鼓地给自己安排上检查(到现在也没有去体检）；另一边活动、材料、报表、报告没耽误。真是果断又怂。不知道是身体不好带动的情绪不好，还是情绪不好带动的身体不好，反正内在小孩在哭闹。   

      在繁忙和紧张的工作中，今年的学练赛、各项活动、报告相比往年多了许多。（我好像什么都做了，什么都没做好，又像是什么都没做，边界感有点强？）     

      有天......哦，不对，不是有一天，是经常和同事还有家人朋友尴尬道：感觉自己像在搞活动策划、又像在研究室工作。     

      今年，截止到目前，让我肯定的事是，只要你想，一直想着要做的事并付出努力，那它或迟或早都会实现，生活中需要有点“阿甘精神”，还有朋友说的“钝感力”，都不知道这到底是一种表扬还是挖苦。不管是哪一种，执着、坚持、相信光之类的能量无穷的字词就真的会释放出能量。     

      所以，在梦中或是心底一遍又一遍告诉自己迟早会适应现在的工作状态？有时候我觉得自己有些累，大概是觉得自己委屈了，活得被动了，陷入了内耗。是间歇性迷茫？有时候就是这样，你越是想越是想不清楚，越是想要逃避它越喜欢追随惦记着你，像踩到了一块被唾弃的口香糖，走了很久才发现有什么东西隔着脚，怎么使劲都甩不掉、膈应......好像有很多无法说出口的言语，这一瞬间，想说什么却说不出来，明明知道的感受，却没有言语可以表达。     

      现在每天不看看与系统工作相关的官方公众号，就会觉得自己一天好像有事没做完，哪怕头天晚上睡着了，第二天也会有一种不踏实感，就像大学里，错过了什么必修课，修不完学分要被留级，像逃课追剧被老师点名而且还要求考试默写出新的概念、理念。     

      整天这样真的能快乐吗？是工作的意义？我开始唾弃自己无意义的反问，开始否定曾经那个斗志昂扬的自己。     

      什么星辰大海、天天都被现实侵蚀。      自由的理想和停滞不前的现实，总让人矛盾，难过。       

      然后，家人在听了我的梦话对我说：不要美化自己没有选择的路。我的工作让我疲倦，在没有什么更大爱好出现前，它只是证明了我的存在而已。     

      从小没有什么离经叛道，不知道现在自己是否脱离了学生稚气。我只知道在这之前自己像穿靴子的猫，表面大人，内心小孩，挣脱不了好学生的思维。一边很容易听得进去话，优秀典型、领导讲话；一边自我驱动，强制自己配得上大家期许，好像在急切地证明自己的存在，好像还在证明自己是尖子生。     

      这几天，我也不知道是否放下了这些想法，但是渐渐有种如释重负重生的感觉，我困惑于如何认识自我以及如何和与不如意的自我相处。暂时地想明白、分清楚“我想做什么”和“我需要做什么”。被“需要做的事情”搞得精疲力尽，如同慢性毒药，侵蚀着自己生活、工作的幸福感、获得感。虽然我还是会本领恐慌，但实际上我会因此敷衍“自己想做的事情”，最后什么都没有做好。     

      所以，我应该是要调节好自己的欲望、责任和精力，保持内心的平和与坚韧，不揠苗助长，敢于拒绝能力之外的事情，变得真正强大，捡起七零八落的自己，莫问前程，往前走。       

      希望快点熬过这段背着日子过日子的时间，鼓励一下自己，那谁说的：生活让我们遍体鳞伤，但是后来，那受伤的地方，一定会变成我们最强壮的地方。希望自己真能够做到这样。       

      人生本就有很多无奈，只能倘然接受，站在不同的角度看待，释然自己，做一个平和舒展的人，好好热爱这个世界啊。       

      附：近期想练瑜伽、想看两本心理方面的书籍、想在十一月请公休假、想写调研一篇。    看看十二月年终总结时，我这些絮絮叨叨是否完成。