孩子之间发生冲突，若不存在病态性地以大欺小，或者在冲突中使用枪支、刀具等危险物品，原则上家长是不应干预和评判的，除非孩子主动要求家长介入。
童年是经历各种自发体验的过程，既有温暖的支持理解，也有激烈的口角冲突，嬉笑怒骂构成童年百态。孩子本身对各种体验没有评判，全然经历过，就会既不执着也不恐惧如何一种状态，发展出真正理智和自由的心智。
所谓心理疾病，就是未释放的创伤能量长期累积固化而成的，也是生理疾病的成因之一。
潜意识里的限制性信念像木马程序一样，左右人的行为，人被控制却不自知。我们会用头脑的各种说法来解释自己的行为，使之合理化，使自己以为这是理智选择的结果。
冲突是生命历程中必然的体验之一，是孩子生命张力的体现。孩子的能量像天然流动的河流，一会儿平缓，一会儿湍急，有平流，有漩涡，一切本是无常的体验。父母长期的评判，会让无常的能量表达固结成恒常的心理创伤，让冲突变成阻碍成长的坏事。有时候，孩子的各种生命状态难免让父母已经充满制约的头脑焦虑不安，父母若能自己去面对那份不安，不干预、不评价孩子，可能再一抬头，孩子已经转换到其他状态了。孩子本无事，父母自扰之。
幸福的关键不在于陪伴时间多寡，而在于陪伴质量高低。
当我们完全不想改变对方时，才可能真正陪伴对方。
没有人喜欢被说教，没有人喜欢被控制。当我们想要改变对方时，无论出发点多么好，道理多么正确，其实都是在传递：“我不喜欢你现在的样子，你应该变成另外一个样子。”这个改变本身就会让对方感到抗拒。
为什么想要改变对方？因为看不见对方的真实存在，只看见我们头脑中想象出来的“正确”的对方。头脑中的现象是最可怕的，因为它会找到一万种理由来证明自己就是真理。
真正的陪伴是关注，但不打扰。
当我们看到对方的问题状态，忍不住要去提醒、教育对方时，先让自己停下来——从头脑的冲动回到身体的感受，先放松，再去觉知：“我为什么要提醒、教育对方？到底是为了对方好，还是捍卫我自认为的正确？对方真的需要我的教育吗？我这一刻有没有评判，觉得对方做得不够好、应该改变？”
至少在意识上要知道，所谓对错，只是我们的妄想，而在妄想中是看不到对方真实需要的。
试着把自己想象成对方，和对方一样的身体姿态、一样的表情等，试着去感受对方现在的感受。然后可以和对方交谈，交谈的核心是理解对方的感受，并且把自己的感受反馈给对方。注意不要反馈自己的想法，而要反馈感受。
父母对待孩子的方式决定了孩子的性格，孩子的性格又决定了他一生的命运。
父母不是神，无须完美，但可以保持自我察觉，做诚实的父母。
假如父母不能面对自己的真实感受，而试图使自己的行为合理化，就会相信诸如“总是抱孩子容易把他惯坏”、“孩子在用哭泣威胁我，我不能轻易满足他”之类的说法，如此，孩子天然流动的能量就会被贴上负面标签，被定义为各种问题行为，造成内心分裂，心理创伤的种子就这样种下了。
当我们因为孩子的某些行为责骂他，甚至动手打了他时，可以诚实地对自己说：“这是我的内在创伤被启动了，因为内心痛苦而伤害孩子，这是我需要自我觉察和成长的地方，而不是孩子需要我纠正。”
诚实的父母是自我觉察的父母，有自我觉察的人会不断成长变化，伤害孩子的事情会越来越少，与孩子彼此的理解和接纳会越来越多。
人总是无法避免地要经历喜怒哀乐。只有当情绪的天然流动经常被阻塞，才会在心里形成创伤。诚实的父母不扭曲孩子的感受，不扭曲就不会分裂，就会自然疗愈。
界限，可以说是中国人最缺乏的概念之一。在人际关系、家庭关系中，我们很容易陷入无界限的纠缠，出发点是为别人好，结果却通常使双方都痛苦不堪。
在与孩子的关系中，父母能否保持界限，直接决定孩子未来的物质和精神世界能否丰盛。家长每一次“为孩子好”的控制，都是在削减孩子的自由创造力，消耗孩子的生命活力。一个身体只能承受一个灵魂，如果父母的控制密不透风，孩子实际上已经精神死亡。
缺乏界限，是缺乏爱的能力的结果。
共生自我在关系中不断追求控制，以弥补1岁前因妈妈不受控制引起的痛苦。当一个人的心理发展水平处在1岁前，如果孩子或者配偶不按照自己想象中的样子，不受控制，就好像自己的手脚被剁掉一样恐惧。
人都渴望爱的流动，好心自然会有好报，如果没有好报，说明那并不是真的好心，只是没有界限的控制，是想要控制别人按照“我认为的正确道路”生活，当然会遭到别人的反抗。
真正的好心，是尊重每个人的不同，尊重别人按照自已的方式生活。只有当别人希望听取我们的意见时，我们才真诚地分享自己的看法。这样的好心，必然得到善意的反馈。
共生自我控制别人，同样也非常容易被别人控制，没有能量捍卫自己的界限。不懂拒绝的关系，看似一时保住了表面和谐，暗中却累积了很多愤怒，最终破坏关系。
儿童天然地爱父母双方，希望家庭和谐，而且认为自己可以拯救破裂的关系。于是父母关系和谐，对孩子好，孩子就认为是因为自己好；父母关系恶劣，对孩子不好，孩子则会认为是自己的错。
我们意识上当然不认为父母对我们不好是我们的错，然而潜意识里，我们坚信“这是我的错”。每个人的人生都是自己的选择，包括生病。我们无须为别人的选择负责。孩子无须为父母的选择承担一切后果。
已经发生的事情和别人，就像桌子和椅子一样，是一个你无法改变的存在。事情和别人不需要被原谅，因为它们不会因为你的原谅而改变。如果必须通过原谅什么才能获得幸福，那就是把幸福的可能寄托于外界。
因为缘分，我们在“今生”这场戏里扮演母女，脱离角色身份，我们都是本质一样的人。童年的经历确实带给过我伤痛，但现在我逐渐接受了，事实是什么就是什么，无须粉饰，无须原谅。
父母也许一辈子都不会有能力真正看见孩子，但我们依然可以成长，并且拥有爱父母或者不爱父母的自由。
随着自我认识的不断深入，我们终会发现，父母身上令人厌恶的能量在自己身上一样不少。当这些阴影逐渐被觉知照见，我们的内心便不再分裂，自然会从与父母的纠缠中解脱。
人只有当真实感受被确认时，才会产生幸福的存在感。父母一旦中了“正确观念”的毒，就会漠视甚至完全否认孩子的真实感受，家庭便成为地狱。
父母的控制欲伸向哪里，孩子一生都将在那里体验到扭曲的痛苦。
父母可能婚姻不幸福、工作不理想，即使有一大堆缺点也不要紧，孩子并不需要完美的父母。只要父母能管住自己，不试图去教育孩子怎么生活、怎么思考，孩子就可以活出远超出父母想象所及的精彩人生。
管教孩子是父母“毒瘾”发作时缓解痛苦的毒品。
