今天醒得很早很早 吃好早饭本来还想再睡一会儿回笼觉的 但是闭上眼睛整个人就开始莫名烦躁
找了一本书来看 想让自己快速地平静下来 看的是七堇年近段时间的新书——《无梦之境》 她在书中的自序中写道：
“写作，是一件空山问雪之事。
在一片白茫茫的孤独中，你的提问化为回声，反问着你。而答案，如果有的话，则被覆盖在白茫茫的深处，随着春天的到来，消融，或者发芽。”
其实说实话 慢慢长大之后 我已经不太能接受她一如既往的辞藻堆砌的文风了 那些曾经惊艳我的句子 现在再去看 好像已经没了当年的感受 我当时为什么会喜欢那些句子呢？
忘了
但是我始终无法忘记在我十几岁时 读到她那句“黄昏无霞 何以为黄昏/青春无你 何以为青春”的那种感觉
是惊艳 是羡慕
她十几岁时也许只是晚自习时的一点想法 或者是生活中的一点少女心事 就能写成她的一本《被窝是青春的坟墓》 当时十几岁的我 读着十几岁的她 不得不感叹拥有与文字共舞的能力是种天赋
这种天赋是她与生俱来的 是我羡慕不来的
当然 我更羡慕 她可以把热爱做得这么彻底 做到和她的生活息息相关
其实我昨天晚上失眠得很厉害 大概到凌晨两点多才睡着 今天早上七点钟妈妈起床收拾去上班的时候我就醒了 但我没起床 躺在床上听妈妈的动静 她起床烧水喝水 然后洗漱擦脸 打开衣柜换衣服 然后在玄关换好鞋打开门 关门去上班
我躺在床上想 以后我的生活会是什么样子呢？我会在几点钟起床 收拾成什么样去上什么班？
现在看来 她一大早起床去上班 而我躺在床上开始我的幻想 那些摸不着边的未来和懒散舒服的现在相比 好像我现在的生活更加惬意
但其实现在懒散舒服的我 羡慕着我妈一大早起床上班的“忙碌”
日复一日她已经有了自己的生活节奏 看似忙碌的工作也已经是她生活的一部分
而我呢？好像始终没有找到把我的生活支撑下去的点 二十几岁的人了 白日梦做多了自己都觉得幼稚可笑
作家说
“人生而自由，
只因看不见被什么囚禁着”
生活的烦恼真的很多 但是我努力把这些烦恼当成一件快乐的事儿 欧阳娜娜说的这句话我也很喜欢 但放在我身上 也只是烦恼还未形成压垮生活之势的口中白话
很多东西 一旦关乎生计 总是很容易让人缄默
今天突然又降温了 现在外面开始下大雨了 这样的天气很适合睡觉
为什么我刚刚没有选择睡一场回笼觉呢？
偏偏要去打开一本书 然后又开始反思生活 思考人生 这个过程好像又给我徒增了很多烦恼
其实不然 我是一个想把很多事都尽力做好的人 哪怕最后我做不好 我也想尽力 这是我觉得能够让我自己有自我存在感的方式
一年当中 我最不喜四月
骤然升温变成夏天 又突然降温重回秋冬 短短一月却可以经历一年四季 一月仿似一年 听着是不是挺浪漫的 但我讨厌这样的毫无规律 杂乱无章
四月的天气 总给我一种任性的盲目感 我恰恰最厌盲目
庄子有云
“人有畏影恶迹而去之走者，举足愈数而迹愈多，走愈疾而影不离身，自以为尚迟，疾走不休，绝力而死。不知处阴以休影，处静以息迹，愚亦甚矣。”
一大早的反思生活有了这么多想法 那就把这些想法收着呗 反正我也不知道我能不能把这一生过好 那就尽力好好过吧
至少尽力过好是我对生活的方向
——2019·4·19晨
