昨天晚上，妈妈打过来一个电话，告诉我明天是母亲节，问我有没有准备礼物，我告诉她我还没有赚钱，先不买了，等以后工作了再给她过节。妈妈开始和我说不管是谁的钱也得准备一份礼物，让我在网上给她买一件衣服。我就挂掉了电话，运动了一会儿，发了一条微博，才想起来要给她买件衣服。刚打开购物app，妈妈就发来一条消息：美妞，我逗你呢，不用买衣服啦。我觉得完全可以买一件，既然妈妈想要，那就买一件呗。
当时其实我很感慨的是，妈妈最近总是给我发文字，还叫我美妞。以前妈妈从来不会这样叫我。妈妈是一个刀子嘴豆腐心的人，你哭了的时候她会告诉你不要哭，哭了也没有用，憋回去。你做错事情的时候更多的时候得到是批评，很多时候我很羡慕那种每天温温柔柔对待子女的母亲，甚至很少地去依赖她。可是即使这样一位坚强的母亲，在你真的遇到问题难以解决的时候，依然会缓下语气，安慰你。我记得人生中第一次失恋的时候，我本不想她们担心，可是打电话的时候，眼泪不自主地就留了下来，情绪也不再能掩饰，我一遍遍和妈妈说我不能理解，为啥几年的感情就到了如今的地步。那时候妈妈没有让我不许哭，也没有骂我，也没有说很多安慰我的话，等我哭到疲惫挂了电话。我不知道妈妈有多难过帮不了自己心爱的女儿，竟然拿着我们的生辰去找算命的，然后打电话告诉我们其实很难走到一起，让我不要太伤心，有更好的等待着我。在传统的中国人心中，也许接受命运的安排就是最好的释然解脱，寄希望于虚无缥缈的定论，可能是一位母亲最后的希望。我开始明白，其实这个世界上即使所有人都不能依赖，我依然有温暖的家给我力量。
当最近再度失恋，突然感觉到这个世界深深的恶意，开始怀疑人生怀疑自己，我害怕妈妈会说我不认真对待感情，只能用信息告诉她时，她也没有在提这件事。甚至以前会催我找男友的话，如今也不再说。以前觉得她看过的世界没有我大，又如何能够理解我的伤痛苦恼，可是我现在才明白走过再多的山水，你的世界也只是脚下的土地。踏过山水的脚，最终还是站在属于自己的土地。正如湘水之间的沈从文，高密红高粱下的莫言，依然是有着熠熠发光的思想。我把所有的心事告诉她，我以为妈妈不会很理解我的痛苦与挣扎，但是当妈妈第一次发微信叫我美妞的时候，我知道妈妈是如何爱我的。中国式的爱的表达，含蓄而又委婉。她不会像人生导师一样，和我坐下来面对面的谈话，告诉我如何爱我如何坚强，而是如春雨一样，润物于无声。她知道我在形象上被伤害，知道我很在意，鼓励我减肥鼓励我健身，当所有人都说可以了，我觉得你可以了，她会直接告诉我还差多少，要继续坚持。在你大吃大喝的时候，她会提醒你不要走到原来的样子，其实她不想再看到你那么痛苦地减肥。叫我美妞是告诉我在她心中我永远是最好看的，也永远是有她保护的小妮子。
今天早上，我给妈妈发消息祝她节日快乐。妈妈却突然给我发了红包，说谢谢女儿的祝福。然后又说了一句，真不知道为什么她们把母亲节这么当回事。我突然很惭愧很想哭。当我渐渐开始明白妈妈如何爱我的时候，我还不知道我应该如何去爱她。其实妈妈不在乎那件衣服，妈妈在乎的是在这个时间下的这个礼物。当我在谈恋爱的时候，我可以很久之前就准备好礼物，不忘记每个纪念日，可我却不知道给我的妈妈准备一份礼物。我不知道是即使这是花她的钱，她也会很开心，她在乎的是心意，她也会想和大家“炫耀”自己的母亲节礼物，和自己女儿的关心。或许看起来很俗气，但谁不是凡夫俗子。可是今天，我却无能为力改变这样的现实。
妈妈是一位擅长等待的人，她耐心等待着阴云密布散去，耐心等待着日子一天天变好，也耐心等待着我一点点成长一步步离开。但是自己不要让她再一点点等待，等待着自己的女儿会懂得她。可是这一次还是只能让她等待下一次，等待着女儿的醒悟。
