今天是我进入简书的不知道多少天，之前一直在阅读别人的故事，今天我决定把自己的故事也写出来，虽然不知道会有多少人来看，但是相较于无人诉说总也是痛快些的。今年的八月份我为了爱情，我毅然决然的选择了辞去我之前的工作，之前的工作虽然算不上是最好，但相较于刚毕业的年轻人来说也算的上是不错的了。但是因为爱情一时昏了头，就这样到了现在，说说我这三个月都是怎么过的。
八月六日，台风登陆我所在的城市A城那天我搬到了男朋友的出租屋里，从那天开始我们的同居生活，但也就是从那天开始我们之间的关系发生了微妙的变化。开始本着辞职后需要放松的心情我就这样在出租屋里闷了半个月的时间，这半个月我的体重一直在飙升，直到两个月前因为同学的婚礼我们回到了他的老家，他的父母劝说我们需要减肥，而且他的母亲是一个六、七十年代难得的大学生。所以对于学习这方面看的很重要，一直在劝说我们要继续学习，不要因为工作了而放弃了继续学习的想法，且因为自己家便是经商的所以希望我们将来也能够自己干，不希望我们成为任人摆布的“木头人”，没有思想。而我们的矛盾也是从这天开始爆发，婚礼上见到了他曾经的同学，那些曾经大学就在一起的人，毕业后便走上进了婚姻的殿堂或者是“坟墓”，总也是为爱情长跑画上了一个圆满的句号，也有些不免因为毕业后无法忍受异地恋而分道扬镳，致使同学群里唯有我们是婚期未定、事业未定、乃至前路迷茫，被问及何时结婚是能尴尬一笑，甚是尴尬。
离开后我们便回到了A城，回来后我就一直在找工作，但因为并非招工旺季，所以工作并不好找，再加之我的本科学历，使得自己处在非常尴尬的局面，直到现在工作的事情依然是悬而未决的，不知道是不是所有找工作的小伙伴都和我一样，工作找的多了斗志慢慢的也就消耗殆尽了，每次面试被拒绝之后我的心理都会难过一些，但是他总会说：“行了，不好找就先不找，先在家好好照顾我不行么？”就在今天我的情绪在那一瞬间在也忍耐不了终于爆发了出来。就在马路边上嚎啕打哭了起来，不是因为没有找到合适的工作难过，而是因为在我最需要安慰的时候我听到了这句打破了我所有心理防线的话，曾经在家里我也是父母心里的宝贝，什么事情都不舍得让我做，但是自从我来到这里那天每天处理打扫不完的卫生洗不完的衣服，就是收拾不完的厨房。印象最深刻的那天是我学驾照回来后头疼欲裂到难以忍受趴在床上说不出话，他在厨房问了我一句怎么了之后便再无反应，直到他从厨房出来问我“饭都做好了我为什么还在床上躺着”，我问他“为什么我说我头疼你也不管我呢？”“你不是经常头疼吗，躺会儿就好了。”那天我便按下决心，哪怕今后何其的难受，只要是我能承受的范围我都不会再在他的面前表现出来，因为就算表现的在难受他也只是认为休息休息就好了。而他哪怕是受伤划破一点小口子都会恨不得全世界都知道。甚至于我想回家，只是两个小时的公交车他也是不允许的，因为他说他都那么久没见爸妈了，我少见几次又会怎样。而且平时的事情他都会问他爸妈的意见，评说的说的最多的那句话便是“我妈说”，这算是传说中的妈宝男吗？
相似的事情比比皆是，反对我找工作，希望我创业养家。曾经那个说喜欢我有自己独特想法的人已不在，希望我坚持自己理想也都只是说说而已，所有的事情积攒起来便有了我今天的失望，也就有了我为了爱情放弃事业的悔恨。两个人在一起是要相互扶持的，当你累了的时候他可以给你一个肩膀依靠，当他疲惫的时候你可以给他一个温暖的怀抱，只是简单的小事情，但却有几人能做到，又有几人能做到在爱情中少点自私？
为什么题目是辞职三个月之后我后悔了呢？并不是因为没有工作而后悔，后悔的是我做的这一切在他看来都是理所应当的，这都是我的本分，因为他不想结婚所以我们就要继续这样下去，因为他不想买房所以我们就要继续租住别人的房子，因为他希望自己被照顾所以就不支持我出去工作。所有的这一切造成了今天这个局面，使得我们再也不会对彼此敞开心扉，宁肯让这些写在手机的记事本里也不会说给对方听，宁肯让矛盾继续发酵也不想解决。
通过我的经历我想告诉女孩子们，在选择那个将来要与你共度一生的人时请慎重，不要单纯的被眼前的这些迷住了双眼，也请打算结婚的恋人们可以考虑在结婚前适当的同居一段时间，相互适应彼此的习惯，不要等到击昏之后才去适应对方。可能我的经历只是个例，但是我希望阅读完我这篇故事的你，能够更爱的另一半，多为对方考虑，多为你们的将来做打算，这样才能拥有幸福的生活。
最后我将这些写出来只是想抒发自己内心的憋闷，如果你觉得我是在无病呻吟，大可无需评论。
