最近我又开始负能量爆棚了，并且脾气暴躁，随时都可以炸的那种。

我的这种状态，像女人的大姨妈一样，总有一个周期，一段时间后就不约而至。

昨天晚上我在儿子睡前的哭闹声中彻底沦陷，体内暴躁的洪荒之力喷薄而出。

遭殃的是杨先生，他下班回来懒散拖拉的样子，踩到了我的雷区，让我发飙了，我开始翻旧账，说他考驾照已经4个月了，至今只考了科目一；说他成天下班了就开始躺尸，躺好才洗澡，然后就打手机游戏；说他休息时候也不知道自己主动去学习，就知道看电视玩电脑加睡觉……

我如数家珍，罗列杨先生的劣迹斑斑，他的那些缺点在我这里，简直成了罄竹难书。

或许杨先生也习惯了我这样的间歇性神经病，向来在我絮絮叨叨时他一言不发，过后他依旧一副“你看不惯我，也干不掉我”的样子我行我素。

我一次又一次地声明我要放弃改造他的想法，让他自己去选择自己想要的生活。

好友J一再告诉我，我能改造的只有我自己，现在这样的我只配这样的人和这样的生活。

是的，我深切的明白，我对现实生活所有的不满，归根结底是对自己无能的愤怒。

现在的我实在是太low了，现实里的生活让我觉得步履维艰，有些人有些事向紧箍咒一样困着我，所以做起事情来，无法大展拳脚，更不能拿捏有度。

我致命的缺点，就是想太多，通俗点说是瞎操心。而我们家的杨先生又是那种什么都不操心的人，好多人说这是我的错，说我把需要操心的事情都操心完了，他就只能落个省心。

仔细想想，不无道理，或许这样的他我也难辞其咎。

我终究不是一个睿智的女人，应了韩寒《后会无期》里的那句台词——知道无数的道理，可依旧过不好这一生。

可是，不管怎样，我都要摸索着前进。

我知道生活之于任何人都是不易，午夜梦回时，想到自己没存款、没房子，并且还有个嗷嗷待哺的娃娃，我必须要在早上起来后，活力四射地迎接新的一天，这操蛋的生活，我依旧义无反顾的热爱，爱它美好的一面。

困苦难耐只是阶段性的，我抱怨宣泄并没有什么卵用，只能在生活给我一巴掌的时候，我也能够有力的挥舞着我的拳头打回去。

短暂的困苦和曲折算不了什么，可怕的是，你要用一生去容忍和接受它们的层出不穷和眼前那片未知的黑暗。