我好像又迷失自己了

开学不过半月有余,之前的信誓旦旦荡然无存,我仿佛又是上半年那个敏感多疑、小心翼翼以及处心积虑的自己。

换了新环境以及新室友,在暑假里决定要重新做人,然而一切和我所想的背道而驰。说好的减肥,不受控制地吃吃吃,仿佛比原来更加懒惰。说好的学习,根本就是大写粗的迷茫,根本不知道自己该干什么,没有考试压力,连努力都忘记了。我原先一直鄙视考证,因为我觉得再多的证也不如能力,但这些证也就是证明了自己的能力,当然不是指那些无用的。说实话我还真不知道自己现阶段该干嘛,可能从小就养成的——抽一鞭子,走几步的依赖心理,但是大学终究是一个人的旅途,没人会管你。

前三年,一直被人际关系所笼罩,挥之不去的阴霾。时至今日,也并未有多大的改善。这可能和我的矛盾性格密不可分,但现在的自己变得不爱将就,对于不感兴趣的敷衍一下都觉得困难。说一下我的室友吧:A是一个真的快抠到自私的人了,毕竟一直落井下石、幸灾乐祸的人,再活泼开朗也会让人觉得厌烦。每天活在和别人比较,你一受挫她就在旁边手舞足蹈,这已经不是情商低了吧。一直致力于把你带得更差,为此孜孜不倦。还是敬而远之吧。没心没肺到自私自利也是不多见的。不过也算是胜在开得起玩笑。B是一个妥妥的学霸,毕竟把所有该考的证都过了也实属不易。但是太过于没有自信而且比我还要敏感(可能我的敏感多疑都是埋在心里),容易给人带来一种负能量,而且情商不高,毕竟在人家休息的时候保持安静是最基本的尊重。每天在我想睡觉的时候都在打电话,我真的喜欢不起来。过度追求集体,可能我真的不愿意将就了。不过情商低的人都有过人之处。C我们一开始是从《春风十里不如你》开始认识,毕竟我们都讨厌小红,喜欢赵英男。三观,怎么说呢,还是和我比较一样的,但是她比较会玩而我现在想要安安静静地提升自我能力,毕竟我不考研,只有两年的时间了,我不想虚度光阴。我现在处在一种又想合群又想独自的矛盾状态,我也实在搞不懂自己想干什么。很多事情,归根结底都是没有目标所导致的,东一榔头,西一棒槌。三天打鱼,两天晒网,都这样了还不迷茫,那绝对是上帝的宠儿。

目标这个虚无缥缈的东西,作为一个行动力不强的懒癌患者,我只能先从小目标抓起。比如每天晚上快走,先试试看呗。在自我提升这件事上,我不喜欢一大帮人,吆五喝六的。这个我必须坚定,其实只要做好自己,不多管闲事,没人会吃饱了撑得来管你,你没那么多观众,别把自己当成中央戏精学院毕业的。太把自己的当回事的人往往别人只会把你当垃圾一样放置一旁。

很多人的关心不过是为了满足自己的好奇心,解决问题还是要靠自己的。感谢那些虽然袖手旁观但却没有落井下石的人吧!真的也就我这种复杂敏感多疑的人才会天天去计较人际关系吧!我是多没有安全感,多希望被认可,可能来源于自卑吧。改变这个的第一步就是从逐渐自信开始的。

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