早上起来，天气阴森森的，有时候不得不感慨习惯真的是一个很可怕的东西，有些人明明很在乎，明明看不到消息或者听不到声音会辗转难眠，明明脾气性格爱憎分明，可却突然隐了脾气，不气不恼也没了期待。

有时候，我不知道这种状态到底是好还是坏，随着时光，我早已经是一个独立不需要依赖的姑娘了，情绪波动虽常有，但那年之后，几乎很难有人走到我的心里，虽然遇到很多喜欢自己的人，只是在心底感慨他们的用心和勇敢，却未曾踏出半步，曾经一个小伙伴立志要打开我的心墙，其实，只有我知道，自我保护机制也好，独处惯了也罢，终是上了锁。直到我遇见小陀螺，听到他的歌声，似曾相识的场景，和梦境交织的记忆，一股脑的涌进来，之后重刷的梦境让我义无反顾走了出去。

也许是认定的人，所以一开始便孤注一掷的一股脑抛了出去，若梦境为真，已经有一世的爱恨纠葛，而这一世，或许我是偿债者。抱着这样的心里，滋味便好受了很多，相处初期，也很开森，可是日子啊，总是会消磨掉很多东西吧。曾经我也撒娇我也闹，我听不到他的声音，接不到他的微信，听不到他的歌声都会失眠。我有多怕疼就有多怕失眠，失眠会让我觉得很恐惧，我惧怕在黑漆漆的空间内各种方法用尽之后，无奈的像黑夜妥协和放弃。

或许生活就是这样，一开始总是美好的童话，有你期待之人的消息，有你期待之人的声音，甚至还有你爱听的期待之人的歌声。然后生活呢，也会在你习惯之后，一点点的收回所有。这一次，他莫名的没了消息，对于我的微信也好，电话也罢基本置若罔闻。多么骄傲的我，多么可怕的自尊，终究都还是会低下头问问他到底怎么了，是不是心情不好，期待他跟我说一点点他的事情，哪怕一点点也好，至少说明我是那个他愿意诉说的人，可惜呀，终究都是一场徒劳。

可不知为什么，明明以前都会脾气火爆的上来，因为太担忧而宣泄着情绪，一种在乎又渴望被在乎的闹着，明明会因为他两句话泪水连连，明明无法接受他一点点的冷，而现在，似乎没了期待。就好像，你很喜欢很喜欢一样东西，你特别想摸摸它，于是你想尽一切办法，央求了你所能央求的所有法子，你发脾气，你撒娇，可是最终你明确的知道，无论怎样，你都无法触碰到，你与那件东西终有距离，一种无法企及的距离。于是你再看见它，只会简单的微笑，不吵不闹，可能你还是喜欢的，可能你心底隐隐的还是想触碰的，可是你不会有期待了，大家都说这样很好，懂事礼貌。但你总觉得少点什么，你也说不清楚具体少点什么。就像对他，你明明超级想了解他，想走近他，可是你发现你问的时候他会烦，你发现他不想说不想做的时候，你无可奈何，有了念想就要承担失望，在失望中感受着距离拉开的一道墙。一次次徒劳无果之中，你好像放弃了什么，你也不知道你到底放弃了什么，只是好像有一点东西在微妙的变化。好像不会欣喜，不会有期待，又回归到自己原先的轨道。不喜不悲，似乎也很好，只是找不到那种冲动了，像今天的雨一样，淅淅沥沥的滋润着这个世界。

写到这里肚子痛的绞着胃，看着吃口饭都要吐得自己莫名的心疼，不知为何，这肠胃竟跟着一起闹了起来，不过没有更糟糕的，还能喝粥，倒也不会饿死在郑州的CBD之中。多希望这是暂时的状态，其实我好怀念，那个笑嘻嘻喜怒哀乐全都表现出来，悲喜脾气一股脑涌上来的姑娘，我好喜欢那个会欢喜的自己，好喜欢对他有期待的心情，只是可惜呀，终究要学会保护自己。从周日下午我回来，他突然的冷漠，到给他送完我们在一起100天的小礼物他的不温不火，再到打不通的电话，没有回复的微信，断了联的关系再到现在，突然间有点害怕，我不知道这样的损耗可以经得起多久，我也不知道何时自我保护机制会完全开启，更不知道什么时候理性会回归，我好怕……可却终究无可奈何不是，若是永远走不进，而我是否会为了梦还能再义无反顾的扑进去，还是悄悄地离开呢……从何时起爱说爱笑的，团队当中小开心果的我，在他面前不敢问不敢说话，我似乎不敢阻拦他打游戏，不敢喊他起床，不敢问他原因，不敢问及我们的未来，每次的冷落，我都清晰的看着自己一点点的变化，一点点心绪的凝结，只是不知道如果以后我的开心和难过，和你再无关系，你真的会开心么。只是我会痛，不过似乎也不重要了，像我此刻的绞痛也是自己承受着，你也是不闻不问的不是嘛。听闻爱情十有九悲，多希望自己可以完美的把梦里的故事延续，若是偿债，这滋味还是刚刚开始的话，我突然怯懦了。今天看到一段话，感情讲究的就是一个及时，在最喜欢的时候得到最想要的回报，不要让对方等太久，无论有多少热情，耗着耗着就没了。突然觉得有点害怕………………