我希望自己满腔热血，不惧怕这个世界的世态炎凉。
我希望自己义无反顾，不害怕生活种种周遭变幻。
我希望自己在看清楚生活的真相之后，依旧热爱生活。
我希望自己一如往常，努力、上进、勇敢。
1、
一直觉得自己是个不太积极的人。经常会对自己失望，会对突然而来的生活紧迫感逼到角落，我经常不满意于自己的现状，对未来永远是一副雄心勃勃的豪情壮志感却也时常伴随着无力感和挫败感。所以我又开始一遍遍的写下那些我以为对的东西鼓励自己。
像小时候生病不吃药，爷爷总是会骗我说不吃药等会儿山里的老虎会来把你咬走一样，对此深信不疑。于是我感觉自己病入膏肓，无药可救般依赖哪些无聊的文字。
我说得好像有点严重了，但我好像不得不感谢那些无聊的文字，真的让我在面对生活众多周遭面前变得稍微勇敢一点。
2、
后来不知道从什么时候起，可能是见多了生活本就不易的事实。我开始在别人眼中是成熟的人，于是，不管遇到什么事情，都想用非常举重若轻的方式化解。
我总是有一种很奇怪的情绪，我很久都不喜欢太靠近一个人。后来突然就像个傻子一样在人群里狂欢，你看见的，是一个开心的我，而我隐藏的，是一个真实的我。
某一刻，我隐约明白，其实每个看起来好似没心没肺的人，实际上内心里都有一汪黑暗的泉水，他们流动于不被人察觉的角落，终日无声无息，只有自己知道它的存在，也只有你自己可以承受这一切。
世界匆忙，忙到没有时间难过，忙到没有时间伤春悲秋，甚至把别人的难过伤感当作是矫情。你又怎么会知道，别人所谓的矫情，其实才是真心。
得不到的东西，最后选择放弃，曾彻夜畅谈的人，最后默默分别，无法解释的事，最终选择沉默，我们都在独自面对世界上的种种无法想象的突变，却不能让自己随时保持应变的状态，只能终日惶恐，再说一句，没事，我可以的。
3、
我常常都会莫名有些恐慌，某天我独自在家，收拾好屋子，只开一盏小灯，坐在窗边，看着对面不远处的房子里，有一些人在他们的家里走来走去，相互说话，还有一只狗围着他们打转。那个时候，我其实有点羡慕这种生活。
我这个人太自我，太冷清，对他人一直抱着深深的疏离感，于是我总是幻想自己的老年生活会是如何的光景，我可以存很多钱，买一所大房子，吃有机的蔬菜，有良好的医疗环境。但我可以预想到，这只是千万种生活的一种。
我有什么事情，只能自己处理，我想看电影，需要自己去，我有个笑话，只能独自分享，我想去旅行，只能独自前行。而别人眼里，你永远都是那个无所不能的人，因为别人的期待，你必须做出那副强大的样子，可谁不是一边哭着，一边热爱生活。
生命原本是空白的，你用各种经历和身边的人来人往，给这份空白填满了颜色，你欣喜地发现原来生命的色彩如此之美，可渐渐地，上面的颜色就开始退化和消失，等到暮年之时，又回归到一张白纸状态。生命最初的白纸拥有无限的可能，你有许多的机会来改变，但生命最终的白纸，是你的结局，你不可能再给它涂抹色彩。你会带着这份空白，独自一人，迎接最后的那个结局。
4、
有些时候，真的很想回到小时候，那个可以随便哭闹的年纪，但长大了，这些事情，却已经很久没有做过了。不是不能做，而是不敢做，怕被人看到，怕被人说懦弱和矫情。怕被朋友看到，不喜欢朋友一脸同情地说没事都会好起来的。怕被家人看到，家人的担心永远是软肋。
曾经看过一句话：我算什么东西，也敢对生活动恻隐之心。有些人，宁愿假装自己活得好，也不愿意让别人看到自己的软肋，于是活得很拧巴，明明心里千疮百孔，却说心里位置有很多，可以填下许多东西。明明眼里流出了眼泪，却说是被风吹进了沙子。明明深夜孤寂，却说要享受夜晚的安静。什么时候，才可以学会说，我不行，我真的不行。但或许，我们都不是这样的人吧，有人说，越是自尊心强的人，就越不容易被人洞察真实的自己，既然你已经选择不让别人明白你的脆弱，那就假装什么都没有发生过吧。如果这样能快乐一点，我们都可以选择自欺欺人。
