好几个星期前，一觉睡醒，发现满身红点，推敲一下，前一天晚上吃的串串和花甲，加之近期睡眠严重不足，估计是免疫力差，导致的过敏。ok，对自己的诊断表示满意。因为除了红点，没有别的瘙痒等症状，于是过于自信地以为会自愈。但一周后，发现红点从上半身向腿部延伸，伴有一定的瘙痒，于是在家属的强烈要求下去了市中医院。医生询问症状出现有多久了，我答一个星期，医生问为何不早点去看，我答以为很快就会自愈。医生笑笑，表示我真是心大。后来看了我的舌头，“怎么是'地图舌'？体质比较差，需要调理调理。”“医生，我的皮肤到底是什么原因导致的？”“血相检查显示没什么问题，过敏的可能性比较大”。开了几种药后，医生让我隔一周后再复诊。在“遵循”医嘱，断断续续吃了近两周的药后，发现红点时而消退一些，时而又嚣张起来，而且开始出现一些瘙痒，后来慢慢地一阵一阵有乱针刺痛的感觉，这种感觉每每发生在受惊吓或紧张的时候。

这些年来，我一直纠结要不要辞职…而这发生在就业开始到现在，一份工作近九年时间。

就像是一种奇怪的皮肤病，只是它会在每年某些季节交替的时节定时发作……

从去年到现在，貌似发病率越来越高……一阵一阵，仿佛一波乱针扎着皮肤……

话说，这几年，免疫力越来越不好，不知道是不是，食欲越来越差，睡眠越来越少，体重越来越轻导致的，也许是它们之间的恶性循环。就像我的工作和生活。

2010年8月，只身一人来到这座陌生的城市，从刚来的那天开始便得了那种怪病，可是这场“水土不服”却一直延续至今。在这里买了房，结了婚，却始终好像扎不下根……

现在，关于辞职，对于原因偶尔总是分不清是因为这座城市，还是因为这份工作本身，以至于在对辞职换工作的纠结过程中，让我不断地对自己产生了怀疑，怀疑自己能力不行，怀疑自己不适应社会，怀疑自己心态不好，怀疑自己走出去，不过是另一种自我的逃离……

我是一个犹豫、怯懦的人，曾经也是一个爱做梦、愤青girl

当年爱做梦的我来到这座城市，感恩上天让我能够幸运地从事自己想从事的职业。

虽然直到现在，我仍然怀揣着这份感恩。但是慢慢地，不知从何时起，我开始越来越不容易开心，越来越焦虑，从不自信的人变成越来越不自信的人，从不善于社交的人，变成社交恐惧症患者。

曾经也有各种不切实际的文艺小梦想，曾经也有各种小资生活向往，但如今，一睁眼的忧郁，让我对自己越来越不喜欢。

这不应该是我对自己的设定！参加工作八九年的我，为什么好像心态还不够成熟，我不应该更加稳重，大方，自信的么？为什么我还是如此怯弱，自卑，遇到领导会下意识贴着墙角走的“小透明”。

现在的我工作时间是工作，下班后还是工作，玩的时候为没有加班深感亏欠，加班的时候为没有照顾好生活而亏欠。看，我就是这么拧巴，活的好累，身心疲惫。

那么，离开？

离开，我是否具备在新的环境适应下来，站稳的能力？我的社交恐惧症，是否可以应付新的挑战？我的怯懦犹豫，是否能够不被现实鞭挞到一蹶不振？

离开，究竟是“退一步海阔天空”，还是“弱者的逃避”？

离开能否解决问题？

毕竟，曾经我用对这份职业的执着来证明自己是个有情怀的人。是否，我就当这样放弃？……

直到几天前那场剧烈到要炸的头痛，让我学着和自己和解。

因为被人嘲弄了一场，我将近一年来的种种焦虑、不开心、疲倦、怀疑统统发泄于一场控制不住的哭泣，哭泣的时候我还在抱怨自己——“为什么这么懦弱、不成熟”？当我停止哭的时候，我发现头开始剧烈疼痛，站亦不行，躺着也不行。

原来心理上的疼痛，真的会影响到生理上。我对自己的怀疑、不接受，用一场头痛提醒着自己。

是时候，冷静下来，看看自己，这些年来的努力和不容易。于是，我不再苛责自己，不再去对比别的同事和自己，无论那是一个能力不足的我，还是不够自信、强大的我，抑或是胆怯、犹豫、彷徨的我，我决定统统接受。神奇般的，居然慢慢地，周围的一切好像平静了下来。一路走来，我太在意别人的认同、在意自己的弱小，而当我决定暂时放下这些的时候，居然轻松了好多。我不知道以后还会不会仿佛，但似乎我已经找到了和自己和解的方式。突然有些感谢这场头痛。

现在的我，听着充满情怀的《宁海路75号》，回味着从校园的青涩到如今的成熟未满，切换到周迅的《外面的世界》，憧憬着不一样的精彩或艰辛的可能，看着《小森林》，想象着田园生活惬意简单中的美好，又欣赏着《上海女子图鉴》中靠自己打拼生活的独立女性……没有哪一种生活是容易的，但每一种生活都值得去努力去追求去享受这份生命的馈赠。

似乎，我不再纠结，也许我还并不是特别清楚自己想做什么，能做什么，但似乎我也开始知道自己想要的是什么……

皮肤好像不再瘙痒，也不再有乱针刺扎的感觉……

尽管是阴天，但窝在沙发上打下这段文字，感觉很好……