作者 | 黄碧霞 幸福双翼学员

坐标 |深圳

01父子俩又开战了？

晚上，我刚踏进家门，儿子就生气的向我投诉：“妈妈，爸爸把你刚买的爆米花扔进垃圾桶了！”

咋的？父子俩又开战了？

我温和地说：“怎么啦？我看看？”

儿子把我领到厨房，我往垃圾桶一看：哎呀，爆米花罐子上开了个口子，估计儿子吃爆米花，把老公给惹了？

老公一生气就乱扔东西，对孩子的影响多不好啊！如何去疏导他的情绪呢？

接着，我又忍不住笑了——老公很有意思，先套上一个新垃圾袋，再把爆米花扔进去。

我把爆米花捡起来，小宝赶紧抱过去大口大口的吃。

我赶紧提醒：“你少吃一点，感冒才刚好呢！”

然后我去房间看老公，他趴在床上，心不在焉的刷着手机，闷闷不乐。

“老公，怎么啦？被孩子气着啦？”我温和地问。

老公很生气：

“真是气死我了！儿子刚才在吃爆米花，小宝也想吃。可是，儿子不给，小宝就哭了。

儿子竟然还在旁边逗他，小宝就哭得更凶了！

我怎么说儿子都不听，后来，我直接把爆米花扔垃圾桶了。”

我说：“原来是这样啊，怪不得你那么的生气。你希望儿子可以分享给小宝，他们可以一起吃，对吗？”

“是的！”当老公被我理解的那一刻，他生气的情绪明显有所缓解。

我说：“我知道你上班好辛苦，回来也要帮忙照顾孩子们。你把爆米花丢到垃圾桶，你这样做的目的是什么呢？”

老公干脆地说：“我要惩罚他。”

我温柔地提醒：“亲爱的，觉察一下，那一刻，你是在发泄自己的情绪还是在教育孩子呢？这样可以达到教育孩子的目的吗？”

如果是以前，我肯定会直接告诉老公，他错在哪里，下次应该怎么做。

现在，我知道，老公的性格不适合直接指出他的错误，这会让他感觉没面子。

对他来说，只要他意识到错误，就会自己悄悄学习。

过了一会儿，我温和地问：“儿子这么做，他背后的动机是什么？”

老公说：“他就是想让小宝哭。”

我：

“我知道，看到小宝哭，你挺心疼的，我也一样。

但是，每一个行为背后都有一个正面的动机。

我觉得儿子就是觉得逗小宝，很好玩，很有趣。”

老公生气地说：“我觉得他一点都不尊重小宝！小宝都哭了，他还在逗他，一点都不尊重人。”

我温和地说：“如果晚上我在家，看到小宝大哭大闹的，说不定我也会和你一样的生气。”

同理老公后，我观察到他的情绪又有所缓解了。

我接着说：

“心灵成长阶梯图说过，表扬孩子的时候，我们要从行为层入手，在身份层定位。

但是，在批评孩子的时候，我们只定位在行为层，切记上升到身份层。

我知道‘不尊重小宝’这句话，你肯定没有对儿子说出来，你做的很好。”

老公笑了一下。

我接着说：“老公，不然，我们问一下儿子，先听听他是怎么说的？看一下他背后的动机到底是什么？”

老公点了点头。

02  瞪大眼睛往后退

我打开房门，呼喊着：“儿子，你过来一下。”

儿子蔫蔫儿地走过来。

我温和地说：“儿子，被爸爸批评了，你应该有点不开心吧？”

儿子点点头。

我继续问：“你可以告诉我，到底发生了什么事？你为什么会逗小宝呢？”

儿子说：“开始的时候，我分享了两颗爆米花给小宝，因为他感冒刚好，不能吃太多上火的东西。”

老公在旁边嘴角上扬。

我肯定儿子：“嗯，你做的很棒，你真是一个细心的孩子，很棒的哥哥！”

儿子继续说：

“没想到小宝还要吃，我不给，他就在客厅哭着来回跑来跑去的，他生气的时候很搞笑，我就想逗他一下。

爸爸从房间出来，非常生气的批评我，他那么凶，我当然就不听啦。

最后，他生气的把爆米花扔垃圾桶了。”

我说：“原来是这样啊。弟弟确实挺可爱的，不过，弟弟哭的时候，我们能不能先暂停逗他呢？”

儿子点点头。

我说：“你没有听爸爸的劝阻，其实并不是真的不想听，只是你不喜欢爸爸说话的态度和语气，对吗？”

儿子嘟着嘴说：“嗯，爸爸当时太凶了，我不想听。”

我说：

“爸爸妈妈上班都很忙，回到家里已经很累了。

听到小宝大哭大闹，我们的心情难免会烦闷生气，你可以理解吗？

如何平衡自己的情绪，我们也在学习中。”

儿子点点头。

我继续问：“小宝哭了，你还可以怎么做呢？”

儿子说：“我可以拿玩具哄他，还可以给他吃饼干，陪他玩荡秋千！”

