不管生活有多不堪，自己有多糟糕，也不要放弃自己。
这是我想对现在的自己说得话，因为我现在的处境，有些糟糕。
生活中的琐事，在一点点消耗我的热情。也越发的变得越来越不像自己。
开始怀疑自己，怀疑人生，人一生到底是为了什么？怀疑自己的存在。
曾经那个总是满脸微笑，眼里发光，乐观积极的女孩，哪去了?
而现在看看镜子中的自己，目光呆滞，黯淡无光，眼神里有几分冷漠。
对人对事，敏感，多疑，极端。
自己变得越来越浮躁，易怒，抱怨重重，一件很小的事情，都能让我情绪失控。
现在每天自己像个木偶，一条咸鱼一样，百般无聊的躺在床上刷着手机，无所事事，早已迷失了方向，丢了最初的自己。
时而清醒，激励自己，要努力加油啊！
时而又任由自己，自甘堕落，消沉。随之而来的是内疚，焦虑不安，自我怀疑否定，感觉自己的生活糟糕透了，自己好失败。
迷失了方向，没有让自己变成最好的自己，反而弄丢了最初的自己，这里包括自己最初的梦想和信仰。
讲一讲自己过去的经历吧，写这篇文章的目的，第一是为了倾述，因为在生活中，有些话，不知道怎么说，跟谁说?还要顾虑有些话能不能说，合不合适，即使说了，朋友不一定理解自己的感受，所以在这里写出来，算是一种倾述吧
第二个就是，反思自己。
好了，接着讲经历吧。
小时候挺快乐的，有爸妈，以及全家人的疼爱，无忧无虑的，那时候的我乐观，单纯，爱笑，从小学到中学，在到高中，我一直很努力，家人眼里的乖孩子，老师眼中的好学生。
成绩虽不是最拔尖的那种，但也属于中上等的那种，优秀，也很努力。我也相信努力付出会有回报的，每次优秀的成绩单，都是通过自己每天的学习，练习，努力取得的。
好好学习，努力奋斗，就会改变命运，那时的我坚信。
到高中的时候，家里发生了一些状况，那时候爸爸是搞养殖的，出现疫情，导致伤亡惨重，亏了好多钱，还欠了好多债，家里的经济情况也就比较紧张，家里的气氛更是紧张得不得了，爸妈每天都是吵架，埋怨，怨气弥漫了整个家里，打架也是有得。
这事对我学习影响挺大的，那段时间，成绩下滑，那些日子里自己更是倍加努力，熬夜学习，也是学到最晚的那个，但成绩还是平平，甚至下滑。
而当时又听了好多，大学生出来的也没有工作的负面信息。
在一次要交资料费，看到爸妈为钱左右为难的，又要开始互相埋怨，气氛急剧紧张的情况下，我选择了退学，当时我安慰自己，不是只有上学这一条出路。
要问我后悔吗?我想说的是，退学后那段时间，晚上做梦，都梦到自己回学校，自己还在学校里学习，这种情况持续了一个月。
这些爸妈都不知道，别人问起来为啥不上学，我也是说不想学了。
那时的我，依旧相信只要自己努力，生活还是会越来越好得，我跟爸妈提出了，要找工作的要求，挣钱得想法，然后在去技校学点东西，有一技之长，总归是好的。
因为当时家里欠了好多钱，我们这边建起了好多厂子，在招工，我妈也因为急于还钱，她打算上班。
所以就需要决定谁出去上班，谁在家洗衣做饭，做家务。
我妈找的工作，要比我出去找工作挣的钱多，家里还有债要还，我妈承诺我三年，只要我在家待三年，三年后，我就可以出去上班也好，去学习，都行。她就辞职在家
她又怕我女孩子出去，不放心。
家里人给我灌输的思想是，上学出来也不一定有工作，那么多大学生出来，都找不到工作的，嫁个好婆家才是好。
当时我还是觉得不管怎样，还是学一技之长，然后找个工作，自己可以养活自己。
谁上班，谁在家，最后我暂时妥协了，毕竟我年龄小，家中有债，一时也找不到合适的工作。
多年后，经过朋友介绍，找到了一份工作，当时自己信心满满，终于可以自己挣钱了，努力做好自己的工作，但由于之前一直在家，跟本没有社会经验。
跟人相处的又少，自己又单纯，不懂人情世故，不懂同事之间如何的相处，自己没有什么心机。
自己不善言词，只知道做好自己的事情。
自己安分守己工作，这一点，自己很肯定自己。
但有些人，就不怀好意，表面上是对你好，实际上背地里给穿小鞋，虚伪的很。
我的努力，换来的是被同事人算计，被领导误解，对于我这个不善言辞的我，有些委屈。
有一段时间里，自己很痛苦，本以为只要自己努力，安分守己的工作，就好，但事实上，并没有我想的那么简单。而且这份工作，工资并不高，后来感觉到领导在给画饼充饥。
我一直认为自己是好人，别人也是好人，对别人好，别人也会对自己好的，
事实上并不是这样的，看到了一些人的虚伪的一面，我不知道该怎么跟人相处。受到伤害，就会害怕，就会敏感变得小心翼翼。
这应该是社会，人性阴暗的一面。我了解的太少，经历太少，所以让我极为痛苦。
生活中也是一样，我不知道怎么跟人相处，也一度抑郁。
可能在家里一直被保护着的缘故，单纯，没头脑，更不懂套路。
但走入社会，会各种各样的人，遭遇各种嘲讽，调侃，羞辱，欺负。这些我正在经历着，心灵在受着创伤。
因为痛苦，我辞职了，我像一个泄气的皮球，在家呆着。
经过很长一段时间，又经过亲戚介绍了一份销售的工作，我有些担心，本来自己就不善言辞，不是那种能说会道的人，但我还是想试试。
我还是坚信只要努力，付出，就可以成功。
我又重振旗鼓，走了出去，走上工作之路。
销售，能说会道，套路，除了努力，好像需要天赋。而像我这种老实本分，不善言辞的，又羞于表达的人，不管怎么努力，就是学不来。
我一遍一遍告诉自己，你可以，你可以，
白眼，冷落，受些委屈这些不算什么，人需要成长的。
之前那份工作干了一年，而这份工作坚持了两个月，在第三个月里，一时没接上客户的话，而被客户说道，话都不会说，做什么销售，而结束。
到现在我还记得他不屑的表情和语气，我当时都恍惚了，呆住了，话都不会说，做什么销售，一句话让我又怀疑自己否定，是不是自己真的不适合做。
那几天里，我精神恍惚，在路上被前面的大卡车笛声，惊醒，有被吓到。
我又辞职了。。。。
经过这两次的失败，我变得浮躁不安，易怒，情绪极为不稳定，也很消极。
原来有些事情努力了，也不会有你想要的结果的。
我害怕与人接触，把自己隔离。，好像自己也越来越冷漠，对人对事失去了热情。
挫败感让我变得堕落，每天躺床上刷手机看视频。偶尔也要反思一下自己，不应该这样的
这样的自己持续到现在，如上面开头所说的那样。
我在打这些文字，除了倾述，还在反思自己，虽然这样的日子不知道还要持续多久，但我希望自己不要放弃自己吧从新燃起对生活的热情。
同时也希望在看我这篇文章的你们，不管现在在经历着什么，或好或坏，都不要放弃自己吧。
可以允许自己坏的情绪，短暂的堕落消沉，接受不堪一击的自己，但千万不要放弃自己啊!!!不要放弃对生活的热爱。
