上周三还热得如同入了夏，突然间就冷起来，果然“清明寒十天”，人们忙不迭加衣应对。毕竟清明临近，衣服加了，心里却还是阴冷欲雨。天解人意，这降温真是应景儿。
爷爷病逝时我上小学二年级，那一年，我八岁。平日里爷爷对我溺爱有加，看到他穿着装殓衣服躺在灵床上，虽感觉有些奇怪，却依然倍感亲切，只是觉得他不过睡着了，有什么好伤心的呢，爷爷仍在身边，抬眼便能望见。但当殡仪馆工作人员抬走爷爷的那一刻,突然间意识到真地再也见不着他了，积聚的泪水一下子决堤，我嚎啕大哭，死死抓住抬送的被子不肯松手！八岁的我在用自己的方式阻碍爷爷远去！第一次，我觉得自己这样无能为力，大人们轻松掰开了我的手，把我拎到了一边，放任我哭到呕吐。
毕竟是孩子，爷爷去世带来的伤感很快被修复，回到学校不久，我就和小伙伴玩耍在一起。
而父亲去世带来的伤痛至今无法修复！
原来母亲经常念叨：姥姥姥爷身体羸弱，六十多岁便先后过世，而奶奶家长寿的人很多，母亲断定自己会走在父亲前面，开玩笑说老了要拜托父亲照顾她！没想到携带长寿基因的父亲走得这样突然！57岁便撒手人寰！
2003年，我33岁。
春节刚过，傍晚母亲突然打电话告知我父亲患了重病！存活期最多不超三个月！我整个人蒙了！只觉得天旋地转，我似乎听懂了母亲传达的信息，又似乎没有听懂，怎么也不愿相信这是真的！
从第二天开始，全家展开了与死神的抗争：找业内最著名的医生给父亲手术，碾转于上海与济南之间进行后续化疗，央求医生把病情说到最乐观，给父亲看修改过的检查数据！我们在父亲面前有说有笑，转过身却哭得几乎背气！上苍给父亲狠命打了个死结，一年零一个月的苦苦挣扎，我们倾注了所有的努力，却再也无力回天，眼睁睁看着健硕的父亲一天天衰弱，气若游丝，阴阳两别！
2004年二月初十，看着水晶棺里的父亲缓缓推向火化室，26年前的那种恐惧再次苏醒。突然间心痛得无法呼吸，大脑掏空得干干净净，我机械地挪着步子送父亲一步步远去，木然看着火化室的门关闭，随后一股蓝白色的烟升腾，我知道那是父亲最后的告别，这世间再无他的身影，他真地舍我而去了！
经历了父亲的丧事，我突然间成熟了许多。身后的靠山轰然倒塌，遇事只能自己抗，心披了铠甲一般，很少再放任眼泪。与我，忙班级，忙备课，忙女儿，忙里外短长，眼泪简直就是一种奢侈品，哪有大把的时间容你痛痛快快哭一场？
最初几年，我时常在梦中与父亲相遇，梦中哭醒的事时有发生。渐渐岁月抚慰，我已经很少再梦到父亲，我想：应该是父亲一贯想人所想，怕我伤情，不肯前来吧。也只有在清明这几日，父亲频频梦中现身，我依偎肩头，聊慰思念。每次看望父亲，一旦父亲墓碑入眼，音容宛在，思念顿时翻山倒海，泪水顷刻滔滔不绝，每次都控制不住！
岁月沉淀，渐添几分从容和悲悯。而今我知道，父亲与我们，各自安好便足够！
2019年，我49岁。
清明又至，父亲，这一次，我笑着看您可好？