我肯定儿子：“很不错的方法哦！那以后应该怎么和小宝玩呢？”

儿子毫不犹豫地说：“以后，我都不逗小宝了。”

我摸摸儿子的小光头，说：“以后你还是可以和小宝一起玩的。不过我们可以换一种方式，你这么聪明，好好想想好吗？”

此时，小宝抱着一大罐爆米花踉踉跄跄进来了。

他先往自己的嘴里放了一颗，又主动递给了儿子一颗，用不太熟练的发音说着：“的的（哥哥），给！”

儿子开心的抱着弟弟：“谢谢！小宝，棒棒哒！”

眼前兄弟俩这温馨的一幕，让我心里倍感温暖。

我留意到，老公脸上闪过一瞬间的灿烂笑容，他的心门完全打开了，我赶紧把握可教时刻。

我：“老公，你看孩子太可爱了，上一秒小宝大哭大闹的，下一秒就和哥哥相亲相爱的，这就是孩子的相处模式。”

老公会心一笑。

我接着说：

“在适当的时候，我们要学会先平衡好自己情绪，再来处理事情。

处理事情之前，先用心的聆听孩子，而不是像过去那样，拿自己所认为的真理去批评孩子，好吗？”

老公说：“确实。那以后出现这样的情景，该怎么教啊？”

我说：

“老公，这个问题非常好。面对孩子之间的冲突，你是要像今晚一样强制解决还是放任不管呢？

在《多子女养育》的课程中，老师提到，面对孩子们的冲突，我们可以采取‘瞪大眼睛，往后退’的策略。”

老公好奇的问：“瞪大眼睛？”

我说：

“就是说，当孩子们之间发生冲突，我们要保持对孩子们的关注（瞪大眼睛），保证不出安全隐患（打伤）；

同时，我们要懂得按兵不动，给孩子们自己处理冲突的机会（往后退）。”

老公点点头。

03被误解的“权威教育”

我问：“老公，你有想过为什么面对孩子们冲突的时候，你会瞬间生气吗？”

老公说：“我看到大宝在捉弄小宝，所以生气。”

我说：

“嗯，对，这就是问题的起源。当你用问题的眼光来看待儿子的时候，那么，你眼里看到的都是问题哦。

情绪来源于你对事件的看法，你的看法不一样了，情绪自然会不一样哦！

儿子是一直在我们身边长大的，他的人品你是了解的。

而且，你知道吗？孩子们的嬉戏打闹对他们是有好处的。”

老公目瞪口呆：“打闹还有好处？”

我笑着说：

“多子女家庭，带给孩子们的一个巨大资源，就是孩子的社会性。

只有卷入争端，孩子们才能学习如何解决争端。

只有先被伙伴排斥，孩子们才能学会如何加入集体游戏。

只有遇到玩伴的拒绝，孩子们才能学会如何让自己更有说服力。”

老公恍然大悟：“用问题的眼光来看世界，满世界都是问题；用资源的眼光来看世界，满世界都是资源。”

我调侃老公：“嗯，你这顺口溜说的不错啊！”

老公不好意思的笑了：“下次他俩打闹的时候，我要提醒自己，这是资源，这是资源，他们在学习如何与同伴相处。这样，我就不容易生气啦。”

我给老公一个大大的拥抱：

“你终于开窍啦！

面对他们的打闹，我们尽量让儿子去解决。在适当的时候，我们可以用启发式提问去引领他如何去解决。

其实，孩子们往往就是在嬉戏打闹中一起学习，一起成长。这样，他们才有交集，才有更深的感情。

你看，我与我妹就是在打架中长大的，现在感情多好啊！你知道吗？以前，我被我妹拿刀追过！”

老公听了哈哈大笑！

这个晚上，我只顾着跟老公聊我的童年趣事，把一个更重要的探讨给忘了。

第二天中午，我和老公在茶水间吃饭，沟通机会又来啦！

午饭时，我说：“老公，我最近在复习性格课程。时间来不及了，我想现在听，你不介意吧？”

老公：“没事，你听吧。”

我说：“老师的辅导课非常棒，你可以一起听一下哦。”

老公点了点头。

我打开第8课的辅导，主题是——母女都是老虎性格，该如何相处？

老公听得津津有味。

我说：“看你听的津津有味的，不错吧？老师说的母女冲突，是不是有点类似你和儿子的相处模式呢？”

老公点点头。

我说：

“老师说，很多家长喜欢用家长的权威来打压孩子，如果孩子也是老虎，他也会用冲突的方式来对抗父母。

你看，这会不会就是你和儿子冲突不断的根源呢？”

老公：“对哦，有理有理。那该怎样和老虎特质的儿子相处呢？”

我笑着说：“我想和你探讨另外一个问题。等问题探讨完，答案应该就可以找到了。”

老公：“好的。”

我：“每次你与儿子的冲突，你是不是想用家长的权威来镇压孩子？”

