我哥今晚语音又找我
他说的过程中 我一言不发 他要反复确认我是不是还在
他问 为什么曾经善谈 懂事的我 变的这么沉默低落 连话都不愿意说
我问他 怎么能戒掉 到前男友和他老婆QQ空间里看
他说的我已经记不清了 只记得他说要到上海带着我弟弟找到李义状 砍了他
只记得他说我是真的抑郁 因为对真正关心我的家人的行为开始动粗
他问我最后的分手到底怪谁 又自言自语说 现在早就已经理论不请
他说抑郁症的治疗 要换环境
他说你去玩游戏 他说就算你一辈子不嫁 也得让自己过的开开心心
我也不知道我是怎么了
17年 过去了 18年也过完了 我没有好 还越来越严重了
以前哭的再伤心绝望 再痛苦万分 也不想伤害周围人 忍住了各种想对怀孕的她的语言和行为
忍住了爸妈对我的指责和怒骂
还会安慰妹妹和父母 还会安慰失恋受伤的她人
还会想着给姥姥买东西
可是现在心里变的冰冷如铁 变的想毁灭一切 变的再也不愿意压抑和忍受
变的再也不愿意当一个有善意的人
我是怎么了？？？？？？？？？？？
我哥说 我真正应该在乎的是我自己和 父母
我在乎自己吗？是丝毫不在乎？还是因为极度在乎到自私所以才失去一切？
小李 你告诉我 一切都是我自己咎由自取吗？一切都是我自作自受吗？一切都是我的错 一切都是我不堪吗？？？？？？？？？
我有时觉得都是我自己的错 有时觉得很多时候你也有错 你说她贤惠 吃饭的时候就骗你说她要忙 可是我当初不贤惠吗 我蹲在房间里给你做面疙瘩 蹲在院子里给你做南瓜粥 冬天站在院子里给你洗衣服 洗的房东盯着我用杭州话跟她的女儿抱怨我浪费水 我不贤惠吗？那时你那么穷 那么敏感 因为电费跟房东大叔吵架 急的脸红脖子粗 急的声音大喊大叫 我在旁边又担心又害怕 那时的你工资不到4000块 在公司受好多人的气 憋屈的跟人吵架 我急的班上不好 一直在哄你 说你在公司别骂人打人 忍到家里骂我打我 你说忍不下去 想辞职 我班上的那么憋屈 我不敢辞职 我说我辞职 了 就没人养你 那时的我不贤惠吗？？？？？？
可是你都不记得了 你最后只记得了我的坏
那时我们吵架 你总是在街上扭头就走 我哭着不舍得走 等你来找我 可是我等来等去 你就是不回来 我哭着到处找你 怕你真走了
那时我们吵架 我哭着还是拉着你给你去买牛仔裤 那是快9点的时候 我百米冲刺的速度直奔店里就怕店里关门 那么难过还是想着你没有裤子穿 给你一条条的挑牛仔裤
因为你裤子少 你拉肚子拉到裤子上 我没有扔了你的裤子 而是给你用手一点点搓干净
你来找我的时候 你就记住了我骂你 但是你从来没有记住 我哭的你不耐烦直接掉头走对我说 我来又不是找你和好 想和好就和好 不好就算 我哭着一直跟在你身后 想抱你 但是又对你的话伤心欲绝 又怕你真的走 每次我们都拉锯战似的我哭着看着你走 再沿着路四处张望的去抱你
讲真 最初 是我不够好么？ 你动不动突然提分手 吵架摔手机 什么都跟家人汇报 是你不成熟 骄傲又自卑 身体不好也是你
我坚持再坚持 可是你没有给我希望 你认真问陈莹问我同事 说我结婚怀孕要租一套房子的样子其实真的蛮可笑的 她怀孕 你却急的到处看房子 甚至如果杭州能买你都丝毫不会犹豫 丝毫都没有考虑杭州还有个我
她怀孕 你说支持她的任何选择 心甘情愿的陪她到医院去人流
可是我宫外孕的时候 医生和病人说我随时可能会大出血死掉的时候 你指责我说 别人说什么就是什么 要我等到发了工资再来
你一直记恨 那次宫外孕我去检查 那句小声的不生 觉得我不愿意为你生孩子不是真爱你 可是你那时经常突然的要分手 说我是错的人 你有100%的对待我吗
