题记——

有时候我们以为的“无路可走”，其实是生命另一段旅程的开端，然而只要我们再坚持一下，就能见识到更广阔的世界。

从小，我就被家里人灌输要努力学习，改变命运的思想。因此我也为之努力着，没有任何自己的主见，也毫无反抗，任凭爸爸的安排，爸爸让我小升初去参加二中自主招生考试，明知道自己实力不够可能考不上，然而我还是硬着头皮去了；爸爸让我去补那头疼的物理，自己其实比谁都清楚是白白花钱，没有任何效果我还是选择每天去；爸爸为了不让我在离中考最后一个月和同学贪玩，分心就让原本住宿的我回家住，明知道这样会浪费很多时间，也清楚爸爸担心都是多余的，但我还是选择了走读。我一切都按照爸爸事先设计的轨迹去前行。我不知道这种模式要到什么时候去，这难道是我一直想要的吗？我有时会这样问自己。我的回答是:是吧，也许为了更好的自己，为了不让爸爸失望，我必须这样做吧！显然我的回答是那么的不肯定。

在2018年的6.27我带着自己初中三年储蓄的足以应对中考的知识去应对中考，这一关算是过了，但中考成绩出来那天我都不知道自己是怎样度过的，只知道短短几天时间我瘦了将近十斤，本来就偏瘦的我，这下就更显的那么渺小，不易被人发现。和我爸的关系也变得很微妙。我一直以为自己可以坦然接受，后来想想可能那时是真的坦然接受了。朋友都安慰我说:520是个多好的数字，意味着高考肯定会大大弥补中考没有爱我过错，我填了离家很近的一所高中也不差，也不是很好，刚刚好。之所以填那所学校是因为那个学校管的严格一点。

好景不长，高一结束我们所面对的文理分科，一直讨厌物理，钟爱政治历史的我，早已下定决心一定要学文，而爸爸却考虑就业的问题一定要让我学理，我们产生了分歧。用哲学来说:爸爸全面，联系的看问题，而我则是，一切从实际出发。无论是全面，联系的看问题，还是一切从实际出发。都有其自身的利与弊，而我选择了一切从实际出发。这次我没有沿着爸爸事先设计好的路线去走，而是跨越了那个轨迹，去寻找属于自己的轨迹，我不愿自己失去留在这个世界的痕迹权利，为什么要沿着别人早已设计好的轨迹去前行呢，那和吃别剩下的的饭菜有什么两样，好是好，你不用再去花费时间去做，多省事。可你真的吃的惯别人按照他自己口味做的吗？你没有选择权，因为你不愿去突破自己的能力，自己去做啊，你只能一辈子吃着别人爱吃的口味的饭菜。

就在昨天，爸爸看到了我做了前十道哲学题，对了四个，一下爆发了自从我选文后的他的种种不满。

我不知道一时怎么应对爸爸的质问，爸爸说什么我都听着，但最后因爸爸一句:所有孩子当中你是最让我头疼，也是最让我失望的那个。就在爸爸说这句话的后，一下子触动了我那根早已想要得到释放的弦，我没有再在大脑思考这句我该不该说，那句我该不该说，说出来会有什么的后果，这也是爸爸常常对我说的，而我立马回击了过去:你说的都对，在家里我是那个最让你头疼，也是那个最让你失望的孩子，是啊！您什么都好，唯独就不应该对我抱有希望，我同样也不会成为那个你口中的“别人家的孩子”，你讨厌我，同样我也喜欢不了哪你去，在这个家里，我最讨厌的是你，让我每次考不好不敢回家的也是你，在家庭聚会吃饭时不给我台阶下的也是你，你一直以为你什么都好，其实你就一文不值，自以为是。我不知道我哪里那么大的胆量说出了一直想说又不敢说的这些话。当我还想接着说下去的时候，我妈的一巴掌来的那么让我措不及防。也因此打断了我继续说下去，我爸站在那，我来到自己的房间，任凭着泪水冲洗着我的脸颊，我不停的想着我为什么要努力，我努力换来是你们的失望，我不知道我为什么会那么难过，伤心，不是因为妈妈打我，而是我通过努力换来了，十道题对了四个的挫败感，爸爸的失望，妈妈的一巴掌。明白了政治再也不只是背背就可以得高分了。哭有什么用，哭是最无能的表现，而我却无法让自己不要再去哭。哭着，哭着我就睡着了，早上我没有和往常一样4:40就起床，到6:20我也没有起来上早读。

我也没有起来上课，我一直睡到中午，我爸妈也没有像以前一样，见我不起床来叫我，没有人来叫我，也没有人来叫我吃早饭，我起来上了个卫生间，我又躺下接着睡，我不知道要这样到什么时候，我不去想，我也不愿去想。这次我做了个梦，在梦里我找到我为什么要努力的答案

因为不能天生丽质，所以就要天生励志！

不想做爸爸认为孩子中最让他失望的那个，为了那个做什么都要做到最好充满野心的自己，为了不辜负自己的梦想，我要努力。

这次睡起来，是16:30，醒后我的心情好多了，学习可能是改变我命运的唯一道路。而不让你们失望是我的动力，而其他的事，将被我无限延期……

我可以向自己保证，我会努力，努力做自己，做属于不让自己，不让任何人失望的自己……见字如面！你可以的，为了你那警察梦，你要努力！你要狠狠的努力！

湖北警官学院等我，我来了！