不知道自己当初是否发给了老妈。
如今看到这样一个观点，人在创伤模式，其实是看不见别人的。
也许，老妈太痛苦了吧！
以下，为当初所写的信的内容：
给老妈的信
老妈:
和您吵架会难过，我知道您也难过；
不和您说话会难过，我知道您也难过；
我知道您从来都没有相信过我。
也许是因为老爸，让您从小就害怕我们变得和老爸或其他人有一样的让您痛苦失望的地方（这些是我的个人推理），所以您总是在我们还没有出现某种迹象的时候就担心地提前说着：“你不会怎么怎么样吧？”本来没有发生的事情或我们根本就不会做的事情被您怎么担心怀疑着，让我有一种不被相信以及一种被侮辱的感觉，心想，我怎么会这么做，而您又凭什么怀疑我。您的担心我可以理解，但是您这伤人的话确实也是伤了人的，它们不会因为我的理解而变得好听那么一点点。
我不了解您，也不想了解。因为您总是抱怨着什么。您说都是老爸把您变成了这个样子。但是，我不明白，明明是老爸把您变成了这个样子，为什么承担后果的确是我们（或许只是我吧），您为什么把对老爸的态度用来对我们（或许只是我）呢？
我不喜欢抱怨，虽然有时候我也会抱怨，但我不会总是在抱怨着。抱怨也许没什么，因为，如果您只是陈述您的感受和您所经历过的事情，只是想让我有所了解我是可以接受的；但是您那带着狠意和恨意的有着恶毒语言的抱怨让我害怕，对不起，我不想承受也承受不了。此外，您总是在抱怨时让我有种我必须站在您这边赞同您或者要给您报仇的感觉，这种感觉让我很反感也很恐怖。我想理解您，但是，虽然您说了一些老爸对您的不好，我并不能感同身受，毕竟我没有经历过。但愿我永远都不会经历，也希望您不要“诅咒”我，因为每次听到您说：“你将来也会怎么怎么样”的时候我都会很害怕，真的很可怕，让人恐惧。不是因为觉得您说的准，而是只是单纯地觉得那就是诅咒。
您总是说：“我就是这样的人。”“我这人说话就这样。”我觉得人不应该用这种方式让别人接受自己。因为您就是这种人，您说话就这样并不意味着别人就该接受或承受您做的事、说的话。世界上本来就不存在被所有人喜欢的人，不管您是什么样的人，什么性格，总有人喜欢有人不喜欢，您也一样，我也一样。我不喜欢您做的一些事，说的一些话，也请您接受并承认我的不喜欢，毕竟不喜欢就是不喜欢。当然，有些事我还是很佩服您的，比如，您做饭洗衣时，总是很有精神和精力。
我高中时不想上学了，您起得用头撞墙，就在我身边，我看到了，并对此一直耿耿于怀。我和您提起过，并说了希望您不要再这样做了。不是因为感激您，而是因为您的这种所谓为了我的自残行为让我的心理和精神的压力和负担很重，很痛苦，这对我来说不是一件好事，也不是一件有意义的事情，只是一件让我觉得我欠了您的且永远无法还清的内疚和负担。我并不为此感谢您，反而痛恨您，因为您的这种行为让我痛苦。所以希望您不要再以任何理由因为“我”而做出这种自残行为，这样只会在我的心里留下心理阴影，对我没有任何好处。求您不要再做了，也不要再用这种方式伤害我了！这样，我才会感激您！
我想理解您，但是我不能用您期待的方式理解您，而是用我自己的方式；
我想感谢您，只是我不能用您希望的方式感谢您，而是用我自己的方式；
因为，我有自己的做事方式和原则，定然和您的不一样，因为每个人都是不一样的，请允许我的不一样。也许您是允许的，但是您的允许后面，总有一个“但是”。请不要给我设界限。
我觉得我的人生，应该由我做主，我说了算。因为这是我的人生，我有绝对的权利和自由决定我的一生，请把我的人生交给我自己来管理。小时候是要听大人的话，因为要向你们学习很多无法通过自己学习的东西。但是，我现在长大了，我需要的是离开你们也可以一个人勇敢活下去的勇气和能力，对于这两点我很期待您的教诲。您可以心疼我，但是请不要为我决定我要做的事情。对于我自己的选择，也许会让我后悔，也许会让我痛苦；但是相比于您从一开始的阻拦我，我更需要的是在我做我喜欢或想做的事情时，您会为我的这件事情提供一些促进它往好的方向发展的好的建议和方法，不管您多么不赞同，毕竟我不至于做一些坑蒙拐骗，烧杀抢掠的事情，并且我觉得，只要不是这些事情，您就不应该干预我的事情；因为我是一个独立的人，不是您的，也不是老爸的，不是附属品；也不是为了你们活着的，我是我自己的，是为了自己而活着的一个独立个体，请允许我的自立和独立，也请您多教教我有关自立和独立方面的事情；我希望在我伤心难过时，您给的是安慰，而不是：“早就跟你说了，你不听，活该！”这样的话。因为我对自己有完全的决定权，这是身为一个成年人应有的权利和自由，请您这种我的权利和自由。也许您觉得您比我大，比我懂得多，我吃的盐还没有您走的路多；但是，如果我不去亲身经历一些事情，我永远都不会懂很多东西，永远都不会有经验；如果用年龄去衡量事情，我想我永远都不可能比过您。理解您的担心，但是，听从您的担心并不能带给我知识，不能带给我经验（所谓经验，只有自己去做，去经历才可能会有的东西，别人无法替代，也没有任何其他东西可以替代。），不能提升我的能力，不能开阔我的眼界，不能让我结交挚友（所谓挚友，是和我兴趣相投的，有共同话题的，不是和您，也不一定就是您看的上的人，毕竟就老妈和我也是很不一样的，我的朋友不需要让您满意，因为那是我的，就像挑选衣服，我只需要为自己挑选我喜欢的，不需要考虑老妈您喜不喜欢，毕竟衣服是穿在我的身上）；您的担心只需让我知道就好了，我会感谢您的担心，但请不要因此替我做决定，我会带着您的担心上路，避免不必要的麻烦。
不想被您们用来炫耀和提升自己，虽然也自知自己并没什么；
不想被你们的付出所绑架，被逼着偿还，而因此做一些你们想让我做，而我反感或不想做而不得不做的事情，也因此，有时候，不敢接受您的好，您的付出，因为怕还不起；
也许您觉得我这样做很自私，那么你们养我又是为了什么呢?