15年是我要分手 那时分手不是因为我不爱你 是因为你的身体 我怕我以后会出轨 给你给孩子给双方家人带来耻辱 那时我哭着给你下跪道歉 哭着给你妹发微信发对不起你对不起你全家 让你从南京跟我来又一无所有的回去 甚至我都列了单子要以后分期付款还你相机钱和自行车钱 你讲 那时我是坏人吗？？？？？？我是吗？ 我跪着眼泪如泉水一样的跟你讲 人生最怕的是没有一个好好的道别 等到以后再回想的时候会因为再也没有机会道歉没有认真道别而愧疚也遗憾 你还记得我哭的快断气给你磕的那几个头吗
16年刚分开的一个月 我舍不得你 可是你的短信 说我只要吃饱穿暖就好了 不要讲究吃的好穿的好 那时我哭的一心想死 哭到半夜给你打电话 你烦的关机 我打到你妹妹手机上 你妹妹说她要睡觉 不要让我再打过来 我哭到捂着脸捂着嘴怕吵醒隔壁的陈莹 哭到我怎么都忍不住给我哥哥打了电话 我哭到电话接通了几分钟后我还是哭的讲不出话啊 那是快3点的凌晨 第二天戴墨镜去上班被同事问是不是被家暴 我笑着说 看电影看的太投入哭的眼睛肿 那时无论我怎么给你发短信 你都不回 那时的我上着班 都在哆嗦 给你发短信编辑的每一个字都心如刀割 我知道你也痛
后来 她追你 你的心渐渐的变了 我坐在你的车上拿着你的手机 看到她给你发的微信 我心痛的想跳车 我没有 我把你给我买的麦当劳扔到了窗外 你停车对我大喊大叫 我下了车 拼命跑 你对我咆哮 死你
那时我的心里把你杀死过千万回
再后来 你对我越来越不耐烦 我去上海找你 那么大的火车站 我跑来跑去跑的大衣开了打包的吃的掉地上也没有及时找到我应该去的检票口 我哭着跟你讲 你不耐烦的说 改签就是了 你丝毫不愿意安慰我 那时我的心里真的再也不愿意给你机会
后来的后来发生了太多事 你还是对我不耐烦 你再也不像最初那样对我好 我更加不甘心 我哭我闹 你更加不愿意哄我劝我
又后来你又跟我神带遗憾的说 童彤一直说还欠你一顿饭 你都没有时间去 那个初一 你又跟我说 童彤给你发了6毛6还是6块6的红包 我给你发了2017块红包 还附带了很多真切的祝福 你也许被我要给你发大红包的认真样子震住了 认真的跟我讲 不用发那么多 我跟你讲 如果我有更多钱 我会给你发 20170 201700 可是随后几天我买了2双鞋花了1500块钱 你又板着脸不愿意理我了 讲真 我以前买过那么贵的鞋子吗 我是宁缺毋滥的人 一整年都没有挑到一双喜欢的 一整年都没有买过一双鞋 终于遇到了一双挑了一年一眼看中的鞋 可是你是那么的不开心 我承认买那双1000块的鞋是我的错 我喜欢又心疼到不舍得穿 只舍得在屋里子里试了一次又一次 又包好放到鞋柜里 也是因为那双鞋 让你我后来又添了很多裂痕 搬家鞋子丢了 我挑了一年才挑中的鞋 一次都没有舍得穿过的鞋子 我天天疯癫似得跟你念叨 电话里你从最初 丢了我再给你买双一样的 到 最后的 丢了关我什么事 让我坐在凳子上默默的哭
还是因为搬家 挑来挑去因为不舍得我挑了一把58块的凳子 可是凳子收到就呲呲的往下掉泥块 扯掉外面那层布 凳子里面全糊满了泥巴 我发了人生第一个差评 店家恐吓我 我求助你 你不耐烦的帮我联系 声音又冷若冰霜 还对我指责 我和陈莹吃饭 她在里面等的菜都凉了 都没有把我喊进来 因为我一直站在外面哭啊 对你的态度你的语气 哭的上气不接下气 眼泪扑扑掉怎么都擦不完
最后真正的爆发点是我看到 你给她的微信评论 她求敬业福 你评论 我就是敬业福 找我干吗
我摔了你的手机 吓的跑回了家 你后来哭着说 我摔了你的手机 你还想着回去找我 可是你怎么没有发现 我摔你手机后你找回来 为什么外面的大门是开着的 我怕你打我 还是给你留了门 我怕你打我 所以你从窗外进来后 我一脸胆怯的笑 我抱着你的大腿 想哄你又怕你真忍不住打我 你抱着我 我假装动情
其实你什么都不知道 你只看到了我的坏 看不到我坏的外表下 藏了一颗纠结了千万遍的心
我也什么都不知道
？现在的你抱着她 还有小小的她 一脸满足 人生终于圆满的笑
而我却成了一个疯癫的女人
是不是真的全是我的错？？？？？？？所以就应该永远的自食苦果？？？？？？？
