和朋友聊天，说到今天早上又一次在7:59把孩子送进学校，如释重负的长吐一口气，却又对这似乎怎么也破不了的踩点儿毛病，长长的叹了一口气。

由早上的混乱紧张，说到晚上10点的崩溃。早上的混乱似乎是由于晚上没有整理好，没有做完该做的功课。真的是功课很多吗？似乎也不是。真的是早上做了很多事情吗？好像也不是。这里面当然最重要的是习惯没有养成。可是还有什么别的动力吗？今天想正式面对一下这个问题，而不只是自责和下决心改变。

今天尝试一下自己做完形。我把一个垫子摆在自己面前，把它当作晚上10点这个时间点。

最初我身体的反应是，心口慌慌的。又很堵。后背是紧张的。我发现，对于十点钟这个点，我有很多紧张的能量。的确，每次看到时间逼近十点，我的心就开始紧张，抓狂。如果孩子老公没有配合我，我就有想指责，发疯，摔东西的冲动。

感受着自己的能量。我自言自语。我发现，十点钟这个点，被我赋予了很沉重的意义。以前老公总是加班到十点多，基本天天如此，直到他生病，给了我们沉重的一击。我把他的生病与每天晚睡归结到一起，每次看到他晚睡就觉得心里发慌。

其次是孩子。孩子生病后闺蜜给我发了一个链接，大意是说晚睡对于孩子身体的影响，很有可能是一个重要的致病因素。于是，我很在意孩子是否能够早睡。每次她晚睡，就觉得心里很不安，很抓狂。我心里有个标准，必须帮助她养成早睡的习惯。否则我就不是一个合格的妈妈，我就需要为她的一切负责。所以每当十点，因为她没有完成作业，或者是正在做自己喜欢的事情，不能够睡觉时，我的内心就很愤怒。有个指责自己的声音，觉得自己没有做好，觉得自己很失败。明明是孩子的事情，权直接归为自己的责任。

再者，整个过程，我都在打哈欠，流眼泪，好困好困。我意识到，十点睡觉，除了上面我对生病的恐惧，还出于我身体疲惫的需要。那个时间，我很累很累，想休息。可是我却要等他们都安稳了才可以睡。所以很恼火。我把他们生病的原因，都归到晚睡上。却忘记了别的因素。比如身体的素质，甚至他们自己的命运等等。这些，我是负责不了，承担不了的。我休息的需要，也不需要建立在他们对我的满足上。我想睡，自己睡好了。只是告诉他们，十点前有事说事，十点后不要影响我，就好了。让他们意识到早睡的好，不是靠我的控制，而是我养精蓄锐了，身体舒服了，精神自在了，心安定了，自然会影响到他们的。

这样理完，感觉自己轻松了很多。感谢十点这个时间点，让我看到我对健康对身体的在意。以及对家人的控制和承担。控制和承担的背后是一份爱，而不是不被满足的愤怒和恨。

然后是早上八点钟这个时间点。在做这个的时候，很有趣。刚才哈欠连天的状态完全清醒了。我甚至发现有一些兴奋。我发现踩点这件事情，让我很享受这种自我掌控时间的感觉。当看到最后一刻完成，是有一种很强的成就感的。这种感觉让我有些迷恋踩点这个行为。在很多事情上都改变不了。与其带着一种标准批判自己的踩点行为，不如去看到自己的需要吧。只是这个过程，也有一种很紧张的感觉，这种紧张，是自己熟悉的却并不喜欢的。也许，我会为了让自己更舒服一些，而改变这种行为。

还发现一点。在内心里，我是不希望把孩子早早放到学校里面去的。我总觉得学校是一个受约束，受累的地方。孩子在学校里只能遵守规则，听从老师的安排。我希望孩子在家里多享受一点自在。所以早晨在她读书，或者玩玩具的时候，我不忍心打断她，除非到了迫不得已的时刻。所以，哪怕是早早的做好饭，吃过饭，看似有很充裕的时间，到最后，也会变成急匆匆的赶时间的状态。

那么在学校里真的就是那么不舒服吗？这需要问问孩子的感觉。还有每天早晨慌慌张张的出门，和在家里自在的做着她喜欢的事情，有没有一个平衡点？比如，合理安排时间，做好自己该做的事情，比如洗漱，灌水杯，穿好衣服，备好书包，为出门做好准备，然后给自己留出一点做自己喜欢事情的时间呢？这是可以的呢。

知道了事情背后自己的需要。事情就好解决了。然后再回到习惯的养成上来。一个好的习惯决定了一个人的细节。一个好的习惯也许将来能够决定一个人的成败。一个好的习惯，受益终生。为了让自己更好，来培养一些好的习惯，这样就更有动力啦！