明年一月份的时候有个大学同学要结婚。

我觉得我应该会缺席，虽然还没有发请柬，不过欧尼酱说应该会叫我们。

人不到礼金也要到。

哎，我好穷。

其实有时候真的觉得自己是不是太过于执拗，过于理想主义，之前过年的时候去舅舅家拜年，舅妈问我，过年都没同学会吗？我说我不是很喜欢我的那些同学，关系一般般，有些还很装逼。

舅妈说你太清高了。

当时我挺不高兴的说实话。

我不懂，为什么我不喜欢的人我还要和他们往来，什么聚会什么常联系，我根本不喜欢。

吃饭吃不到一块去，玩也玩不到一块去，价值观有很大的差别，更何况我本身慢热不善交际，这样的人际往来真的是负担。

想过会怎么结婚吗？

我想过的。

不大宴宾客，也没有需要应付的根本不认识的亲戚，三五至交好友，父母，不用多的直系亲戚。

想过会怎么办葬礼吗？

想过很多次。

不办葬礼，寻个亲密的信得过的人，把骨灰寻个我喜欢的地方，找座高山，或者找片海，撒了吧。

人生，本来就是生不带来死不带去的。

越来越多的套路，越来越多的虚与委蛇，越活越累，包袱一天比一天沉重，顾虑一天比一天多。

“说话也是门艺术”。

想起来也是真的搞笑，有时候连说话都要说好听的话，让听到的人高兴。

之前问“你几岁”用我们家乡话说，被我妈数落说你说话这么难听。

当时觉得她真的有些小题大做，不就是问年龄吗，你多大，你几岁了，你多少岁了，有必要这么麻烦吗？

我为什么要讲好话，要说让人听了高兴的话？

人怎么一定要这么累的活着，这么多的束缚。

我觉得她太要面子了，“你要早点结婚，要不然别人怎么看你，人家会觉得你不好，有问题。”难道我要为了一个不存在的别人的看法结婚？

未免过于荒唐。

“我妈回来就让我去相亲，苦逼。”朋友和我抱怨。

“好恶心啊。”

“想想都恶心。”我回她。

“可是不相亲怎么结婚？”

我说，那你只能相亲了这个想法的话。

你看啊，有时候我们明明从生理心理都厌恶某件事，可有时候却又不得不妥协，不得不去做。

真的，感觉很憋屈，没办法喘口气。

我和文丽说，公众号阅读量很低，也不知道到底有多少人会看，感觉好像很多人都不看公众号，我个人觉得写得长篇大论的东西我也是不想看的，也不知道这些人喜欢看什么。

最初开公众号，只是想写自己的东西吧，有个写字的地方，但写着写着就开始变得贪心，希望有人看到，希望开原创开留言开赞赏。

那天分享了另一个公众号的一篇文章给糅糅和落薰，让他们对比给些意见。

今天把那个公号的新文章分享给文丽。

我不客观的觉得写得很鸡汤，糅糅说很矫情，文丽说看不下去，落薰说引用很多，本身水平一般。

很鸡汤的东西，可是喜欢的人挺多，赞赏留言也很多。

这真的很奇怪。

感觉这就是“萝卜白菜各有所爱”和“你自己是什么样的人，就会吸引什么样的人”

我说这种东西看了就忘，糅糅说我的也是，感觉有只箭朝我心脏射过来...看来还是写的不够好。

你走过的路，看过的风景，听过的音乐，爱过的人，一切的一切，都会在你身上留下痕迹。

我有点丧，说真的，一直以来并不是受到喜欢的那类姑娘，但又没达到特立独行那个高度，喜欢的很多东西，其实并不怎么大众化，我也是一个很小众的人。

昨天看到全民K歌里之前唱的水墨江南收到两条好听的评论，说实话我挺意外的，因为对我这种五音不全的人来说，不被说跑调感觉就是很好的评价了，我自己回去听那首歌都觉得听不下去...

也许几年前还会矫情，会伤春悲秋，写鸡汤文，我也不能否认过去写得东西也是很难看下去的，矫情的我想哭，但这几年，也有了很多的变化。

我依然只想写自己喜欢的东西，写不了正能量和鸡汤，毕竟这么丧，要符合自己的设定哈哈哈。

至于公众号，别急，总会越写越好的。

每一个现在的我，都是过去的我。