爱一个人，原来是这样的痛，如果早知道，我宁愿当初离你远远的……
3月7日晚七点半，加班从公司走出来，终于还是忍不住发信息给他:我下班了。
关掉手机屏幕的光亮，紧紧的握在手里，静静的等待着他回复的消息，许久，久到我都开始怀疑，那个消息，那句话，是否真的发送出去，曾几何时他对我信息的秒回变成了我对他信息的忐忑等待。
终于，等来了回复，“你觉得我们还能坚持多久”仅仅一句话，却让我再也无法自抑，眼泪却也等不到我回家，我只想知道，我该怎么放下你，他告诉我，时间会让我放下，我问他，那我现在怎么办，他说，继续一个人的生活，那你又是怎么放下我的，不去想……
原来，就是这样简单，你对我的爱，不去想就好了，可是我好笨，我做不到，没办法不去想你。
其实我早就知道，我们不可能了，只是不愿放手不肯放手而已，因为我怕我一放手，这样的失去，不知道该怎么承受，你曾经说过，只要我不放手，你也不会放手，可如今想要放手的却是你，我可能怪你?
明明知道这是唯一的结果，却不愿死心，我放下了我的尊严，放下了我一直不肯放下的骄傲，拜托你，请求你，来见一见我，因为我真的好想你，因为我不知道在没有了你的第一天，我该怎样熬过去，可是不论我怎么求你拜托你，你都不肯，那样绝情，就那样将我狠狠的推到了离你最远的地方。
我爱你，我曾经以为这是不可能的事，如今却成了我用来嘲笑自己的最大笑柄。
就在不停的哭与不停的请求你的同时，渐渐的累了，睡着了，度过了第一晚。
3月8日，分手第二天，朋友圈都在晒女神节的礼物，我能晒的是什么?自己的眼泪吗?下班回来上了一节瑜伽课，打发了一个小时的时间，回到家，不敢让自己安静下来，因为只要安静下来脑子里边就全都是你，我打电话给表妹，让她陪我，去了一家比较安静的酒吧，忘了自己晚饭都没有吃，灌了自己三瓶啤酒，结果就没出息的晕了，十一点多，因为太累了回来躺下就睡着了，不让自己有时间去想你。
3月9日，分手第三天，突然想起朋友圈晒过的一碗面，很火的酸菜鱼面，据说还要预定，于是开始找地址，找预定方式进行预定，下班要去吃酸菜鱼，人很多，等位子，等面上桌已经一个小时后了，这一天都在想着它，馋的要死，可真正到了嘴里，发现自己并不是那么喜欢，但毕竟盼了许久，囫囵吞枣的吃了个七七八八，然后回家了，洗漱了一下，开始愣神，然后又开始哭，开始想你，躺下许久哭累了，睡着了。
3月10日分手第四天，忘记了有没有加班，对了，加了一小会儿，回来之后怕自己再哭起来，也不敢让自己发呆，干脆让自己正大光明的想你，翻看我们之前每天都聊天记录，因为年前手机丢了，之前的聊天记录都没有了，而且年前那次分手也让我将聊天记录删除干净了，只有从1月14日和好那天开始的，一天天看着，或哭或笑，沉浸其中，一直到八点半左右颖颖发信息给我，新买了一个柜子，于是开启了我俩毫无顾忌乱七八糟的聊天，直到九点半，累了洗漱睡了。对了忘了说了晚饭忘记吃了，睡觉时饿的要命，饿的胃疼，没有人再管我，只有我一个人了…再也不会有那么一个人我告诉他我饿了想吃饭，不论他在哪里做什么都会来看看我了…
3月11日，分手第五天，周六加班，因为约好跟表妹她们去打球，下班便没有回家，打球七点半，然后大家去吃饭，有一个姑娘提议要不要喝点，正和我意，上次没人陪，这次有人陪，五瓶啤酒，终于不想再清醒了，肆无忌惮的想他想他想他……
3月12日，分手第六天，一天的时间躺在家里沙发上，看电视睡觉，醒来继续看，困了继续睡……
3月13日今天，分手第七天，我一直在想，怎么想你才不至于这么难过呢，于是决定把自己的这几天写下来，一方面可以继续想你，一方面也告诉自己，一天天过去了，我不知道你是不是还在想我，我真的快受不了了，如果放不下，我不停的问自己，该怎么办，我没有办法，你能不能告诉我。……
3月14日，分手第八天，我以为我很平静了，正常的上下班，正常的一日三餐，正常的与人谈笑，她说她会帮我，我告诉她不需要，我现在很好，我不想成为所有人的笑话，虽然现在这场笑话已经散播的到处都是，我太胆小怯懦了，不敢因为你堵上自己在众人面前的骄傲与尊严，我告诉她，我并不是非你不可，什么都会过去，再难也会过去，不需要别人管我的事情，爱怎样，不爱又怎样，多少人爱却无法在一起，不差我一个，可是我明明知道，明明什么都懂，却仍旧控制不住自己的思绪想你想你，放下手机又哭了……
你知道吗，我们在一起这样难，眼泪成了我身体里最不值钱的一部分……
3月15日，分手第九天，上班上班上班……你曾经问过我，你不在我身边时我都做什么，我回答:睡觉看书发呆，你问我把你放在哪里，你怪我不想你，我说你又不在想你干嘛，你说就是因为不在才想的啊……
你为此与我计较了半天，其实哪里是我不想你，只是我不敢去想 ，你不在我身边的时候想你，会更想你，我害怕这样的感觉，就像现在这样，伸出手，抓住的只是一片虚无，什么都没有，我很害怕……