老公惊讶的问：

“啊，你怎么知道的？

有时候我与儿子争吵的时候，阿妈总是在旁边说：他这么小，你都管不住他了，等他大一点，你还可以管的住他吗？家长没有一点权威肯定是不行的！

我觉得她说的对，家长确实需要一点权威。”

我：

“我觉得你和阿妈都说的对，作为家长确实是要拥有一定的权威，但是我觉得，你对权威型父母是有一定的误解哦。

在培养孩子自制力的微课分享中，老师说过父母的4种教养方式：权威型父母、专制型父母、冷漠型父母、溺爱型父母。

权威型父母对孩子既有适当的要求，根据孩子的自身情况而定的。这样他们才会在不断的尝试中，建立起良好的习惯，从而培养自己的自主性。

当孩子遇到困难/阻碍，父母能够及时的捕捉到，给予理解支持和帮助，这样才可以让孩子感受到温暖，支持和接纳。

这样，孩子对我们才会有尊重和权威的感觉。

如果我们在孩子的心目中没有树立起权威，赢得不了孩子内心底的信任和尊重，孩子自然听不进去我们的建议。”

老公：“哦，原来权威型父母可以对孩子有适当的要求的？”

我：

“嗯，对的。但是，这些要求是根据孩子的自身情况，和孩子一起商量定下的。

最重要的是，当孩子犯错的时候，我们要允许他做的不好，我们要看到他做的好的部分，去肯定他鼓励他，给他正向的感觉。

这样，他才会更愿意去尝试，去积累经验，最终形成他的能力哦。

没有完美的父母，也没有完美的孩子，我们尽力而为就可以了。”

老公：“嗯，你说的很对。”

我：

“还有另一种父母类型：专制型父母。

这类教育方式，父母一方面非常看重孩子们的听话和服从；另一方面会用强制的暴力（语言或者肢体）的方式来进行惩罚。

你对照一下，你是属于权威型父母还是专制型父母。”

老公恍然大悟：“原来我一直对权威型父母有误解，我其实是专制型父母。”

我：

“嗯。之前，我们过度的想去控制孩子，而没有给到他独立的空间与尊重。

没有给孩子机会，让他去体会——

用什么样的方式会更好？

做出什么样的选择？

要付出什么样的代价？”

老公：“那我该怎么做？”

04  “老婆，你太厉害了！”

我：

“我们可以从以下几方面入手——

真正的把握好界限，尊重孩子，需要我们不断反复的去实践，去练习。

与孩子相处的核心关键基础是——父母情绪的稳定性。

只有父母的情绪稳定下来，孩子看到你的稳定，他才学会稳定自己的情绪。

我们在情绪平和的状态下表达想法，孩子才容易听得进去。

你处理冲突的方式，就是在给孩子在做示范。”

老公点点头。

我：

“我们的目标就是培养孩子终身幸福的能力，那孩子们从哪里学习呢？

首先，家长是孩子的第一任老师，他们会从家长身上去学习。

你是怎么去面对冲突的？你是怎么去解决问题的？你面对一个不当行为的时候，你是如何去反馈？如何去沟通的？

身教大于言传。”

老公：“你讲得对！”

我：

“我知道你已经是一个很好的老公，很好的爸爸，把工作以外的时间全都给予了家庭。

但是，我们也不要忘记去成长自己。面对孩子，我们要学会放下控制，做到尊重。

同时，我们也要根据孩子的性格特质来进行因材施教。你知道儿子的性格特质是什么吗？”

老公：“是有主见的老虎和爱说话的孔雀。”

我：“你对孩子很了解呀！那你自己是什么性格呢？”

老公：“考拉，老虎，猫头鹰。”

我：“孔雀最不喜欢什么？老虎最怕什么？”

老公：“孔雀不喜欢被公开批评，责备。老虎就不知道了。”

我连忙说：

“老虎需要自己的地盘，最不喜欢被干预和繁琐的细节，而你恰巧是带有猫头鹰的老虎，会比较关注于细节。

所以，你与儿子最好的相处模式是：你们可以沟通一致的目标是什么？

具体的过程可以交给孩子自己去把控，这样，你们都有自己的地盘了。

我们要相信孩子，在平时多表扬孩子，肯定孩子。”

老公：“哇，你太厉害了！”

我：“因为有你啊！感谢你一直支持我学习家学，给予我学习的时间和空间。让我们一起努力做真正的、合格的权威型父母吧！”

老公：“好！性格课程什么时候结束啊？我还想听一遍。看来我需要学习的地方还有很多。”

我：“嗯！听到你这么说我很高兴！”

真正的捷径，并不是遇到问题就快速的解决问题；而是——找到根源，让问题迎刃而解。

老公想树立自己在孩子心中的权威，却错把强压和强制当做“权威”，导致每次冲突来临，他不是爆发就是压抑。

真正的权威教育，不是用言行施压，而是跟孩子一起设定恰当的目标后，有清晰的底线，也有及时的看见和支持。

有权威的父母，不是用训斥让孩子心底惧怕，而是——用爱和联结，让孩子心底充满对父母的信任和尊重，让孩子一想到父母就满是力量。

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