其实我内心里一直否认我是自卑的，我只是不那么自信而已，其实自卑跟不自信在我的脑海里其实是两个概念的。

现在回想一起，好像我的学生生涯是一直都不那么自信的。说起来，大概是因为小学时的那些遭遇对我的人生产生了巨大的影响。小时候因为太过好动而经常闯祸，所以间或的被老师拎到办公室实行思想教育，哦，还被老师因此而武断的判决我是个小偷，偷拿了同学的东西，曾被老师拉到办公室劝解说，只要把东西交出来就没事了，后来还让我带他回家拿那件我根本没拿的东西，我惶恐的带着老师回到家门口，幸好因为年纪太小，母亲没有给我钥匙，所以那次根本没有进到我家门，至今我仍然记得当时那种被屈打成招的委屈，跟朋友说起这件事时尽管表面上已经可以云淡风轻了，然而我还是觉得心酸，以致于后来我每次回家见到那位老师都会想起当时的憋屈，从而对那位老师视而不见。

还有另一件事导致我不那么自信的大概就是因为家里穷这件事吧，九十年代的农村，我不知道其他人是怎么上学的，我刚上学时其实还不大懂金钱到底有什么用处，只是后来被老师喊到办公室追要学费的次数多了，才意识到原来自己家穷到连一半的学费都支付不起。记忆最深刻的一次是因为学校组织打预防疫苗，母亲对于这些很看重，硬是从牙缝里挤出一百还是五十块钱让我和姐姐去交疫苗的钱，就因为这，老师专程把我跟姐姐喊到办公室，直接质问我们为什么有钱来打疫苗而不交学费，小孩子总是对大人有种敬畏感，我缩缩的站在办公室门口，低着头，后来那位老师把母亲喊来对话，母亲当时很吃惊的到办公室，无奈的说着家里实在是没钱，只是小孩子打疫苗这事是蛮重要的，钱大概是借来的还是怎样，在老师面前解释了好久，最后好像是老师把我和姐姐打疫苗剩下的钱给扣下了当是补偿学费还是母亲又跑去找亲戚借了一百，并承诺一定会尽早交齐学费。那时我懵懵懂懂的明白了贫穷是怎样悲哀的一件事，因为贫穷，尽管我在班上的成绩排第一第二，可是从学前班到四年级，年级的科目竞赛从来都没有我的名字，尽管老师一再的找借口是因为我胆子小，因为贫穷，在学校里跟同学起争执，错的也肯定是我，还是因为贫穷，就连老师家的孩子摔倒了也是被我推倒的，尽管当时我在另一个地方摘桑椹果；还有，老师的妻子也对我指指点点的，没家教，没素质，大概就是当时他们对我的定义。年纪小的我不懂得什么叫被看低，也不懂那些大人的心思，上学时还是兴高采烈的去，课间还是很好动，只是上课回答问题的声音越来越小，人也变得越来越安静了，见到老师还是会恭敬的问候他们，只是大多数情况都是能避则避，实在不行了就喊声“老师好”然后飞速的离开，性子被捏的越发的胆小无措。我不知道那些人是怎样的强大到抵御这些伤害，大概是年纪小的我太笨了吧，的的确确很脆弱，那时哭鼻子的次数大概连自己都数不过来吧。虽然现在再说这些事对我来说可以很冷静的说出这些事，可是内心里还是会感觉到心酸，庆幸当时的自己什么都不懂，却又无数次痛恨自己为什么不懂多一点，那样就可以不用一直被人嫌弃还拿热脸去贴别人的冷屁股，还丁点不懂得保护自己，反击伤害，以致于一直耿耿于怀这么多年。

后来，当我懂事后，才发现自己一直不自信，虽然说做人要谦虚，但是一件事我从来都不敢打包票的说自己可以做的很好，尽管当时自己内心里满满的都觉得自己做得很好，可是结果不出来自己就无法自信的跟别人理直气壮的说自己做的不错，甚至在中考时，明明我的成绩不赖，但是在还没有知道准确分数时，同村也参加中考的男生的父亲跑到我家门口跟我炫耀他儿子考了多少高分，在嘚瑟的问我考得怎么样时，我却只会唯唯诺诺的恭维对方，干笑着说自己还不知道准确分数，对方走后的半个小时候父亲打来电话告诉我成绩，哈哈哈，我还记得当时我的挂了电话后很镇定的跟邻居说了一个数字，邻居很气愤的跟我说，来来来……打个电话给刚才的那个谁，告诉你考了多少分，让他嘚瑟，还专门跑到你家门口炫耀！！！我害羞的摆摆手走回家了，门还没关上我就激动的跳了起来，是的，我比那个谁的儿子的分数高了三十分，虽然不算多高，但是至少我也是不赖的好吗。

后来慢慢的长大，相比从前看了许多杂志，慢慢的认清到自己的性格里的缺陷，虽然知道是有部分外界影响，可是自己也可以强大起来的抵御外部的冲击和影响，虽然还是不自信，但是我真的觉得自己不自卑，因为我知道自己有能力，很多事我都可以去做，也不害怕，更多的时候我想我缺的只是身边的人给我鼓励，或者是他们不要嘲讽我，或许这只是自命不凡？眼高手低？不过我有思想还年轻，还可以变得更美好点，为什么不自信点呢。

最后，我真的觉得，做老师是一件很神圣的事，你永远都无法想象一个老师对于一个心智不成熟的小孩的性格影响有多大，因为贫穷和成绩而对学生进行身心摧残的老师更是没品，师德不好的人就该下地狱。