我经历快乐或难过、难堪、确信......呈现出这一字一句。
这两年在回忆里从大往小看，发现有些人就是很邪门，没有专业的形容词，只能用我浅显知道的词来套一下这种真实存在的的现象。
比如磁场。比如那人天生xx命。
到了一定的时候就会觉醒玄学想法。关于玄学，我信，即便是当作一个美好的寄托，但不迷。
面对有些人的时候，就像是被无形之力压制住了一样，被限制了表达。
以现在的眼光看，当时像是被设了禁制，像是爽文小说里书中角色觉醒前被套住的人设。
明明很明显的局面，明眼人都会站的、有理的一方。自己心里也很生气，有充足的理由生气，可以直接说出来打脸对方。但不知道我为什么愣是忍着不说，面对ta就是忍让，把自己的地位变得特别低。
明明没有要低于ta的理由。
明明应该说出来，自己有充足的立场去说那些话，但就是没说。
以我现在的想法我实在想不出任何一个不反驳回去的理由，当时的自己也自认脑袋清醒，爱自己，认可自己，会保护自己，但最终做出的却就是那样的行为。
我凭什么不能说ta？ta凭什么可以说我？ta是确实苦口婆心在为我好，还是ta给我钱了？
是的，天下熙熙皆为利来，总要有一个我忍ta的理由，可以说服我自己的理由。如果没有，那我为什么要忍下去？
有时候忍不住在背后和亲近的人吐槽，那样反而让自己落了下乘。
后来我可以理解很多看似别扭的人或行为。
某日，我突然可以从过去别扭的我中挣脱出来，也想不起来从前为什么要多般忍让，不过没关系，以后我能够破局了，我可以游刃有余，做一个体面的大人。
每一日、每一事都会使我成长。
若你掉进痛苦的深渊，一定要坚持下去，一定会有所得。
我之前写过，我记不全那段感觉了。当时真正生出的语言、层次。我只能记住一些，并用我知道的概念来试着描述它的内核。不知道它打动人心的能力是否还在。
敲黑板：一定要即时/及时记录，不然可能会遗忘。
但也不要有太大的“工作负担”，比如一定要写成一篇文章，或是比较正式的某某内容。备忘录随记，或是一句话的社交动态，都可以。
那段时间，老天真的放给我的识海好多宝贵的思想，我努力的抓住，与自身相融。
以前，我很在乎别人对自己的看法。
或许是当我认识到塌房塌的不能再塌的明星都有人为他洗，再优秀的人，都还是会被人黑，我突然就不再执著。我可以真正看开。
你有特别喜欢的明星、老师、家人，或是某某物品吗？你知道ta的好，但就是有人会误解。你试图解释，但有人就是不断曲解，一直黑ta。
有一句话叫做：冤枉你的人比你自己都知道你有多冤枉。
他是故意的，他是“坏人”，所以为什么要得到“坏人”的认可？
总想在被认可中获得踏实。但其实世界上人以群分，一切都在于是否突破同一个壁垒。即使是违德违法的人，连他们都有人认可。
我们遵纪守法的好公民，虚什么。
他是故意曲解，再怎么说都说不清，永远叫不醒一个装睡的人。所以，不解释。
不是故意曲解，说了那么多遍，还是不懂，那就是“智力有问题”“理解力有问题”。说百十遍都不会懂，或者百十遍才能懂，那是要累死自己的节奏，消耗自己的能量，影响接下来所有的状态。所以，不执着解释。
我可以从心底里，真心、诚意地不在意。
我可以不被人喜欢，你不喜欢也不关我的事，那是你的自由。
你的喜欢或不喜欢都不能给我带来什么影响。
那怕什么呢？
做真实的自己，不谈确实会更容易被人喜欢，至少，能吸引来相似的人。而不是像一个小丑一般，大家互成小丑。
不用戴上面具，互相应付，委屈自己，也未必取悦了别人。
当某一天我知道了自己真实想要什么，以及如何才能得到，那么就只管朝着那个目标去做，别人说什么都不在意。
我知道我自己为什么做出所呈现出来的所有行为。
我的所作所为问心无愧。
我认可我自己。
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约2021年写，2023.11.16凌晨完成
成都青白江