为了给你们养老？
为了让你们光荣？
为了给你们增口气？
为了你们......？
我知道你们为我们付出很多，我也很感谢，你们希望我怎么感谢呢？
听你们的话？做你们安排的一切？走你们为我铺的路？嫁一个你们看中的人？过着让你们安心的生活？我的想法要围着你们转？你们认为好的我也要选择地认为好？让我的一辈子都在“听你们的话，让你们安心”中度过？
我不喜欢你们以付出为理由让我去做你们想让我做的事情，因为那样你们的付出在我看来都不再是单纯的付出，而是变成了谈判的筹码，变成了交易；我一直以为所谓的付出是不求回报的，最起码，和其他父母一样，我的父母对我们的付出是不求回报的；可付出一旦变得有条件，我便不再希望你们的付出，也不敢再接受你们的付出，因为不管代价是什么，我都会觉得沉重的难以承担；因为光是对你们的失望就已经让我喘不过气来。我是不是太为难你们了，若是这样，请不要再对我好了，我不喜欢欠别人的感觉，若是逼着我或瞒着我做一些所谓对我好的事而让我欠你们的，我会恨你们的，同时，我会因为不是自己自愿接受而觉得即使不回报你们也是可以的。
也许你们为了我们而牺牲了很多，但这并不意味着我们也必须为您牺牲同样的事情；
也许你们为了我们而吃了很多苦，但这并不意味着我们也必须可以吃同样的苦，经历同样的事情，忍受你们的报复性情绪；
这些和讨价还价差不多，而我觉得不管是牺牲还是付出都应是单纯而神圣的；当然，如果使我们主动要为你们做的事情，那就另当别论！
我希望我们有什么事可以把话说明白，事情并非不是0就是100，还有1、2、3、4、5、6、7、8、9、10、11、12、......99呢！不喜欢冷战！！！
您说出来的话大多是命令而没有任何解释。如果有些事您不愿解释，那么请允许我不愿那么做，请允许我不理解您，因为这就是事情本来的样子啊！您不告诉我就不该期待我的了解，毕竟，我不是您肚子里的蛔虫。就像我前面说的，您好像从来就没有信任过我。也是，总是让您伤心的人是不值得被信任的，您可以继续这样，因为这是您的权利和自由，因为我并不值得被信任；只是请您明白并且接受：信任是双方的，您不信任我，我也不会信任您；当然，我觉得，这种事没有所谓的对错，请您相信，我相信没有一件事有所谓的对错之分。
您从来都不愿给出解释；也许所有我对您的不满都是因为我对您的误解，但是请您知道，我也不信任您，又怎么了解您的真实想法呢？也许您说我并没有努力去了解您，但是，在我看来，您一个解释就可以简单做到的事情，为什么要把它变得那么复杂呢？
记得小时候，在平舆，有次去超市，我的表情很不好，您看到后说：“你杵那个脸给谁看呢？”我想，我的表情不好是有原因的，也许是我当时的心情不好，可您并不在乎，所以没问我我怎么了，而是发泄了您自己的情绪，我想您本来心情就不好吧？也许只是被我的表情给惹到了；可您不在乎我当时怎么了吧！您只看表面，只在乎我做了什么，而不在乎我的心情，不在乎我到底是一个什么样的人，您并不了解我，而我也不了解您。
不过，您有绝对的权利和自由去做您想做的，相信您想相信的，坚持您想坚持的；这本就是一个人基本的权利和自由啊！
如果事情无法改变，请不要勉强自己更不要勉强我们去做，强扭的瓜不甜，顺其自然；
如果事情已经发生，请不要推卸责任，敢做，也请敢当；
如果决定放手，就把手里的线剪短，让风筝自由飞翔，落在哪里已与您无关。不要只是放线，线放得再长，线头在您手里，便不算自由。
我的人生没有多长，请允许我为自己做主；我不在乎多大的名声，多高的职位，多美的赞誉；我只想在自己能力范围内尽可能让自己轻松、开心地活着，我相信只有会爱自己，才能会爱他人；我死后，不久便不再有人记得我，我也希望不会有人记得我，不过，未来的事谁也说不准，谁也决定不了；老妈也一样，未来不是定好的，是充满变数，是未知的；所以啊，把我交给我自己吧，请让我在我能力范围内随心所欲地过我想过的生活吧！拜托了！
