一些很隐形的东西，比如对儿子，女儿的控制，我意识层面以为我没有控制，我潜意识层面知道我在控制，管控儿子的学习，要指导他，应该怎么样，儿子直接用行动回击，妈妈，你走开，妈妈你出去。他究竟要说多少遍，我才能听到他的声音。所谓的“戾气”，也是他一遍遍的表达，而我没有听到，甚至忽略他。他才有那么的戾气。 对女儿我也以为她有能力做自己，我没有控制。在准备早饭时，女儿说，妈妈我早上想吃八宝粥，而我觉得昨晚的小米粥还在冰箱里，于是，早上准备我的小米粥，女儿直接不吃早饭了。而这一遍遍的，我居然觉得她是作怪。不吃早饭活该。 因为我觉得那个“不能浪费”比人重要，比女儿重要，比我重要。甚至有时候我给孩子大费周章的做了一桌饭菜，他们却不喜欢吃，我很委屈，很愤怒。我的“好意”没有被接受，我给别人的好的东西，被拒绝我也是这样委屈，愤怒，想攻击。那些“好东西”是我想给的，却没有问他们是不是他们想要的。 这和我生活中的模式多么的一致啊。
我想起了公婆给做的肉包子，我真的不想吃，孩子也不吃，就放在冷冻室里，也不敢扔或是送人。老公会说我的，那是父母的心意。果然，他回家后他要吃那个肉包子。因为他知道没有人吃。于是我就给他热了热。
过去我在和他人玩控制和被控制的游戏，在比我强的人面前，我是被控制的，在孩子面前，我是控制他们的人。直到有一天我真的感觉控制他们好累，那局面不是我想要的。而被控制的我感觉自己没有做自己，很压抑，自我开始苏醒，离开那个控制的人。没有自我的时候，我的所有的一切都是围着"妈妈"，妈妈的需求很重要，妈妈的期待很重要，我可以尽量，无条件的去满足妈妈。无论是现实的妈妈还是被投射的妈妈。当自我苏醒，我要开始做自己，一定和“妈妈”有冲突，有反抗，最终是要离开的。看到自己的，和孩子的控制被控制游戏，这就是所谓的代际传承。过去我用自毁的方式“抑郁，躺平” 反抗，而儿子也用自毁的方式，作业就是不改，不做，应付。被逼着踢足球的后果就是躯体反应，头疼，脖子疼，腿疼。心疼孩子也是心疼过去没有被允许，没有被看到的自己。当我高中时候抑郁，我以为我是装的，刚才还可以跟同学说笑，怎么说哭就哭了，可一会又跟正常人一样。我可以坚持上课，直到我真的情绪绷不住要哭了，影响同学，我才请假。而儿子向我表达，我可以不踢足球吗？我不敢应承下来踢还是不踢，因为我怕老公说我惯孩子，教练说要我配合下周的比赛。这样简单的事情我看到自己的无能和无力。在外面的声音和做自己之间，我不敢做自己。我有自我怀疑，不够笃定。当外面的权威向我施压的时候我很快就缴械投降了。当我一遍遍去梳理自己这个部分，一次次去肯定自己的感受，并把自己的东西和儿子的东西做一个分离。我上次真的跟教练请假，虽然老公中间对我不满。我只是坚定的表达我自己。最终踢球不踢球是看孩子自己的选择。
对于过去被人控制，一方面有依赖，一方面有压抑，愤怒，却又离不开。不离开是因为那个人 XXX，那些特质是我想要的，而我又没有，所以就持续的待在那里。这里有羡慕，嫉妒，我想要别人有的东西。
虽然儿子是我们很疼爱的孩子，我们这么多年一直没有真正看到这个孩子。他的需求，他的渴望。 我们用不断督促他的方式进行所谓的教育。 该起床了，该洗漱了，该写作业了，这个地方错了，作业写完了吗？赶紧睡觉了 ，你这么大了还怕一个人下电梯。这些所有都在否定他作为一个人的存在，否定他不该怕黑。当一个人感受被否定，如果他认同你了，他长大了他就不相信自己的感受了。他会用头脑压制自己的感受。就如同我一样。 这就是最初的来自父母的PUA 。而且是以爱的名义。以爱的名义，让孩子没有办法攻击，时间久了，他只能攻击自己，是我不好，我不该怕黑，我都这么大了，这样的我真的很羞耻。小时候我们就是这样被对待的，我的感受不重要，接受“妈妈的爱”才重要。即使我不想要，不想吃，也得接受。这样否定自己久了，就是一遍遍削弱自己的力量。我没有力量，妈妈有力量。我的是不对的，妈妈的是对的。 他如何信任自己，他不会相信自己的。他相信外在的声音。所以现在我们看到了这一点，允许自己做自己，也允许孩子做自己。
