2018年3月22日，我的宝贝女儿来到这世界上，与我见面了。怀胎十月，终于见到自己的孩子时还有些不适应，那几天常常要不停地暗示自己，这就是我的孩子，我当妈妈了。女儿刚刚来到这世界的前三天，我跟她是陌生的，许是刚生完孩子的疲惫和身体上的疼痛，我每天只是偶尔来到她的婴儿箱看她几眼，她还尚未融入到我的生活。我以为，我和孩子就会这样不咸不淡地相处，传说中的母性爆发并未在我的身上显现出来，女儿饿了会哭，由于奶水还没下来，我也只是傻愣愣地看着，甚至睡着时我都听不到女儿的哭声，那时候我甚至怀疑，这是我亲生的孩子吗？为什么孩子哭的时候我一点儿心疼都没有？仿佛不是自家的孩子一样。

后来出院回家，我每天像小时候观察我家养的小狗一样观察着我身边的这个小人儿，还没进入妈妈的角色。女儿一哭我立马着急起来，但是因为没有经验而束手无策，只是等着婆婆看看孩子究竟是怎么了，夜里我还是会伴着宝宝的哭声昏昏沉沉睡过去，完全不知道该怎么照顾孩子，之前怀孕看的书做的准备在那段时间几乎是无效的。伤口缝合的疼，宝宝吸吮乳头的疼，睡觉睡不醒，刚出院回家的几天里我陷入了痛苦和无奈中，短短的几天我却让我觉得如此漫长……

女儿出生的第十天，被乌龙地送到新生婴儿监护室。第一次和女儿分开，也就是那短短两天的时间，我才真正意识到我当妈妈了，从此我的生活多了一个要牵挂和疼爱的人。说是乌龙，女儿自然很快就回家了。从那以后，女儿就彻底地俘获了我，我也彻底的变成了女儿奴。

女儿出院回家后，我像是变了一个人。之前看的书并非白看，女儿每次哭，我学会了一一排查，饿了？拉了？尿了？捂得太多热着了？还是穿的衣服不舒服？的确，婴儿的哭泣无非就这几个原因。晚上睡觉我也敏感起来，女儿轻微地动一动我就会醒来，然，睡相好的我也就只能听到和女儿有关的声音，其余的依然打扰不到我睡觉，想想也是醉了。说起睡觉，我不得不感谢我的天使宝贝，我没有经历过整夜抱着孩子不能睡觉的事情，我家姑娘从月子里就很体贴我，晚上睡觉只醒两次吃奶，也只需要换两次尿布，我和老公可以毫无顾忌地睡大觉。

宝宝出生半个月，我开始给这个娇嫩的小身体每天做抚触，做被动操。一开始面对这团软软的小身板，我也是小心翼翼的，生怕不小心伤到哪里。后来一想，书上都这么写了，而且在医院的时候也看到过医生拎宝宝的场景，宝宝应该不会那么脆弱，我就果断大胆地每天给闺女活动胳膊活动腿，发现真的如书上所言，孩子很是享受做抚触和被动操呢。大概在女儿42天的时候，我才后知后觉地想起来要给她练习俯卧抬头，那时候我自己在家看孩子，笨手笨脚地把女儿翻成俯卧位，没想到小孩子那么给力，她自己就知道要抬头，我就翻下床，在床头叫她的名字，女儿也试图努力抬头看我，那会儿兴奋得我手舞足蹈了一阵子。女儿的俯卧抬头没几天就练好了，看着她晃悠悠地抬着头四处看，就好像藏在草丛里的侦察兵，非常可爱。

很享受自己在家带孩子的那段时光，每天给宝贝儿唱歌，讲故事，虽然她可能啥也听不懂，可我却乐此不疲地想法儿逗闺女玩，用手机记录着她点点滴滴的变化，与家人分享着。说来我是一个急脾气的人，可是自从有了女儿，我越来越有耐心，从未因为照顾女儿而觉得麻烦，相反，我很享受，我喜欢给她洗澡，喜欢给她换尿布，喜欢哄她睡觉，几乎女儿的所有事情我都亲力亲为。关键是有了女儿，我努力想成为更好的自己，我开始注意约束、反思自己的行为以及思维方式，也开始学习如何当妈妈，学习如何跟孩子沟通，如何教育孩子等等，甚至在工作时我也有了动力，以前不愿意改的东西也在想办法突破，所有这些，只希望自己能配得上当女儿的母亲。

很快，产假即将结束，分离焦虑症没有发生在闺女身上，反倒是我为此整整失眠了两晚，各种不舍，各种忧虑。产后第一天上班，我是哭着去学校的，那种想念无法抑制，一向大咧咧女汉子的我竟也不觉得矫情。

当了妈妈以后，生活中多了许多阳光，没有时间无病呻吟，也没有时间去计较那些不快乐的事情。每天下班，打开那扇门，看到姑娘的笑脸，关上门的瞬间仿佛进入了世外桃源，工作一天的疲惫和偶尔的不开心也被关在了门外。抱起女儿，满血复活，开启各种陪玩模式。当了妈妈以后，心也变得细致柔软了，女儿一点点小小的变化都能被我敏锐地察觉到，也很容易被她小小的无意的举动感动到，生活变得越来越充实，越来越幸福。

愿我们就这样，简单地幸福着。