什么时候开始，我忘记了最初的自己。
准确的说，我是在一个与之前所想象的不同的一个世界，忘记了我的初心。
“不忘初心，方得始终。”最初看到这句话的时候实在我很小的时候，那时的我哪懂得八个字里面包含的深意，只觉得说得可真有道理啊，心里默默握了握拳，就觉着，我一定要不忘初心。
后来大了点，我却觉得这纯属心灵鸡汤，觉得它太烂大街，好像所有人都在说这句话，真正做到的，却少之又少，我觉得我就是和大多数人一样的非行动派。
后来不知道又发生了什么乃至于我的微博置顶到现在还是“不随波逐流，不失初心。”
我的记性一向差。
我很喜欢一首歌，名为《越长大越孤单》。又是什么时候起，我觉得我活得特别可悲，父母对我的失望，他们给我带来的负能量，让我一度低迷。
写到这儿，我喉咙口又是一阵酸胀，想要流泪。那是怎样一段时光，在旁人看来没什么大不了，在我心里却足以毁灭一切带有梦幻色彩的东西。
到现在，今日，我越来越抵触和我父母交往，在上个学期，我还几乎每天都打一个电话给我妈和她唠嗑一段，只是不知道什么时候才能再无所顾虑的聊天。有人会说，你父母健在，无病无痛，日子也过得去，为什么却把他们说的那么可怕。
举个例子，去年我唯一的一次在父母家呆了半年，也就是让我一度低迷的日子，我几乎每天都会锁着门闷在被子里哭，我很委屈，很无助，可我什么办法都没有，没有人理解我心里的委屈害怕。后来在一次偶然的时机，我终于是所有的一切都忍不住爆发了，打电话给外婆，在快凌晨的大街上我躲在车子后面尽量压抑自己的哭声，可听到外婆声音的那一刻，我怎么也忍不了撕心裂肺的哭了起来，在我印象里，那是我哭的最伤心的一次。
后来，我又回到了外婆家，生长了十多年的家，我唯一认可的家。
过去的负能量事不想多讲，讲多了自己伤心不说，还扰乱的看的人的好心情。这也是我极少在朋友圈发布负能量东西的原因。
只是做到我现在这样，一路熟知我的就会知道，我现在真的相比以前改变的太多太多了，一点点小事情就哭鼻子的小女生现在也坚强的很。
我妈说过一句话，“我还不了解你。”
我听了却不屑一顾心里翻了一个大大的白眼，你又有多了解我，我长这么大陪我的时间加起来可能就两年，你凭什么了解我。
大人总是喜欢自以为是，以自己的眼光判断所有事情。
乃至于，所做的一点点小事情在我眼里都足以造成毁灭性的因素。
我在他们那里受过太多伤，我很抵触和他们交流，听起来特别矫情，可我真就是这样。我不知道为什么，我变成了他们眼里的坏女孩。
可能我从小就会掩饰，所以大大咧咧的形象在他们看来我就是个没有伤痛的任性女生。
什么都变了，弟弟也不跟我了，我真想大哭一场，因为我真的很难过。
你们为什么不试着安慰安慰我呢。
我也是，你们的孩子。
仿佛所有错事都是我造成的一样。我对他们不冷不热的态度肯定又有人要说我没良心了。也罢，随你们说了，反正我还真就这样，没良心啊。
扯着扯着就远了，都忘了我要写的是初心这事了。和你们说一个好消息，在昨天，我终于找到了我人生的目标。
无意看到一个法语系的学长的帖子，加他微信聊了会儿天，他在非洲实习过一年半，现在在法国留学，留学的钱都是自己实习赚的钱，家里没出一分。
不知是哪个点刺激到了我，我就突然惊醒，我想要的，我该要的，到底是什么。
我一直都是在为我以为的目标而奋斗，我也一直都分得清理想和现实，就像之前看过的一个贴，说你勤奋却不是真的勤奋，我就是这样，我以为我在我想要的路上走，结果发现其实完全走错。
我就做了一个决定，我要改专业，以前一直觉得法语难没敢学选了相对容易的韩语，也是兴趣占多数，我韩语也学的不错，可未来呢？我一直被假象所迷惑，认为只要是喜欢的，就没关系，未来嘛，简单就好。
可我不知道的是，人生，就该经历的多一些，才不枉这一生，我说毕业就要买房，我说我要养狗要开店要给外公外婆用不完的钱。
这些，都是要钱的。抛开这些不说，我真的不想去更大的世界看看吗？我的心，一直都很大。
我或许，改试试一直以来都不敢尝试的生活。像被打通了任督二脉一样，现在的我，是一个真正有理想有目标的人！
未完待续
